久しぶりにアプリをまた始めたんです。
もうそろそろ動けそうだなあと思って。
んで、1人会ったんです、年下スペイン人🇪🇸
あ、思ったこと書いていくけど、
話にまとまりがなくなったらごめんなさいね。
長くなります。
今年から日本に来て、今は語学学校で勉強中。
メッセージの時点から敬語で丁寧。
あちらからスケジュールの提案もしてくれた。
いつ何時に、どこで待ち合わせしますかなど。
会う前日の日は、
私が都内でいろいろやりたいこと、
行きたいところがあって忙しいことを
伝えてたんだけど、スケジュールを決めたら、
「(私の)迷惑になりたくないから
東京を楽しんでね」と言って
彼はメッセージを控えてくれた。
今までそんな気遣いされたことないから、
嬉しかったんだけど、、
その間に万が一、私が他の男性と
いい感じになってしまうかも
などという危機感はなかったのか？笑
それとも、私に興味薄かったのか？
まあそれはそうと、実際会った印象。
物腰柔らかくて、穏やかな人だった。
かなり真面目な人。
スペインの、陽気で元気なイメージは
ただのステレオタイプだと思いました😂
(間違ってはいないけど、
それはスペイン南部の特徴らしいです)
待ち合わせは新宿。
でも、数回しか使ったことのない
田舎者の私には、本当に迷路でしかなくてw
帰りの新宿駅へ向かう時、
こっち…(控えめ)って言ってくれてw
でも。
待ち合わせやお別れした改札とか、
方向音痴の私をこっちだよって
リードしてくれる状況が、
🇮🇹と過ごしたあの時とほぼ一緒で…
あろう事か、思い出してしまった。
隣にいるのは別の人だっていうのに。
最低です、分かってます。
年下🇪🇸くんとは、お花見しながら散歩して
いろいろ他愛もないこと話して。
お互い静かな人なので
無言の時間ももちろんあり…笑
まあそれなりに良い時間を過ごせたと思います。
けど、無言になってるあいだの私といったら。
あんなに喧嘩なんてしなければ
🇮🇹と散歩してお花見したかったなあとか、
(あり得ないけど)手を繋いで歩きたかったとか、
今なら笑いながら楽しく会話できるのにとか、
気を使わずに「トイレ行きたい」
って言えるのにw、とか。
考えちゃいけないことばかり
頭の中ぐるぐるしてさ。
久しぶりに新しい出会いに
前向きになったんじゃないのかよって。
なんなん、自分。最低。
散歩のあとはカフェへ。
口数が少ない私ですが、
極端な人見知りは無いし、
初対面でも基本的には人並みに
話せるスキル？は持ち合わせているので笑、
まあ普通に話したり笑ったり。
でも心を開いてるわけではないのです😂
一方で、相手は楽しいと思ってくれちゃう。
こわいでしょ、やばい女でしょ…笑
お別れした後しばらくして、
とても楽しかったですとメッセージくれました。
あと、ライン交換するの忘れたので、
次会う時交換しましょうとも言ってくれた。
私は、もう会えることはない
と思ってるけど、はっきり言えなくて、
「まだ様子見たいです、すみません」と。
しかも翌日に。でもこれが私の答えです。
(🇮🇹のことはもちろん無しに)
なんだろう。この人だ、と思えなかったです。
相手のことをもっと知りたいと思えなかった。
あと多少でいいから、
オス感や色気が欲しかった笑
汚れを知らなさそうな、The 草食男子でした🌱
あと、私に気を使ってなのか知らないけど
歌舞伎町を避けて歩いてくれましたが、、
すいません、私、昼間の歌舞伎町なら
全然1人で歩けますww
でもありがとう。笑
ちなみに顔は好み。(身長以外w)
中身も大切だけど、
私より背の高い方が好きみたいです。
それに、しばらくは学生さんだし…
ごめんね、🇪🇸くん。
そして改めて分かった。
私は🇮🇹のことを人として、そして男として、
本当に好きだったみたいです。
最終的にブロックするような人は
ロクな奴じゃないのは分かってる。
子供っぽいし、理屈的でうざいし、
思わせぶりな言動ばっかで、
むかつくこともいっぱいあった。
でも嫌いにはなれないのですよ。
これも一つの、愛情ってやつですかね。
今さらになって、
後悔と反省の思いでいっぱいで。
なんでもっと優しくしてあげられなかったんだ、
もっと親身に話を聞いてあげられなかったんだ、
もっと支えてあげられなかったんだろう、と。
幼稚すぎました、私のほうが。ごめんね。
もうどうすることも出来ないけど、
🇮🇹に受け止められなかった愛情は
これから出会う人のためだと思って、
前に進むしかないか。。
たまに後ろを振り向いてしまう
かもしれないけど。
