なんか日を追うごとに、不安な気持ちがでています
昨日なんて、出血する夢みました。←
通院までまだ数日あるので
気にしないように、お腹に声かけたりしてるけど、
数日前まであった、
若干の気持ち地悪さがなくなった気がしたり
バリカタの便秘が解消され、💩でるようになったら不安になったり
お腹が痛い？って感じたらそれはそれは不安になったりしております。
もちろんまだ何も悲観的になる必要なんてなくて
診察でみてもらわないことにはなんとも、、なのですが、
正直な気持ちを吐き出したい
・なんとなくもしかしたら今回さよならなのかな？とおもうことが増えた
赤ちゃんに失礼だし頑張ってくれてるから、信じなきゃって思うのですが、てゆかそんなこと思ってるんだけど、でもなんかやっぱり考えちゃう。自分のことを守りたいんだと思います。ここまで頑張ってようやく着床してくれたけど、そんなうまく行くはずないよ、なんて思って、ダメだったときのダメージを減らそうとしてる感じかもしれないなあ。
マイナスなこと書いて、それを引き寄せたくはないけど、これが母の勘なのかもしれない。なーんておもったり。無条件に信じられたらいいんだけど。
・もしまた移植する場合(そんなことだって考えたくないよ～でも考えちゃうの)、凍結胚はあるのでそれを使って移植。タクロリムスを使用して移植したら、また着床してくれるんだろうか。多分2個移植するとおもうけど、双子の子達はちゃんと2人で戻ってこれる？(道わかる？w)
またその子達が着床してもだめだったら？自費でPGT-Aするなら凍結してるの使い終わらなきゃだめなんだっけか。はあ、もうわかんないから調べなきゃ
・てゆか移植の前に、もしほんとにさよならになったら手術なの？自然なの？どちらも辛すぎて耐えられるのだろうか。仕事先になんて伝えるんだろう、ってそんなのどーだってええやろってことも考える、ぐるぐる
・もちろん、心拍確認できてからだって、何があるかはわからなくて、毎回毎回こんなになってたら生きていけない気がするし、この先のステージで起きた場合、もっと辛いんだろうな。赤ちゃんに近づいた分、きっと自分もママにはなっているから、より辛いにきまってる
・これまで私は着床不全で、一度もhcgでたことなかった、(一回だけ、かするってのがあったなw)
だからこれまで、着床してる人はいいなあっておもってて。いまの私みたいな、心拍確認できるかそわそわ～的な人に対して、あたしはそんなとこまでもいけないんですよ！けっ！
って思っちゃってました。私は二本線なんて、一度もみたことないけど、｢陽性でましたが、ここからです。｣みたいなコメント。いやいや陽性でてることの感動ウッスいな～
って思ったりすることありました。w
って思っちゃってました。私は二本線なんて、一度もみたことないけど、｢陽性でましたが、ここからです。｣みたいなコメント。いやいや陽性でてることの感動ウッスいな～って思ったりすることありました。w着床できてるだけいいじゃん、って思ってたけど、それぞれの立場で辛いんですよね。いまさら理解できました。
改めて不妊治療の奥深さと、闇深さを感じる…
・一通りいろんなこと考えたり、正確悪いこと考えた後に、とはいえ、2個着床してくれるって本当にすごいことをしてくれたんだな。
これまでの三年？の不妊治療で辛かったけど、元気な双子が産まれてきてくれたら、そんなことほんとにどうでもいいし、2人揃ってくるためにこんなに時間かけてたんだね、ってつたえたい←誰にww
←誰にwwだからこそ、私のお腹にいてほしい、成長ゆっくりなだけなんだよね？？美味しくて栄養あるもの取るから、健やかにお腹のなかで過ごしてね、絶対に私が守るからね
みんな言うから言いたくないけど、妊娠って奇跡だから、この二つの命を諦めたくない。絶対にお腹にいてほしい。
みんな言うから言いたくないけど、妊娠って奇跡だから、この二つの命を諦めたくない。絶対にお腹にいてほしい。そんな夜の気持ちで、つらつらと書かせてもらいました。恥
次の更新はおそらく診察後ですね。良い結果をお知らせできるように、祈ります
そんなことを乗り越えた世の中のママさま、
どうか母の日で、お子さんや旦那さんから温かい言葉をもらってますように
願わくば、来年の母の日は私も母になれていますよーに。
さーて私も義母にお花送ろうかなあっと。
お花選んで現実逃避します！
