あと19日だなんて、いよいよな気がします。
赤ちゃんは頑張っているのに、私は些細な事にイライラして、そんな自分が嫌になって泣いてしまいました。
見えない不安、見えないから不安…。
無事に育って元気に産まれてくれるだろうか。
今日は朝から気分が落ちてしまいました。
朝起きてご飯食べようと思って、何気にテーブルにあった漬け物をひとつまみ…。母に「それは砂糖が入ってるから食べるな」と言われた瞬間に、今までの我慢が爆発してしまいました。
…しょうもないでしょ
私は妊娠糖尿病だから、漬け物一欠片も食べちゃいかんのか。
いや、その前々からなんだよね。母は心配性なので、口出しがハンパない。あれ食べちゃダメ、こんなの食べて大丈夫か？、揚げ物は衣を取って食べなさい←分かるけど
一応、私なりに糖質について調べて、物や量、食べる順番に気をつけているつもりなんだけど。あまりにも毎日何か言われる、見張られてるのが苦しくて。
病院ではそろそろ、なるべく動くようにと言われてたので散歩に行こうとすると、「危ないから」と付いてきます。家周辺だよ、そんな遠くに行かないし行けないよ
母のいない時に家を出ると「どこ言って来たの？」と。
母のいない時に家を出ると「どこ言って来たの？」と。運転も控えなくちゃいけないので、家にいるしかないし。
寒いので部屋を電気ストーブかけていると、私が部屋を出ている間にいつの間にか温度が低く設定し直されている。テレビを観ていたけどウトウトしているとテレビを消される。
電気代がもったいないんでしょうね。
旦那が毎週末来てくれるが、その都度夕食に何か出さなくちゃと考えなくちゃと思うらしく、何も特別な物を出して欲しいなんて頼んでいない。私が作ってもいいのだけど、それも心配らしい。
私は布団に潜って寝ながら産まれるのを待っていれば良いのでしょうか。
もう今日は喋りたくなかったので、部屋に引きこもっていたら、部屋まで様子を見に来る
お人形じゃないんだよ。いつまでも子供じゃないんだよ。これがマタニティブルーか？鬱がまた出たか？頭がおかしくなりそう。
お世話になる身分なので、頼りたい時は頼るよ。けど、私の出来る事を奪わないで。
母の心配はありがたいですが、窮屈です