広島県から
八王子というところに引っ越してきました。
父が気に入っている
高尾山の近くにあるところで、
空気が とても良いところ
父には幼少時よく登山に連れて行ってもらった。
だから私もこの土地は大好き。
毎日高尾山のほうから気持ちの良い空気が流れてきて。
疲れた時には必ずベランダから高尾山を眺める。
とにかく癒されるの。自然に。
回想。。。。。
数年前
ようやく家族と交流できるようになった 自分。
というか、努力した甲斐あって
父の家にも出入りするようになれたのだ。
やっと父に少しずつ自分を出せるようになって(￣□￣;)!!
↑
いまさら この歳になってからか～～
・愛情あるけど、暴君に 近い父...全てにビジネスライク..だった。
私は強制されるというか、うまくコントロールされることに耐えられず、 常に反発。
いうことを聞かない唯一の娘に、父は何も与えようとしなかった。
お金で人を動かしたかった感じかな。
イエスマン大好きでサ。今は少し違うんだけどネ。ホントにそうか？自問自答
・優しいけど 、人間としての生き方がなかった母.....。今もだいぶん継続中。
これからも遅々として人間の進化を楽しんでいくのだろうと思う。
↑
いつからか親に対して冷めていた自分だ
といっても
誰が悪いわけでもないのだと今は 思っている。
だって、みんなそれぞれだもん(；一_一)ね～
その昔はいつもサ！
家族団らんなんて
いったいどこにあるんだ！
私は仲の良い家庭がほしかったんだぁ～～～～～叫！！（笑）
という不満。はいつもあった.....
早く結婚したかった。
家族を作ろうと思った。
今の家族でうまくいかないなら
自分で家族を作ればいいんだ！！ 的な...超特急で家族づくりに励む(爆）
今思えば
無謀以外の何物でもない。
無知な経験不足な自分なのに……
で、
世間で言われる
失敗をしたのであ～る。
はい
そうです
おでこに
バツが...........
ひ・と・つ（離婚ですよ!）
いろいろありましたが
私は決して失敗と思ってなくて。
ただ、お互い
これ以上は努力できないな....的な
成長の見込みがなかったし、
相手を傷つけてしまった。。感情的に。
相手もどうしていいかわからなかったのだと思う
てな感じ？？
お互いの成長の見込みがないからなんて
こんなさばさばした理屈なんて
みんなどう思うのだろう。
自分も相手ももうこれ以上努力できない境地に立つ時って。。どうしたらいいの？
嫌いじゃないの
むしろ好きだったの
大好きだったんだよね、ほんとは
でも……
お互いのためにお別れ（涙）
その当時
誰に言っても 理解してもらえず。
もっと子供のこと考えたら？とか
この先別れてお金のことどうすんの？とか
…違うんだよ
…理屈じゃないんだよ…
先に進まなきゃ…
という魂からの叫び!!
そして荒波を進みつつ～～～～
よく娘を育てられたもんだ。
娘の子育て談もそのうちアップしていくんだろうけど。
ホントに世間知らずで
怖いもの知らずだったわたしでした
でも、
でも、
でも。。。。。
だいじょうぶ。
だれでも何か見えない何かに、見守られてるんだなm(u_u)m
それから
よ～～く自分を観察すること１０数年……
その時から彼氏も作らずというか
音沙汰もなく自分を観察した結果。
元の旦那さんと離婚した自分の中の原因は
きっと私の
「寂し」さから来る本位的自分からきている,、と数年前から薄々気づいた...
自分の未熟さに驚愕したものでございます。情けなし。。。
寂しい自分を認めるのは情けなく。なかなかできないです。
今でもそういう自分を認めるのは、ほんとにさみしくなりますです。ネwww
家族がうまくいかなかったあのころ
荒れてたなぁ～～～～
１０代、２０代。トホホ
まずは今日はこんなプチ告白から
といたしましょう。か(・・。)ゞ
