稽留流産確定後から約1週間後に手術。
手術からも1週間経ち、やっとブログを書く気力が湧いたような。
それでも書いては消し、書いては消しを繰り返して今も闇の中にいます。
結局頭の中も心もぐちゃぐちゃのままです。
私はなんでこんなに不幸なのか…
なんていうことをずっと考えて、悲劇のヒロインになっています。
…移植六回してもダメか。
…稽留流産手術は前処置が死ぬほど痛かった。意識が飛ぶ寸前だった。
…持病があるからといって、不妊クリニックでは稽留流産手術をしてくれず、
大学病院をたらい回しになった。
…手術前に出血して、精神的に参った。
…タクシーで一時間かけて大学病院に行っても何もしてもらえなかった。
…また採卵したくない。
…あと一つしか卵がない。
…また着床してもダメなシナリオしか思い浮かばない。
…もう期待して裏切られて痛い思いするのは嫌だ。
愚図な女だ。
その思考がだめなんだとわかっていてもどんどん深みにはまり、何かのせいにしたくなる。
私は開頭手術をしたことがあり、
長い入院も経験しましたが、
それでも不妊治療の方が辛いです。
先が見えないからかな。
それでも今健康にいられるだけ私は幸せなんだと。
そう思えるようになりたい。