シアワセ ／ Super Beaver

こんな悲しい夜はどうすればいいのだろう。

昨日、女性を泣かせてしまった。

ここ数カ月、ずっと僕のことを好きでいてくれた子。

この子はずっと泣かせてばっかだったな。

こんな僕を好きになってくれたのに、僕は付き合う気になれなくて。

一緒にいて楽しかったし、また会いたいなってのも思う。

彼女は、僕との関係に白黒つけたかったんだろうけど、
黒はいやだから、白orグレイの関係を続けていた。

それってモトカノに対しての自分じゃん。

彼女に取る行動、とる行動が、モトカノに取られて自分が傷ついた行動をとっていた。
彼女を試す行動をとってたのかな。
僕は、彼女の気持ちを利用にしていたに過ぎないんだよね結局。


彼女は、勇気を絞って、僕にサヨナラを伝えた。
「あなたが、付き合う気がないなら、もう会わないと。」

もちろん、今の僕にそれを止める権利はない。

彼女がカッコよく見えた。追いかけようとした。
だが、結局僕には出来なかった。

付き合うってことがよくわからない。

彼女の気持ちは、誰よりもわかるのに、苦しめてごめんね。
けど、今むかっている方向は、彼女の方向になれないんだ。


気付いたら、初めて他の女性のことを書いた。
一年も経つと色々と変わるものです。もう2か月近く連絡はとってないですし。

結局、自分の問題なのかな。

僕の重ーい恋愛観と、自分勝手さが、いろんな人を巻き込んで苦しめてるだけなんだろうな。

そりゃ、みんな自分の周りからいなくなるわな

でもね、聞いて。

恋は楽しいよ。けど、恋は、終わるよ。
愛は、恋に比べてドキドキがないよ。けど、愛は、終わらない。
愛することから恋することに逃げたくないんだよ。


皆、わかってるはずじゃん。
ほんとはどっちが素晴らしいか。
目の前の恋を取ったらどんなだけ楽か。けど、ほんとの幸せってその先にあるものでしょ。

矛盾の先にあるんでしょ。

僕は、それを見つけたいだけなんだよ。

そう言いながら、いろんな人巻き込んで、泣かせてる。

幸せってなんだろう。

星空とダンスダンスダンス

仕事、就活、勉強、皆さんそれぞれで多忙ですかー？

書きたいことあってもありすぎて、何から書いたらわからなくなったり、まとまらなくなったりして。

ただ、今日は書きたいと思い、ここに記すのであります。


今この瞬間とっても幸せな気分なんです。

幸せな気持ちを書き残してたら見直した時に元気になるし、励みになるじゃないですか。

昨日から、オリオン座流星群が見えるんです。２３日の朝まで。

うち、湘南は大磯では星空がよく見えるんです。八ヶ岳や富士山とまではいきませんが。

ベランダからも十分見えるんですが、 今日は、アイポッドとタバコとコーラを持ちーの、屋根に登って寝っ転がりながら。

２０分少々でしょうか。

そんな短い時間でも１０個以上の流れ星とUFOを見ることができました。



２２歳って年齢になって、成人３年目ですよ。

大人って何だろうとか、大人になってるのかなって思うんだけど、

こうやって星空見れて、流れ星見れて、ココロが気持よくなってるってことは、いい大人になれてるのかなって思えます。

日中は、太陽が気持よかったら、勉強なんかそっちのけで新宿御苑に読書しに行ったり、家のそばの海岸を散歩したりして。朝日や夕日をボーっとタバコを吹かしながら見たり。


そんで、嬉しくって神様に感謝したくなったりする。

生を実感できるんです。

こんな気持ちになれるって大切にしたいんですよ。



こないだ、心理学部出身の方に分析されたんですよ。


別にその人にムカついたとかは全くないんです。

30分もしないうちに、その人が僕に 「あなたの笑顔はどこかうそくさい。誰に対しても壁を作って、誰も愛したことないでしょ？」


ぎくっ。半分正解です。



壁を作るってところ。どこかつくってしまうんですよね。


嫌われたくないんですよね好きな人に。

好きな人ってのは友達とかね。


だから、昔から色んなグループに所属して、
嫌われる前に嫌う前に姿をくらましての繰り返し。

寄りかかるのが怖いんですかね。


みんな僕の同じ話を聞いてくれます。ほんとに、感謝してます。


なんだ誰にでも話してるんじゃないか。なんて思わないでください。


僕はアナタたちだから話してるです。


だけど、本当に辛い時、今は誰に話していいか、わからなくなってしまう日があるんです。


話がそれました。


その人の言葉に対して僕は、 「いや、一人だけ愛した女性がいます。」と。


はい、結局はその話かという突っ込みはいりません。


いや、その人はよく見てるなあと思ったの。


けど、自分は断固としてそこは違うと言えますし。

ここでいう愛は友愛とか家族愛とかじゃなくての話ですよ。


こんな僕が、愛せる人に出会えたということは、僕にとって誇りなんです。


愛した女性じゃないですね。

愛している女性です。 彼女は、僕に愛をくれました。


こんな僕にですよ？



なんでこんな話をしたかというと、


星空見てるときに幸せな気分になって、 そこに追い打ちをかけるように流れてきた曲が良くてさ。

（ちなみにI believe/MISIA→Empire State of Mind/Jay-z→If I ain't got you／Alicia Keyｓ→No.1/R.Kelly→Everything/MISIAね。SWEETなShuffleでしょ？）

聴いてたら更に幸せな気分になって、 みんなに自慢をしたくなったの、幸せな気分を。


お裾分けってやつ？はい、調子に乗りました。


少しでも、この今の気持ちわかっていただけたら幸いです。


何より、この今思った気持ちを忘れたくないから。

弱くなったらこの日記を見直そうよ俺。

なんなら、妹（もちろん愛してますよ）にもらったノートに写しましょう。


よーし明日は頑張れそうだ。


最後に皆さん、本当に感謝しています。

友達言いました。

人が最大限の力を発揮できるのは、 誰かに支えられているときじゃなく、誰かへの感謝の気持ちをより強くもったときだと。

だから感謝できる対象がたくさんいる君は強いと。 嬉しい言葉でした。


結局まとまってなかったね。


おやすみなさい。Sleep with the angels.

甘えん坊は誰？

時に、考えを整理したく何か書きたくなる時があります。

その度に、書こう書こうとしてきて半年以上の月日が流れた。

現在、まだあの子は僕の彼女としては、いません。

あいつは自信がないだけで逃げているだけと思ってしまう。

僕の行動に甘えて、自由と自分勝手をはき間違えているんではないかな。

誕生日の日、あいつは来てくれたし助けてくれた。

言葉は矛盾だらけだけど、あいつは結局僕のそばにいてくれている。



愛している人がいるってもの凄く幸せなことではないでしょうか。

でも、あの子の気持ちがわからない状態となると辛いです。

ねー神様、あの子の気持ちを教えて。

What's she thinkin'? what does she feel?



こないだ友達に、

犯すか諦めるか。という極論を突き付けられた。

僕は、何も言えなかった。

He said,甘えてんじゃねえよ。

もの凄く心に突き刺さった。

僕は、あの子が大好きで仕方がない。

でもどちらともとれないよ。



ねー逃げないで。向き合ってよ。

いらないなら、いらないって言って。

優しい嘘はいらない。

でも聞きたくない自分がいる。



甘えてんのは僕なのかな。