こんにちは
今日は
最後の1個になった、
胚盤胞の
移植の判定日です。
妊娠超初期症状ってのは、
一切なしでした
採血から1時間後。
診察室に呼ばれました。
先生からは・・・
「残念ですが・・・
着床はしなかったようです・・・」
とのことでした🍀
「わかりました！
ありがとうございました😊」
と笑顔で言えました🍀
今日は、
泣きませんでした
必死で、
泣かないようにしていたというか・・・
今回は、
どんな結果でも、
私にとって
必要な判定が出るんだと
心から思って臨んでいたので、
「そうか。
妊娠しないことが、
今の私にとって
必要な現実なんだな」
って、
素直に受け止めることができました🍀
そしてこの先・・・
仕事の復帰が1月。
娘の慣らし保育は
12月24日から。
採卵・移植は、
この先、やっぱり難しいから、
仕方ないもんね
でもでも、
最後に
本当の本当の
本音を吐き出すとすると・・・・・
赤ちゃん、
諦めたくないよっ‼️
赤ちゃん、
お腹に来て欲しいよっ‼️
今度こそ
ちゃんと
産んであげたいよ‼️
またこの腕に、
小さくて
ほにょほにょの赤ちゃんを
抱っこしたいよっ‼️
娘に、
兄弟姉妹を
つくってたげたいよっ‼️
だれかに、
「まだまだ
大丈夫だよ‼️
あかちゃん
来てくれるよって
心から信じて
言ってもらいたいよっ」
です
ゼェ・・・・ゼェ・・・・
本当は分かってるんです。
移植以外で、
妊娠したことのない私。
妊娠のために、
ヨガもして、
食事も気をつけて、
漢方にも、
何十万もかけて、
（トータル100万超えているかも・・・）
すごい金額を使って、
体外受精を何度もしてした私に
「これ以上なにをがんばるの？
もう無理しないでいいよ。
ダメだった時、
また辛いでしょ？」
と、優しい気持ちで、
まだまだ大丈夫とは、
軽々しく言わない
家族、
実家、
友人の
優しさ・・・(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
それでも、
まだまだ大丈夫って、
言って欲しいんです。
一緒に信じて欲しいんです。
これが、
心からの願いなんです。
でも、
私も、
みんなが
心から心配してくれているのを
知っているので、
「信じてよ！って、
きっも妊娠できるよって、
言って欲しいんだよ！」
と言えません。
この先も、言いません。
ここで、
吐き出すことができて、
よかったです
今、
判定結果を聞いてから、
初めて泣きました。
本当は、
あの時、私、
泣きたかったのかもしれません
涙を流すことも、
大切なのかもしれないなって、
今、思いました笑
それでは・・・