今回の生理前は嫌な夢をたくさん見た
私が嫌だと思うことをする彼、という内容
どうして私を見てくれないの？
どうして他の人ばっかり見てるの？
どうして私の嫌がることするの？
ってショックと怒りで目が覚めてしまうほど
そして少し時間がたって気がつきます
私は夢の中の彼に対して怒っているけど
これってわたしが私に対して怒っていることだ
私って怒りを感じるのも
怒りを出すのもすごく苦手で
ものすごい怒りのエネルギーを
身体の中に溜め込んでいるんだと思う
外では優しくていい子で
でも、、、本当は一人になった時
すごく怒ってるでしょ？
って言われたことがあって
それではじめて気付く、くらい
自分の怒りに鈍感
というより
ないものに、見ないように
してきたんだな
その理由ってなんだろう.....
やっぱり"嫌われたくない"なのかなぁ.....
昔から怒るってすごくいけないものっていう感覚がある
だって私、怒り出したらとまらないもの
出したらスッキリするのに
その後人を傷つけてしまった感と
罪悪感でいっぱいになって
耐えられなくなる自分を知ってるから
そして本当は喜怒哀楽が激しい私は
嬉しいー！！とか
楽しいー！！も
人を不快にするものとして
自分を小さくするようになった
自分の感情を隠さないといけない
ってずっとずっと我慢してきた
その生き方が癖になって
自分に鈍感になって（特に怒り）
生理前に
溜め込んだ怒りが爆発するんだと思う
私が鈍感だから
夢を使ってでも解放させたいんだと思う
さっきも頭痛が酷くて寝込んでたんだけど
過去の怒りがわいた瞬間の映像が流れて
私はふっざけんな
って強烈に怒ってた
って強烈に怒ってたそういえば
人生の節目節目で起きた出来事にも
怒りをぶちまける
ことが一緒になってたなぁ
怒りを出す
怒りを溜め込まない
これは私の課題なんだなそして生理中の激しい頭痛って
貧血のせいだと思ってきたけど
そうじゃなくて"怒り"なんじゃないかなと思えてきた
だって
頭に血がのぼるとか
頭にくるとか
怒りの表現って"頭"を使うでしょ
そして毎回というほど
生理中に頭痛で寝込むって
頭がかち割れそうに痛くなるって
薬も効かないって
私って実は相当な負担を
自分にかけているということだよね
という事実に今気づく
これは本当に見直さなきゃ！！！！！
でね生理前から生理中にかけての自分を見ると
私は日常生活で相当な怒りを感じている（無意識に抑え込んでいる）
私はわたしを無視しているわたしは私に相当怒っていることがわかる
ここから
私の今の生き方
そして朝のブログでも書いた
私の中の男性性と女性性について
次の記事で書きます