先週末、突然の体調不良におそわれました
仕事していたら
突然腕がずどーんって重くなって
関節が痛くなって
グラッて眩暈がおきるようになって
悪寒の後には
急激に暑く感じたり
身体からは
水分取りたい
横になりたい
眠りたい
ってメッセージが発せられていたり
なんだろうなぁ？
疲れかな？
風邪ではなさそうだなぁ
って思いながら
なんとか1日を乗り過ごして
その日の夜の予定はキャンセルして
自宅に帰ると
熱がありました
自宅に帰った安心感から
身体のダルさもさらに強烈になりました
症状からして
脱水症状、もしくは熱中症です
そういえば
数日前からエアコンの寒さに
耐えられなくなったり
喉がカラカラに乾いているのに
水を飲んでも喉も身体も潤わなかったり
初期症状が出ていたのに
気づかなかったです
一晩寝ると
熱はさがっていて
身体の痛みや眩暈は
なんとなく残っているけど
動けるし大丈夫、大丈夫！
って予定通りに外出しました
そのまた翌日も
なんとなく身体が重たいなぁ
頭痛いなぁ
って思いながらも
大丈夫だし、って動いていました
すると
外出先で
突然気持ち悪くなって
やばい、倒れる...
ってくらいにフラフラして
すぐに自宅に帰りました
その後
頭痛はさらにひどくなり
エアコンの風にあたることも
気持ち悪くて
あーなんか
私このままだともっと体調が
悪化する気がする...
って感じて
実家に連れ帰ってもらいました
会社もお休みしてました
実家に帰って
栄養バランスの整った食事を食べて
ゆっくりして
のんびりして
（家は田舎なので）
夜はエアコンなしの環境で
睡眠がとれて
何より
話す家族がいる
体調を気にかけて
大切にしてくれる
家族がいる
そのことがとっても
暖かかった♡♡♡
頼っていいんだ
甘えていいんだ
体調を最優先していいんだ
頑張らなくていいんだ
無理しなくていいんだ
何もかもしてくれる母に
いい！自分でできる！
ってもう意地はらなくて
いいんだ...
私はできないことだらけ
そんな私のままで
手を差し伸べてくれる人に
身を委ねて
優しさを
受け取っていいんだ
そう思えました
頑張る自分
少しくらい無理しなきゃいけない
と思ってきた自分
甘えるなんて自分がダメな証拠
と思ってきた自分
だけど
やっぱり無理...
私は1人では生きられない
降参
それでもいいね...
って思うと
フッと軽くなれました
春くらいに
どん底に陥ってたとき
ぼんやりと
仕事辞めて
実家に帰ろうかな...
って考えてました
それだけは絶対に嫌！！！
って思ってたことです
カッコ悪いし
ダメ人間みたいだし
近所の人に
なんて思われるかわかんないし
甘えたら
ますますダメ人間になって
このままはい上がってこれなそう
それに
今まで強くなろう
ちゃんとした大人になろうって
せっかく頑張ってきたのに
それだけは絶対に嫌！！！
って思ってました
1人暮らし
正社員
一般の社会人としてのレールの上を歩くこと
自分で稼ぐこと
大人としてなんでも1人でできるよう
自立することは
私の目標でした
私の理想の自分でした
でもきっとそれらは
誰かから見たときに
普通の人、ちゃんとした人として
見られるための
”プライド”
だったのかもしれないなと思えてきました
私は
失敗したくないから
カッコ悪くなりたくないから
できる人でいたいから.....
ふたたび
一人暮らししてる家に帰ってきて
少しうたた寝をしたら
孤独に怯えて震えている自分を
感じました
私ってば
本当は一人暮らしが向いて
いないんだろうな
そのことを
今、やっと認められるっていう...
なんでも自分でやりたい
なんでも自分でできる人でありたい
は
本来の自分とは逆方向の
憧れの自分で
”自分以外の誰か”なのかもね
思い描いていた大人の自分と
本来の自分は違うこと
甘えても大丈夫
頼っても大丈夫
私は
守られていいし
大切にされていいことを
知ってしまったから
やっぱり
”頑張る”（本来の自分からの逆走）は
もうできないんじゃないかなぁと
感じる今日この頃
このまま
会社にも行けなくなっちゃうんじゃないかと
思っちゃう
あぁ.....
甘えて
頼って
できないことを
助けてもらいながら
生きたいなぁ
もう一人は嫌だなーーー