今はメールも書けない。
正確には書きたくない。
いちおう書いてはみたけれど
送りたいと思えなくて送ってません。
はじめて感じたことなんだけどね
彼からの言葉になんとなく
”こう在ってね”
って意図を感じたんです。
それで私は無意識に
彼が喜んだり
彼が良い気分になってくれるような
メールを書きそうになっていて。
いやいや違うでしょ！！！！！！
本当にそう思ってるの？
というわたしの声で
彼の立場、彼の気持ち、
彼が安心して喜んでくれることを
一番に考えて
自分を置き去りにしようとしていた
自分にハッと気づきました。
私はまた物分かりのいい
”良い子ちゃん”になろうとして
いました。
もしかして私
次の日になって
メールを送りたいな
という気持ちと
メール書いたほうがいいかな、
という気持ちを
くり返している時、
好きでいなければいけない
という言葉が
突然降りてきました。
私、びっくりして。
ガラガラ音をたてて
崩れていくのを感じました。
もしかして私
そう思ってたの…？！
メールを書いていた手が
止まってしまうのも
気持ちよく送信ができないのも
”好きでいなければいけない”
という無意識の思いに
わたし自身が違和感を
感じるようになったから？！
自分に質問すると
スーっと心が軽くなるのを
感じました。
正直たくさん我慢してきた
たくさん無理してきた
それに
今は大嫌いって感じてるのに
”それでも好きだよ”
って書こうとしてた。
本当の自分に気づいた時
認めたくない思いと
我慢してきた辛さに
（ぐっちゃぐちゃな気持ちに）
吐きそうになってしまいました。
結局私は
自分の気持ちよりも
相手の気持ち
相手が望む私
相手が喜ぶ言葉
相手が喜ぶ態度
自分よりも相手を
優先しようとしてしまって
彼が求める
”こうあって欲しい”
を無意識に感じとって
を演じていたのかもしれないです。
それが自分の本音を出したことで
”自分”を取り戻して
今まで気がつかなかった
ほんの少しの違和感にも
反応するようになったのかも
しれないです。
突然の自分の変化に
自分が驚きながら。
今は
それでいい。
って思ってます。
今の行動が
とても怖く感じるけれど
もう無理はしたくないの。
もう無理はさせたくないの。
わたしに。
＊
無理をして
好きでいなくていい
無理をして
愛さなくていい
＊
私に大事なのは
嫌いって思っていい
好きでいたくなければ
好きでいなくてもいい。
感情の自由
行動の自由
主導権は自分が持つこと！
相手のエネルギーと
自分のエネルギーを
きっぱり切り分けること☆
自分に目を向けること、
自分を見ること
自分を感じること
自分に集中すること☆
そして自分の本音を聞くこと
本音に従った行動をすること☆
だと感じています。