昨日の記事を書いた私へのお試し☆のように
たてつづけに３つのお誘いがきました。
それで３つともね、お断りしたの。
＊
ピンとこなかったり
わくわくを感じなかったり
無理をしてしまう
スケジュールになりそうなときは
NOを伝えて
私はわたしとの時間を
一番に優先したい。
わたしのしたいことをして
わたしの食べたいものを食べて
わたしの考えたいことを考えて
体を休めて、たくさん寝たい。
自分を愛する時間を過ごしたい♡
＊
最近ちゃんとＮＯを言うこと、
思っていることを言葉にすることを
意識してます。
私はずっといい子ちゃんだったし
仲のいい友達から見ても
弱くて、悩みがちで、
上手く生きれなくて
アドバイスしてあげないと！
面倒を見て力をつけてあげないと！
な目線で見られていたと思う。
それでそんな関係に
わたしは弱いし仕方ないって思ったり。
頼れる人に依存してた私もいたし
甘えてた私もいた。
時には
こういう私でいなきゃを演じてた
部分もあったんだと思う。。
相手に求められる私をね。
でも本当は
もうそんなの絶対にイヤだし！
ってか私そんなんじゃないし(￣＾￣)
わたしのことバカにすんな！！
と言ってる”わたし”がいて。
（これは”わたし”が”私”に対して言ってることだよね。）
だからもう”本当の私”でしか
いたくないし、いられない。
でもできないことや
したくないことを断ったり
自分の意思を表現したり
思っていることを言ったり
発言したり
”今までと違う私”に対して
おや？とか あれ？
って感じてるんじゃないかな
と思うんだ。
イラっとしたりもしてるかもしれない。
なんか変わったなって思ってるかもしれない。
だけど
私がわたしの声に従って
発言したことや
行動したことに対して
おや？ とか あれ？とか
イラっとかされたとしても
↑こういうのすぐ感じとっちゃうから
今まではあーイヤな思いさせちゃったー。
ってすぐに「ごめんね」って言ったり
相手の機嫌取りしたりしてた。
自ら、誰かの下に
入っていってた。
自分を自分で卑下してた。
だけど今は
機嫌取りなんて二度としない！ って。
くっそ～～～（-""-；)
って悔しい気持ちがわきあがってきたりする。
だから
相手の感情がわかっても
態度で示してきても
自分は自分って切り分ける！
罪悪感がおそってきたら
ちゃんと感じる。
そうやって
ちょっとづつちょっとづつだけど
ちゃんとＮＯ！を言うことや
思っていることを言葉にすることを
意識して過ごしていると
だんだん
”その場”の自分の感情を
感じれるようになってきました。
相手がどうとらえたとしても
だって私はこう思うし
こう思ってるし！！
って、自分を確認する。
そして
わたしのことは
私が大切にして
私が守る！！
って思う。
そうすると
真ん中に自分の軸を感じられる☆
もう絶対に
自分以外に流されて
自分を自分でひっこめたりしない。
私はこう思うの
私はこうしたいの
を貫いていく☆