昨夜、前日の寝不足を補うために21時には
ベッドに入っていた
22時頃、長女が話しかけてきて起きる
長女から話しかけてくるのは
半月ぶりだろうか
聞けば悩んでいる、という
私は話を聞いている間に
私が「じゃあこうすればいいじゃん？」
ADHDグレーゾーンな私はすぐに答えを言う
長女はでも、だって、という
「だったらああすればいいじゃん？」
きっと私はまた別の解答を言う
すると長女はまたしても、ああだこうだと言うだろう
終わりが見える
どうせ急に長女が私の話の揚げ足を取り
逆上し
じゃあもういい！！と決別みたいになる流れだ
だから私は極力意見を言わなかった
でも長女は無意識だとしても
私とやり合いたいのだろう
ずっとあーだこーだ言っている
1時間半くらい経って私も結局限界がきた
お母さんに聞かなきゃいいんじゃない？
縁切りたいと言ったんだから
私はそうなんだと思って接している
（距離取っているわけではなく、当たり障りない感じ。でもこちらから絡まない感じ）
なのになぜ私に相談するの？
寝てたの起こして
こんな感じになるの分かってること
想像ついてた
（ここで長女は「じゃあ断れば良かったじゃない？」と予想通りのセリフを言う）
なにがしたいの？
なんのために話しかけたの？
私が意見言っても受け入れない
けどあなたは受動的だから決められないという
受動的だと認めているんなら
人の意見を参考にすればいい
やってみて何か違ったんなら、やり直せばいい
そしてやってみて何か違うなぁとなっても
それは意見を言った人のせいにしてはいけない
あなたが受け入れただけだから
それを認めないと
（自分が能動的ではなく受動的なタイプ）
いつまでも人に振り回されると思ってしまうし
我慢しすぎる
能動的なことがスゴイことでもなく
こちらからしたら
受動的な人の懐のデカさに感動することがある
どちらが上とか下もない
このような内容を私はずっと繰り返した
元旦那も受動的なタイプだった
けれどそれを認められず私に
「何でお前ばっかり偉そうに（子どもに）するんだ？」と言われ続けた
元カレには
「お前“私、失敗しないので”って言うだろ？」
と言われた
もちろん言うわけがない！！
能動的に行動をとる私は、人の意見を聞かずバッサバッサ切りながら前に進んで見えるのだろうか
私が行動的になるのは
過去に失敗ばかりしてきたからこそ別の方法を見つけ出している場合や
後悔したくない！とハッキリしてるからだ
長女は彼らの気持ちが分かるのだ
私の勢いが脅威に感じるのだろう
しかし私は
何気ないことでも
「お母さんがこう言ったから」
「お前がこうしろと言ったから」と言われると傷つくのだ
コントロールするつもりはなく
１つの意見を言っただけで
私が意見を取り入れる時はもう私の決断なのだと
腹を括っているような状況だ
でも彼らは違うのだろう
長女とこのような話をしていき
突然、長女が
『縁を切りたいと言ってごめんなさい』と言ってきて
驚いて私は泣いてしまった
なぜなら彼女は
私や周りが怒ったり悲しんでる理由はたいてい分からず
謝ったことがないのだ
それもアスペルガーが相手の気持ちを想像できない、とかそんな性質があることを
この夏まで知らなかったからこそ
彼女が小さい頃などに怒られるような事をした時
謝らないの？と言っても謝らず
ごめんなさいは？と言って半ば強制的に謝らせていたのだ
（おもちゃ振り回した、などでも）
そんな彼女が自分の意思でごめんなさいと言ったのは
私は初めて見たから
うん、と言った時はもうこちらが泣いていた
縁を切るとか切らないに関しては
まぁ親を憎む気持ちは分からなくもないから
（私が母にそうだったので）
しょうがないかと思っていたけど
自分が言わない方が良かった、と思い
行動したことが感動だった
私は
このようにやっぱり定型発達（発達障害ない人のことらしい）ではなく
やはりADHDより、なので
感動したりポイントがズレてるかもしれないけど
昨日が彼女の大きな一歩になればいいなと思っている
昨日射手座新月だったですよね
私にとってとてもスタート感のある日になりました
）
って
