最近、ずっと落ち込みや不安症が出続けて‥
毎日が苦しい。
生きるので精一杯。
でも、毎日仕事。
働かないと、お金が入らない。
家のローンや携帯電話料、生活費全てが回らなくなる。
今、リミット超えてると思う。
全てマイナスに考えてしまう。
少し引っかかった事があったら、怒ってるんだ。
話をスルーされたら嫌われてるんだ。
そう考えてしまう。
ってか、そうなんだと思う。
病状が凄くてキツい。
そして、みんなに嫌われてる。
こんなんで、人を助けるどころか自分も助けられない。
生きてくのキツいね。
この季節は駄目やなぁ。
すぐ落ち込んだり、怒りっぽくなったり、躁が出て、爆買いするし。。
不安定なんだよね。
波戸岬と言う海が綺麗に観える岬に行って来たよ。
海はいいね。
落ち着く。
帰りは、懐かしい小学校へ行ったよ。
引越したから、遠くてなかなか行けないからね。
色んな事思い出した。
鉄棒でけんすい一番だった事。
プール前で知らない子と喧嘩した事。
自殺を考え、3階の窓から下を見つめてた事。
集合写真を撮った事。
この小学校に転校していきなりいじめ。
でも、喧嘩して仲良くなったり。
もう、あれから40年位。
でも、小学校は全く変わってなかった。
小学生の頃は、こんな大人になるとは思わなかった。
病気を一生背負う事。
でも、後悔はないよ。
自分が歩んだ道だから。
今は、不安定だから苦しくて、包丁片手に手首切ろうとしたりするけど、ギリギリ踏ん張ってる。
病気には負けない。
同じ境遇の人達を救っていくんだ。
だからまだ、通過点。
また壁は現れる。
ちょっとづつ壁を壊しながら進んでいくよ。
俺の使命。
障害者が楽しい人生を送れる為、障害者が働ける専門の会社を作る事。
障害者も健常者と同等な扱いで働ける会社。
こういった会社を設立する。
これは、一人一人の大事な人生を、平等に楽しくしていければと思って設立したい。
一人一人の幸せ。
自分が幸せでないと、人には幸せを与えれない。
一番近くの親族が幸せでないと、他の人なんか幸せに出来ない。
家庭では、奥さんと長女が不仲。
俺と長男が不仲。
母親と兄が不仲。
周りが心からの幸せを得ていない。
こんなんじゃ、人を幸せに出来ない。
特に奥さんと長女。
母親と兄が酷い。
奥さんは、想定、発達障害。
奥さんは、親から地獄の様に厳しく育てられて来た。
奥さんは、それが子供の育て方と思い、子供に同じ事をして育てた。
結果、長女はそれがトラウマとなり、母親といたくない為、県外に就職。
奥さんは、悪気がなくその育て方が立派な育て方って勘違いして育てた。
そうなんだと思えば、その通りにしか出来ない。
久しぶり、長女が成人式の前撮りの為に帰って来た。
奥さんがお帰りと言っても、長女は無視。
2人とも寝たが、俺は寝れない。
睡眠薬をいくつ飲んでも、寝れずに朝。
やっと、寝れたのは、朝7時00分位。
ウトウト起きそうな時、奥さんと長女が話をしてた。
ちょっとホッとした。
そして、前撮り。
前撮りの20万は奥さんが出した。
その金額に付いていた前撮りは2枚。
俺は、一生に一度の成人式の前撮り。
長女のやりたい様にさせたかった。
選んだ前撮りは、プラス127,000円。
一番高い写真。
それで進めていたが、もう貯金もない。
本人には、内緒で奥さんと話した。
支払いが11月なので、奥さんと俺で60,000円づつ出そうって言った。
後から、奥さんは払えないって言い出した。
無理もない。
奥さんの給料は、月10数万。
どうしても不仲な奥さんと長女。
それを克服したい。
夜に家族会議をした。
長女は、昔からされていた事に対してトラウマで話したくもないし、顔も見たくないって、言った。
長女は、奥さんに電話掛けないでと言われかけていない。
言われた事に対し、言われた時に何日も悩み泣いていた。
奥さんは、発達障害の為、不器用なだけ。
奥さんが子供を凄く愛してるのは分かってる。
病気の症状で、上手く出来ないだけ。
俺は間に入りずっと話した。
長女に対し、ママは発達障害で思った事をストレートに出してしまう病気。
病状で思い込み、育ててしまった。
しかし、誰よりも子供を愛してる事を俺が伝えた。
電話出来ないのは、本当に苦しい。
俺が、長女に電話して良いか聞いたら、話してたらトラウマになってる事がでて来て怖いと言った。
だから、LINEなら良いかと長女に聞いた。
渋々LINEなら良いと言ってくれた。
奥さんは、LINEしないって言い出した。
LINEして、県外にいる長女の幸せを壊したくないと‥
俺は奥さんに、長女に歩み寄るチャンスなんよって、わからせた。
やっと、少しだけ進んだ。
今日は、普通に話していた。
嬉しかった。
まだまだ、家族がまとまるのはまだ先でも、やるしかない。
台風の為、母親の所に台風対策をしに行った。
兄は怒鳴り散らし、母は包丁を持っていた。
早くこの問題も少しづつ直していかないといけない。
兄も発達障害。
結婚し、家はあるが5年位家を出て、実家にいる。
何度、実家に帰らない理由を聞いてもわからない。
まだ、俺には一杯やる事がある。
少しづつ全てを改善し、俺の夢を叶えたい。
季節の変わり目で、俺は今日も落ち込み、不安症が激しい。
こんな病状には負けてられない。
俺の寿命で間に合うのか‥
でも、やるしかない。