祈り

人の幸せを祈りましたが、

私は、足らないそうです

どうすればわかるのだろう

自分が弱くなって、元の自分に戻るとき…

自分は一体何をしてきたのかわからなくなった

こらえきれない感情に目から涙がポロポロ、頬をつたう。

声に出さずに泣くのは、大人だから、それとも大概の事が仕方ないで流してきたから。

ここに生きているのは、私が頑張ったわけでもないし、周りに支えられ、そこは感謝している私が泣く意味なんて、本当は、とんでもなく、場違いだと知っているけど、期待大って思って、スカ食らう感じ。

受け入れてもらいたい

承認欲求は、きっと生まれつき

私が本当に自分で、必要と思うのか…

親が私を認めてくれたことが無い。

親もきっと認められずに、我武者羅に生きたから、私もそうすべきと気が付かず、追い込んでいるのかもしれない。

意味のわからない涙

悔しいとか悲しいとか…

ただ、虚しくなる

私はここにいるべきなのか

頑張って…やっているんだよ。　

でも、私が最後までやりたい事を私が経験しなきゃいけないものをすべてケチつける

わかるのだろうか、

その全てにイライラすることを言ってきた人

完璧に全て聞いてあげる優しさがないのだ

私は、疲れている

疲れているから、これ以上は、よしこさん

頭おかしいんじゃない？

そうです。

ずっと、鬱だと言っても、理解されず、それでも立ち直ったら、私らが扱いせんかったからよ。

話を聞いてもらって悪いんですが、あのね。

仕方ないというこたえしか出ないと、情けなくなります。

あなたが突っ走ってるようにしか思えない。

家族が幸せなら良いけど、見た目にずっとあなたの後をついて回っている感じで、自立する気がない気がします。

話を途中で、切ってしまうし。

一体、誰にこの情けない自分の気持ちを吐き出せばいいのですか？

愚痴にしか取られてないけど、真剣に真剣に、虚無感に陥ってしまった

大人になって、少しは、優しさに包まれて感謝しているけれど、とても涙が止まらない気持ちをわかってもらいたかったな

一人は寂しいと思うけど、家族とか身内がいて、寂しいのは、辛い

分かり合えない。

努力が足りないらしい

兎に角、必死さがない。

私は、他人に優しい。

きっと、家族とかは話も聞いてくれないから、上面でも聞いてくれ、大変だねと言われたいのかも。

泣いた。

今日は、泣いた。

悲しかったら、苦しかったら、唱える呪文

本当は、感謝と喜びなんだろうね。

何を優先するか、それは人それぞれで、私は、認めたい。

でも同調を求めるのも嫌。

相手は鏡？

自分の欠点で悩んだ事は、ないよね

兎に角、久しぶりに虚しさと自分では抑えきれない感情に泣き泣き、そして、メンタルやられ、やる気もなくなり、明日が嫌になりましたwww

空回り

ままならぬことで泣いた