今日、後期の結果が出まして。
合格でした。
4月からの進学先が決まりました。
やっと。
安心しました、、
医学科ではありませんが、看護ですが、たくさん考えて今の自分にとってベストな選択ができたつもりです。
これから、もっとがんばります。
やっと浪人生が終わった気がする…
まだ手続きとかあるけど、心が楽になりました。（笑）
まずはご飯食べよう（？）
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今日、後期の結果が出まして。
合格でした。
4月からの進学先が決まりました。
やっと。
安心しました、、
医学科ではありませんが、看護ですが、たくさん考えて今の自分にとってベストな選択ができたつもりです。
これから、もっとがんばります。
やっと浪人生が終わった気がする…
まだ手続きとかあるけど、心が楽になりました。（笑）
まずはご飯食べよう（？）
だいぶご無沙汰しております（？）
前期の結果は不合格で、後期を受け、結果を待っている
という状況です現在。
ざっくりまとめるとそいういう感じ。
正直もうよく分かんなくなっていて。
この1年何やってたんだろう
というかそもそもなんで医学部目指してたんだろう
とか、そんな感じ。
いろいろ考えちゃうし、まぁ答えは出ないと思うんだけど、考えちゃうよね。（？）
浪人どうだった？と聞かれる機会が何回かありましたが、
つらかったり大変だったこともあったけどそれも含めて楽しかったよ、
ってな感じで答えてる自分がいて。
でももうそれはじぶんでもよく分からないなぁ…って（？）
とりあえず今は後期の結果待ってて、できれば受かっていたしそこに行きたいって思ってるけどもうなにがなんだか。でもとにかく決まったところでがんばろう、と。そこはまず前提としてなきゃいけないなって。自分で決めて受けたわけだから。
そういう感じです（？）
もうなぜ医学部を目指していたのかも分からないし浪人したのだって現役で1校しか受けてなくてそこ落ちたから必然的にそうなっただけで、なにやってんだろう、と。
なにやってたんだろう、と。
そんなこんなでモヤモヤざわざわしつつも物理やったり英語やったり友達と会ったり、な毎日。
はやく結果を知りたい。
いつも以上にめっちゃくちゃでしたが、以上。
落ち着いたら（結果出たら？）また、たぶんご報告します。
前期が終わりまして
受験された方お疲れさまです。
後期は面接のみなので完全に気が緩んでおります…
でもそろそろ物理（高１ぶり）とか１か月離れていた数学・理科はまたやらないとな、と。
でもでも
久しぶりに友達と会う約束も結構してる…
とりあえずはやることやってやりたいこともやって結果を待とうかな。
正直学科は本当に分からない。
手応えは多少あったけど、小論文も英語も確実に点が取れたとはやっぱり言えないし、、
面接は（配点ないけど）自信ある、かな。
やっぱりわたしは人と話すのが好きだなって思った。
自分の想いを話すのは得意ではないけど、楽しかったし
もっと話したいな～まだ足りないよ～って（笑）
変わった子かな（笑）
とにかく、落ちる理由が面接になるのだけはいやだったから
きっとそれはないと、信じてる。
もしも落ちてたとしたらそれは１か月で対策しきれなかったのと
やっぱり１年、いや２年半？の努力不足。
とにかく今は待つのみ。
明日から３月。１年本当に早かった。
浪人して良かったって、そう思える結果になりますように。
なのに、自分のことが二の次になってる、という、過ち。過ちよほんとに、ね
さっき（？）更新したばかりなのになにやってんだろうねばかだと思う自分でも間違ってると思う
あ、さっき書くの忘れてたけど読まないことを推奨しますじゃあなぜ公開にしてるかっていうといろいろ横着してるからなんですけどまぁ省略してとりあえず自己責任でお願いします
うん。
ありえない…ありえない。でもありえてる。意味分かんないねー意味分かってないもんなにがおこってるか。
頭がいたいとかの方が全然マシかもしれないと思ってるなんかそんなしょうもないことを考えてるそんなところも最低だなと思うもはや受験には関係ないのかなこれはどうしちゃったのさ
そういう時期じゃないはずなんだけど、な
わたしよりどりょくしててわたしよりがんばっててわたしよりくるしんでてわたしよりつらくてわたしよりなやんでる人がたくさんいるのにわたしの中ではわたしが中心にしかなれないのは当たり前なんだけど逆にわたし以外のことに気をとられたりそっちでいろいろ時間をとってしまったりするところが本当にわたしのだめなところだと思うやるべきところに注ぐべき力をなぜ注げないのか
慣れてなくてとんでもない方向にすっ転びかけてて動揺する
なんでこんな厨二病みたいになってるの本当にいやだばかじゃないの
いや、ばかなんだけど
なにかが壊れて崩れていく音がした
あと三回寝たらもう終わりだ。一応の。
生きろ。
わたしのために生存しているのがつらいけれど。
なにこれ。ごめんなさい。
サクラ咲ケかな（曖昧）
いや、あのね、その歌詞は大切な人にもらって大切な言葉になってるんだけどね
なんだろうね今すっごく最低だと思う
まえもうしろもむきたくない状態（）
ヘイネガティブいぇいぇあ（どうした）
もう、なんだ、今の自分を表すと
つらい
んだ。
つら。なにもういやだきらいばか
あと2日なのにあと少しなのにあとちょっとなのに
もう無理ってなってるつらい
いやだ…
とか思ってるのがいやだ…
面倒なやつ。
集中できなさすぎるなにこれひどいつらいばか
もはや無気力というか
何も手につかないし落ち着かないし結果焦るしなんなのばか
やるしかないとかあと少しだしがんばろうとか思っても余計つらい（？）
なんかもう意味分からん…
なんでこんななんだろうほんとにだめなやついやだ
自分のことなのに
誰か～助けて～
みたいな、なんなんだろうだめだ
一回この世から姿消したい程度には疲れてる（頭おかしい）
もうどうせなら明日がいい…いや明日になれば、明日、なんだけど
2日あるんだからできること最後までやって粘ろう、っていつもなら書くけどもうそんなこと言いたくないただただ逃げたくて仕方ない
きらいだばかだまえむきたくないうしろもむきたくないしたばっかりみてる
なんてふゆかいなんだろう
ごめんなさい