久しぶりです！&blog内容変更のご報告

久しぶりに更新します。

前回の更新日を見たところ、昨年の９月でしたので丁度一年です。

フラワーエッセンスを中心に書いたblogにしていこうとした結果、数年間あれもこれも書いているこちらのblogをどう整理すればいいかわからなくって、新しいアカウントでリスタートしたとこ端末も同じですしこちらにログインする機会がなくなってしまっていました(^-^;

blogで仲良くなれた方もいたのに、

その方々の記事を読む機会もなくなってしまってました。

改めて仲良くしていただきたいです。

よろしくお願いします(*^^*)

またこちらにログインしたのは、最近の肌荒れがすごくて。

このことについて記録記事として書き残せるblogを書いてみたいな～と思うようになって。

こちらのアカウントでそれをしたいなと思いました！

肌荒れが、吹き出物が、

もう、もう！！マジ最低！！！って感じです。

笑←本当は笑えない

ここ数ヶ月、それにより気持ちが低空飛行。

トイレの度鏡を見て落ち込み、

旅行中風に当たると髪の毛がさわさわして顔が痒くなり。

見られたくないから友達と会う約束をするこおも減り、

洋服も、ま、こんなかんじでいいかーとカジュアルになり、

私、ほんとブス！！！涙的なのとか、自己否定！！

(これについてはまた詳しく…)

でも、この状態にいるのをやめたいなって。

ここから、めっちゃ肌きれいになったら最高だー！研究だー！と

這い上がるには様々な面からオープンにしていこうと、いうのが私のやり方です

ですので記録日記を含め書いていきます♥

よろしくおねがいします！！！

これは少し調子のいい日にとった&加工済みでござる

フラワーエッセンスの方のblogはこちらです↓

https://ameblo.jp/shimariko-b

荒川真理子

”【カガミの魔法】過去を材料に未来を創造する「反転」の原理を活用する”

久しぶりのブログ更新。

加藤由迦さんのブログを読んでいて、
今の自分が腑に落ちるところが多かったので。



私は一年ほど自分の内側と外側、頭と心を統合させるためのワークをやりつづけてるんだけど、


そうしてると、周囲から
「なんでわざわざ過去をみるんですか？過去に執着するんですか？」
とかね、言われることがあってね、


それを私は今、その過去を思い出して、感じる痛みや悲しみ、思い出すことへの拒絶感があるのなら、それは過去のものではなくて、「今」のものだよ。


とね、伝えていたんです。
(うるせーよと思いながら。笑)
ただ、そこに自信がなかったのも確か。


確かに心の中にしまっていたものをまた、ひっくり返すので、

過去の出来事ながらも現在の相手に対して怒りや悲しみを抱くから、辛いんですよ。



だから、なんかもっと違う方法があるんでは…とか、思うことも。


それでも続けてきてるのは、
色々とおもいもよらない変化を体験してきていたから。
もっともっと自分を知り、愛していきたいって思ってたから。。

外側の世界にはあまりとらわれず
粛々とね、続けてるんです。


今回だからね、これを読んですごく腑に落ちた。とてもありがたい気持ちになった。


最も直視したくないような出来事ほど
反転すると大きな未来を作るということ



感じてたものはそれだ！！！

って。


そのうち何がどう変わったのか公開したいな。


ともかく。わたしは、そうやって過去を捨てることで未来を反転させているんだなぁ。


そしてね、後半もとても腑に落ちました。

素敵な発信ありがとうございます。

水星の逆行をもろにうけている

喉のつまりと横隔膜あたりの爆発しそうでしない圧力がものすごい。第３チャクラなのかな。ものすごい。笑(どんな表現だよ)

インドでチャージを解放する過程で、今と同じようなやつのきっつい奴を何度も体験した。

体の深いところから(子宮とか、第１～３チャクラ的な？)ものすごいエネルギーの圧力が発生して、混乱しながらも

あー、私がこれまで溜め込んでいたモノかー

と頭のどこかで思ってた。


ただ、私は体がこの詰まりちゃんと通せなくて。放ち様のない状況でインドの旅を終えたの。

だから、まだまだたっくさんの重りをお腹にうめてることはわかってて。




そしたら、一昨日からまたそれがぶあっと上がってきて。


たぶん結構やばい気管支炎なるなーと思う。でもそれが私のデトックス。だけど、根本的にな解決じゃないのがわかる。
少し焦りがある。


そのきっかけが一昨日の夜。
その夜、またみたくないものをみて、赦して緩されるという現実が起きた。


それは高校時代いつも二人でつるんでいた友達なんだけど。
高校時代にすごく仲がよかったけど、信じきれなくて、傷ついて、意識的に傷つけてしまった相手。


彼女のことを思い出すといつもその意地悪だった私も一緒に出てくるから彼女と向き合うのが嫌だった。
その時の自分と向き合わなきゃいけないから。

なのに、年始からたびたび彼女が会おうと頻繁に連絡をくれて、

会う予定を決めると
重度の気管支炎、肺炎になってしまったりで一月近く咳がとまらなかったりで、会ってなかったの。


今思うと無意識に抵抗してたのかな。。


で、それでも最近も頻繁に会おう会おう連絡してくるから、


なんでそこまで私に…
絶対に宗教か
化粧品の売られたりすんのかなー
会いたくないなー

と思ってたけど笑　

腹を括って会った。


そしたら、そーゆー心配は起こらなかったんたけど


直ぐにすごく深い深い話に展開してって。



お互い今の気持ち
高校時代の気持ちを
いろいろと振り返った。


そして、
私はずっとひっかかっていた、彼女にしたことを謝りました。


彼女は私に心を開かなくなった理由を話してくれた


「マリはすごく強いから。だから、マリといると傷つけられそうで怖かった。だから一緒にいたくなかった。」


って言われて。


あー、、
一番私が直視したくなかったやつはこれだった。この私だ。。


って思った。


すごく聞いたとき苦しくて、ごまかしたくて、傷ついたけど、


たんたんとした口調で当時を振り替える彼女は、私を傷つけたいとか、当時のことを私にわかってほしいとか、そういうかんじではなくて、
ただ、当時の自分を自分にいいきかせながら振り返っているような、そんなかんじだった。



私が私に赦せてないことは、


いつもイライラしてて、他人を意図的に傷つけて、私はなにも悪くないと思ってて、そうすることでしか自分の存在を保てなかった、苦しい学生時代の私

だった。


今はそのときをちゃんと観るタイミングなんだね。



今日は家に帰ったらやることが沢山ありそうだ。。



そして明日は新月！