「ちゃんとしなくてはいけない病」

「ちゃんとしなくてはいけない病」

私の世界では

日常生活殆ど、そして自分の心や体まで

「ちゃんとしなくてはいけない」が染み込んで

いや、侵されているな、、って思います

「ちゃんと」というのは決して悪い訳ではなく

ちゃんとしても良いし、ちゃんとしなくても良いし

例えばアップした写真のこの髪型も

私的には「ちゃんとしてない」の思考で

出かける時にはちゃんとしなくてはいけない

だって、笑われるかもしれない

だって、みっともないかもしれない

だって、社会人として変に思われるなど、、

でもそらちゃんの世界観からみたら

「わーい！素敵な巣だ！」😆💕

またはお笑い芸人からみたら、面白いよね

私もネタの一つとしてSNSにアップしてるし、、

別の角度で見ると

悪いことが面白かったりするんですよね

しかし、そもそも「ちゃんと」って

何を基準にやっているかであり

「自分にとって」「他人（周り）にとって」なのか

そして厄介なのは

ちゃんと「しなければいけない」なんですよね

ちゃんとしなかったら「どうなるんでしょう？」

そこは深掘りしていくと

大小様々な痛い経験が浮かんできます

そして辿り着くところ、原点は、、

やはり、母からの影響から来るのかな、と、、

母の前でちゃんとすると「良い子ね」と喜ばれ

ちゃんとしてないと「良い子にして！」と怒られ

母の世界観を基準に「ちゃんと」を

「やらねばならなかった」

ではやらなかったら

母の世界観を無視し

自分のやりたいことを優先してしまったら

怖いんですよね

母に見捨てられるかもしれない恐怖が芽生え

ここで「存在価値がなくなる」へ繋がる

「母のちゃんとをしていれば、とりあえず安心」

と、反抗期も中途半端になり

次第に思考停止となっていったのです

また、いつも観ているYouTubeでは

ちゃんとやらなかった自分を見るのが怖くて

逃げてしまったり、放棄したりする

いやはや、やっていましたよ、、

ちゃんとやらないと

「お母さんに怒られる自分が苦痛だから」

やらない、逃げてました

そしてその癖は無意識に

「自分自身がその世界」を作っていく

染み込んでいるんです、自分の心と体に

自分の心「本当はこうしたかった」

「本当はこんな気持ちだった」を無視し

自分の体「嫌なのに動かなくては」

「痛いといってるのに」を無視し

「ちゃんとしなければ」を優先していた自分

一番ちゃんとしなければは

自分の体と心に耳を傾ける、なんですよね

ではどうしたら良いか、、

本当にシンプルであり

私も今もこれからも続けている

「あ、ちゃんとしている、やっちゃってるわ私」

と、気づいてあげることなんですよね

「ねばらない、やっちゃってるね？」

と、気づくだけでも

心と体は「気づいてくれた」と安心をします

「え？こんなことで？！」と思われるかもしれない

「もっと具体的な対処はないか？」と

物足りないかもしれない

直ぐに現実は変わらないかもしれません

（実際私もそうでした）

しかし長年染み込み、侵されていったこの思考は

無意識レベルでガッチガチに固まっている

だから、焦らずに

ゆっくりとゆっくりと溶かしていくイメージで

冷たい岩盤を優しく溶かす温かい水のように

ひとつひとつ気づく意識を持つ

変わらないように見える岩盤も

長い目でみたら確実に変化しているから

ちゃんとしなければならない思考の岩が

溶けて削れて崩れていく

そしてその奥には

本当の個性の光が見えてくる

と、大袈裟なイメージですが

「ちゃんとしなければならない」が抜けたら

めっちゃ、楽だよなーと思って

体感して感情消化をしながら

コツコツ淡々と向き合っています

ちゃんとしても良い

ちゃんとしなくても良い

どちらでも良いんだよ

私の存在価値はあるのだから

さて、では

そろそろ「ちゃんと」髪の毛とかそうかな😆

ここまで読んで頂きありがとうございます

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【呼吸をしているだけでも存在価値がある ーが1mmほど腑に落ちた】

【呼吸をしているだけでも存在価値がある

ーが1mmほど腑に落ちた】

いつも「なるほど！」と腑に落ちる動画から

「呼吸をしているだけでも存在価値がある」

と言うお話に対して

「それは頭では分かってはいるけど…」

全然腑に落ちなかったんですよね😅

私のガッチガチの頭（マインド、左脳）では

まずは未来の結果（予測、希望、夢など）を作って

それに向かって行動する、、べき！

と言う思考が強く

もしもその結果に辿り着かない、途中諦めてしまう

などになったら「どうしよう」

失敗したら自己卑下と罪悪感で

自動的に存在価値が無くなる

だから怖い、不安、そして緊張の連続でした

そんな中で

結果よりも行動よりも、先ずは大切なのは

「自分の存在価値を知る」

うーーーーん💧😓とモヤモヤしていたら

ふと、肩の上に乗っていたそらちゃんに目が止まり

「あ、、そっか」と思ったんです

私ね、そらちゃんは

本当に「息をしているだけでも愛おしいのです」

存在そのものに価値があり

息をして生きてて側にいて欲しいって

心から思っているんです

そして振り返ると

ビーグルマリンとうみちゃんもそうだった

彼らには「私の言うことを聞く良い子にしなくては」

と言う意識が当時強く

「良い子というビーグルを育てている私の存在価値」

にしていた😅時もありましたが

病気になったり高齢になっていき

そしてマリうみがそれぞれ亡くなる時、、

私の卑しい、承認要求な気持ちは吹っ飛び

純粋に心の心の心の奥底から

「呼吸をして欲しい！それだけで私は十分なの」

だったんですよね

そして魂が旅立った時の

「息をしているだけでも」「存在そのものだけでも」

どんなに愛おしかったのかを痛烈に感じたのでした

息をしている

息をしていない

この差はこんなに大きいのか、、と😭

マリンうみちゃん、そらちゃんは

私に「存在価値の大切さ」を

身を持って教えてくれてたのでしょう

そしてこれを

「自分自身に向けて！」と、、、

「私は息をするだけでも価値がある」と、、、

って、ここは何故か

「結果、行動先思考」の癖が根強いので

まだまだ「1mmくらいしか分かってない」

「自分にきちんと向き合っていない」

ってことなんですよね

でも、分かりたいな

だって自分の体は一つであり

命のリセットは出来ず

人生は1回きり

では、分かるにはどうしたら良いか

動画でも話されてましたが

今にやりたいことをやる

今自分の感情に向き合う

今自分の周りの状況を見る

自分の感情（思考）が現実となって

周りは鏡として見せてくれる

そこには沢山の気づきや直感が溢れている

過去や未来に思いを馳せていると

「今の感情、今の状況、今やること」が

見えているようで見えていない

もちろんそこには

「自分が呼吸しているのも忘れてしまう」

「今、自分がここにいる＝存在が見忘れる）

うん、やはり

日々「体感・感情消化大事だなっ！」と

「のりちゃんはそのままの存在で

十分価値はあるんだよ」

と、私が私に言えれるように

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【私はいつから「自分は存在価値がない」 と、信じ込んでしまったのだろう？】

【私はいつから「存在価値がない」

と、信じ込んでしまったのだろう？】

母親から

「うるさい！」と散々と言われてたからか

「お前のせいだ」と言われてからか

「出て行け」と何度も言われてたからか

母の期待に添えなくてガッカリさせてしまったからか

怒られる度に思ったのか

無視される度に思ったのか

兄と姉との競争で負けたからなのか

私はもともと仕方なく生まれたからなのか

母以外でも

学校の成績が悪かったときからなのか

かけっこで負けたからなのか

ルールを守れなかったときか

虐められたときか

試合に私のせいで負けた時か

先生に怒られた時からか

悪いことをしちゃって見つかった時からか

etc、etc、、、、

無意識に染み込んでしまった

「私は存在価値がない」に対しての感情は

苦しくて悲しくて寂しくて

そして罪悪感も滲み出て

「もう存在しない方が楽なのかもしれない」

と、思う時もある、、

例え周りから

「のりちゃんは生きてるだけでも十分存在価値があるんだよ」

と、言われたとしても

もう無意識に「そんなことはない」となっているので

一瞬は嬉しいけれど

またグルンとひっくり返ってしまう、、、

叶うならば、「価値があるよ」という言葉は

母から聞きたかったな、、

そしてギューっと抱きしめてもらって

母自身が「存在価値がある」姿を見せて欲しかった

そんな存在価値がない＝罪人と思ってしまっている私ですが

少しでも少しでも

ほんのちょっとでも良いから

「嬉しい楽しい安心幸せ」の時を感じたい

嫌なことが起きても、それを我慢して耐えれば

いつかは「楽しいことがある」

ほんの少しの「嬉しい楽しい安心幸せ」を感じたくて

（ここ大事）👉わざと嫌なことを作る、、、

今の私の世界観はその繰り返しなのである

と、言うお話を、YouTubeの動画で解説してもらい

ハッとしましたよね（何回もリピート再生しています）

ならば、どうしたら良いのか、、

その動画でも感情に気づき、寄り添い

消化をしていく、、と言ってまして

（ここで気持ちが落ち着いてきたら）

何か嫌な出来事があった時（事後でも良い）

「あ、私、これ、、

存在価値がないという世界を作っているんだな」

と、自分の心に伝えてあげる

また目の前に良いも悪いも何か出来事が起きた時に

「それは存在価値そのものには値しないんだよ」

と、自分の心に伝えてあげる

そして

「嬉しい楽しい安心幸せ」は

当たり前のように続いて良いんだよ、、

と、自分の心に伝えてあげる

「嬉しい楽しい安心幸せ」を感じたくて

わざと嫌なことを作って

ほんの少しだけ味わう癖を解き放す

ここに行き着くまでの

最初の一歩として

私は「体感感情消化」を重んじています

はぁ、、

実は昨日嫌なことがありましてね

凹むし存在価値がないと思ってしまう😿

「また、やっちまったよ」と気づいて

一から体感感情消化をやってますわ😅

淡々と粛々と、、、

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【二つの「泣く」という感情は意味が違う】

【二つの「泣く」という感情は意味が違う】

「泣く」って色々ありますが

例えば

「金切り声で泣く」

「堪えて耐えきれなくて泣く」

泣くでも内容、意味は全然違いますよね

スイッチは「嫌だから」として

金切り声で泣くは、ストレートで嫌を「外」に出し

堪えて耐えきれなくて泣くは

嫌を一旦自分の「内」に溜め込んで

それが耐えきれなくて体が「出す」自然の作用

私の場合は「金切り声を出して泣く」は

殆どありませんでした

「そんな泣き方はしてはいけない」みたいな

これも母からの怖さによって

「やってはいけない」と刷り込まれていた感じ

だから体に溜め込んで溜め込んで（これも無意識レベルで）

でもしんどくなって、体が震えてきたり

涙が自然に溢れて来て

ようやく外に出すことが出来た

だから子どもとかがストレートで嫌を外に出している姿が

羨ましいのを通り越して

イライラしたりするのかもしれません

心が引っかかったり、騒ついたり

感情が揺れる時って

本当の個性からのサイン

「わたしだってそうしたいのに！」

だったのでしょう

そんな中、昨日子供のように

キーキー！と感情を外に出している旦那さんがいまして

いつもなら

「うるせーな」とイライラしたり

そのキーキーの圧にビクついていたり

「何とかしたい！」「辞めさせたい！」

と、思っていた私でしたが、、、

「あー、羨ましい！そんな風に感情だせて！💢

私も出してやる！」と吠えまして

旦那さんの真似をして

「キー！」と叫んでみたのですよ

すると旦那さんも「キー！」と応戦？してきて

夫婦で「キー！」「キー！」と言い合う

すると、、最後は、、笑いで終わりました

私的にもスッキリ😆

まぁ、これもたまたまかもしれないけれど💦

消去法でいくならば

断捨離するならば

手放して循環させるならば

「堪えて耐えきれなくて泣く」を

手放していこう

それには先ず

「いつも我慢して堪えて、ようやく泣いて

感情を出すしかなかったんだね、わたし」

「辛いよね、辛いよ」

と、気づき「感情」を受け入れてあげる

これも大切な体感・感情消化のワーク、、

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気いらない写真も自分なんですけど、ね

ヤマサキノリコ on Instagram: "まとめて全部出しちゃえばなんとかなるっ、、ってか？😆はい、開き直りっすあ、この開き直り大事っすよだって、めっちゃ楽になるから楽、そしてフワッと軽くなるイメージ自分を好きになる第一歩は自分を前へ出してあげる自分にスポットライトを当てるそこからスタートしてみる今回みたく1枚も気に入った写真がない場合勿論アップしなくても良いけど気に入らない写真も「自分」なのだから排除するならばいっそ「ぜーんぶ出しちまえ！」😆そん…

まとめて全部出しちゃえば

なんとかなるっ、、ってか？😆

はい、開き直りっす

あ、この開き直り大事っすよ

だって、めっちゃ楽になるから

楽、そしてフワッと軽くなるイメージ

自分を好きになる第一歩は

自分を前へ出してあげる

自分にスポットライトを当てる

そこからスタートしてみる

今回みたく1枚も気に入った写真がない場合

勿論アップしなくても良いけど

気に入らない写真も「自分」なのだから

排除するならば

いっそ「ぜーんぶ出しちまえ！」😆

そんな発想が楽しいです

RAS®︎セッションと

体感、感情消化をとことんやって

得た「楽しみ」

キャッキャキャッキャと

大人だけど、大人だからこそ

子供の頃の体感を思い出してみよう

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