先日、外出した時に、ふと目にした光景に、涙が出た。
障害児の放課後デイから、大泣きした男の子と女性の職員さんが二人で出て来た。
私にとってはついこの間だと感じる数年前の、甥っ子に、その姿を重ねた。
甥っ子は中学卒業と同時に、親元から離れて、施設に入所した。
そして、高校卒業のタイミングでグループホームに入り、そこで暮らしている。
小学校高学年くらいから、パニック、自傷、他害行動が出始めて、ママだけではどうにもならず、私や私の夫や、今は亡き私の母も、急遽駆けつける、という事が数年続いた。
健常児でも、思春期で心と体のバランスが保てない時期。
甥っ子は言葉が話せないから、気持ちが伝えられない。
何かが不快だったり、何かを求めていたり、感覚過敏でストレスだったり、誰かが嫌だったり。
そういったとき、家族や支援者は理由が分かるときも分からないときもある。
また、障害特有の物事へ固執は、何かを繰り返すことが心の安定だったりするが、でもそれにすべて合わせることは家族は難しいことも多々ある。
あと、過食もあり、体の事を考えると、すべて食べたい物を食べさせてあげるのは愛ではない。
学校では滅多にパニックは出なかったが、時々、放課後デイでもパニックになり、職員さん一人が甥っ子に掛かりきりで、お散歩に二人で出てくれていた。
甥っ子はその職員さんが大好きで、お散歩で落ち着いていたようだ。
そういう過去がある。
私は甥っ子が施設に入ってから、姉と共に２週間に１回、面会に行っていた。
グループホームに入ってからも。
でも姉との関係がつらくなり、行けなくなってしまった。
母が亡くなって５年経ったころだった。
姉との関係が悪化すると、甥っ子に会えなくなる可能性があるのは分かっていた。
だから、色々姉に思うことがあっても、ある意味我慢していた。
しかし、あるきっかけで、姉と頻繁に会うことが私にとって良くないと痛感して、面会に一緒に行くことを断った。
そこから２回は個人的に面会に行ったけど、あまり良くない気がして、それ以来、甥っ子に会えていない。
もう１年半・・・こんなに会えなかったことは、甥っ子が生まれてから一度も無い。
もう年齢的に、子供ではないし、グループホームに入っていると言うことは、自立していると捉えられる。
けれど、甥っ子は自分で言うのはなんだけれど、私のことが好きなのだ。
人間として相性が合うというか、ママの姉よりも私に顔も体のパーツも似ているし、パニックの時も私が行くと落ち着いたり。
だから、姉は私を頼りきりだったところがある。
急に行かなくなって、寂しい思いをしているのではないかの心配している。
何よりも私自身が甥っ子に会えなくて寂しい。
そんな中、甥っ子の子供時代を思い出す場面を目にして。
「私は甥っ子のために何も出来ていない」と自責の念にかられた。
寂しい思いをさせてると思った。
自殺してしまった父と甥っ子を重ねてしまう。
父は、くも膜下出血で障害を負ってしまった。
そして施設に入って生活していた。
中学１年の夏、私はしばらく父に会いに行っていなかった中、父が自殺してしまった。
もう誰にも寂しい思いをさせたくない。
そのトラウマや後悔が、私の人生にずっとあった。
父と同じ環境、体のハンデを持った甥っ子には寂しい思いをさせたくない。と思っていた。
そして姉と一緒にいることがつらくても、姉のことを傷付けることが怖かったから、自分の心や人生を犠牲にし続けた。
今、私はどうしたら良いのか正直分からない。
その大泣きした男の子と職員さんの姿を見て、涙を堪えられなかった。
でも、それって、私が勝手に可哀相だと思っているのかもなと思った。
そうやって、健常児でも障害児でも、親以外のたくさんの支援の中で、育っていくんだ。
そう思った。
甥っ子も、たくさんの、本当にたくさんの、
職員さん、支援員さん、市役所の人、学校の先生たちから支えられてここまで来たんだよな。
だから、彼の中には、私が知らないかもしれない、たくさんの愛情・優しさ・思いが注ぎ込まれてきたのだと思った。
大好きな甥っ子が、たくさんの人たちに大切にされてきた。
みなさん、私の大好きな甥っ子のこと、ありがとうございます、と思った。
そして、今日も、そうやって彼はグループホームや作業所で、頑張って自分の人生を生きているのだ。
情けない叔母だ。
でも私もたくさんの人たちに支えられて、愛情を貰って生きてきた１人だ。
忘れないで居よう。
その場面を一瞬みたことは偶然ではないのだと思う。
心がチクチクしたけれど、父のトラウマを重ねてはいけない。
甥っ子の人生はずっと輝いている。