死について考える

癌が発覚して、死についてメチャクチャ考えるようになりました

なぜ？死が怖いのか？

死が怖くなくなる方法

、、、まぁこの２つについてですけどね、、

考えて考えて考えて、、、

Google先生にきいてみたり、、、

分かんないよね～

癌告知から、、、今が一番鬱っぽいかな？

波があるんですよ

鬱々してたら、ふっと平気になって

しばらくしたらまた鬱々して、、、

ちょっとシンドイですね

メンタルを強くする方法なんかもググったりして

一番効果あるかな？と思うのが、、、

感情を詳細に説明する(心の中で)

落ち込んでる→何がそうさせるのかとかどんな風にとか、、、自分を客観的に見る為か？少し落ち着くんですよね

死を考えてる時間や落ち込んでる時間が、無駄‼️勿体無い‼️って思ってる

楽しい事考えて、楽しい事したいって思ってる

死を考えるより

、出来るだけ楽しい事を考えてみよう

CT結果発表～

まぁ、、再発なしだったんですけどね、、

これから経過観察と言うことになるのですが、、

主治医から再発はその内するだろうとの事

 「楽しんで生きてください」「やりたい事は今やって下さい再発したら出来なくなりますよ」「死ぬ死ぬと思いながら生きるのは苦しいと思うので」みたいな事を言われました

、、、そう言われたからって、そう思えたら鬱になる奴も自殺する奴もいないよね？

再発が免れないなら、今を生き日々楽しんで少し短いけど楽しい人生だった！って死にたいさ！

そう思えるようにポジティブになれるように、瞑想したり運動したりしてるさ、、でも難しいよね

子供も恋人も友達もいない、生き甲斐みたいなものもない、、正直生きる目的がない、、ただ死が怖いだけ

主治医の取り敢えず言ってる感が、よけいに辛い

落ち込んでも意味ないし

主治医に文句言っても意味ないし

主治医だって治せるものなら治したいと思って診て下さってるんだろうし

ポジティブになりたい、穏やかな心でいたい

CTの結果

明日(もう今日だけど)病院です

ケモ終了してから初CTの結果を聞きに行きます

終了してからって言っても、まだ１ヶ月ですけどね

怖いですね～😅

気持ちの持ち方がわからない、、

再発？増悪？してませんようにって、、祈る？

どんな結果でも全てを受け止めて穏やかに、、そうありたいと思うけど難しい

今回悪い所がなくても、次次次次、、、

地獄かな？って思う、、、

実際ステージ4だしね、いつ悪くなるか、、

でも、もし再発しても治療すれば良いし

抗がん剤治療中、主治医が笑っちゃうくらい白血球？好中球？下がらなかった私！

勿論TC療法8回スキップなし！

まだまだ頑張れるし！

落ち着け自分！

😊😊😊😊😊😊😊😊