んで。電話どうだったか。
無茶楽しかった。自然でいられた。
そして彼がすごい私に惹かれていくのがわかった。それがすごい嬉しかった。
怖いくらいな共通点があった。
はい。順番にいきましょう。
お話しはとっても楽しかったです。
すごく彼が自然体で私も力まずに話せた。
そして私の話し方とか話してることにすごく「うわぁーいいなぁ」とか言ってくれた。
ただ、
かまちょだった。
どんなんかというと弟感といいますか、
「えーだめー？」とか「やーだー」とか。
嫌いな人は嫌いでしょう。
私も初めて言われました。だって今まで年上としか付き合ったことないから。
ただ私、看護師の女あるある、尽くしちゃうタイプなんです
いやーダメなのわかってるんですよ。男をダメにするって。だけどひとにサポートしたくなっちゃうんです。もはや無意識下、、、、
でもそれで今まで恋愛失敗してきたから、私は一年前決意したんです。
私、追っかけられる側になる！尽くされる側になる！
電話中もそれが出ちゃいました、、、
彼に惹かれれば惹かれるほど、バリアを貼ってしまう。もう傷つくのは嫌で。今までの彼氏で嫌だったこと、合わなかったところと似たところを聞くとバリアを張ってしまうんです。
その究極が。
私の過去の恋愛を話してるとき
一個前のアプリであったナースマンがうつ病になって、私も引っ張られて本当に辛くて無理で別れたことを言いました。
そしたら
👨「怖い怖い！！」「同じなんだけど！！」
私「え？ほんと？」
私はてっきりカサンドラの側だと思いました。
(カサンドラとは、という方は調べてみてね)
そしたら
👨「俺も彼女そうさせちゃって別れたんだよね」
私「え、、、、、、、、、、」
そこまで好きになりかけてたから思いっきりがっかり。嘘はつきたくないので正直にいいました。
私「そっか。私結構その時本当に辛くて。ちょっと正直ほんと失礼になっちゃうけど、二の舞にならないか怖いな」
👨「いや、大丈夫だから！職場が変わって、もう一年以上再発してないし！」
他にもトリガーがなんだったかも話してくれました。
私の心も、1年間ここまで話が進むひといなくてやっと電話で出会えたのに、それで断るのも違うよな、、と思いました。
でも、今までの私の恋愛。好きなら好きー！！と言う、頭と心と口が直結タイプでした。だけどかれこれ長い恋愛はしてない期間5年で拗らせたようです。
好きと思われているのを素直に喜んで受けるのが怖いんです。
だって相手がほんとはそうじゃなかったら、痛い目見るの、泣くの私だから。
いやいや、そんなの信頼得られないじゃん！
ほんとそう。駆け引きなんて本当にしたくない。真っ直ぐな性格が私の長所。だったのに。
住んでる場所とか聞かれると、怖くて〇〇区しか言えなくて。えへへって言っちゃうんです。
そんな私に「えー？」って。そりゃそうだ。正常な反応。
ただ。
わたしやっぱり嘘が言えない性格。隠し通せずぽろっと言っちゃいました。
彼は住んでるところも職場も教えてくれました。
なんと職場は私の住んでるところから徒歩2分。
えええー？？
生活範囲同じなんて嬉しくて。
どんどんそのはじめの虚勢が壊れていく、、、
自分のことを隠すことはできないにしても
好きかも！を素直に言えません。
確かに他のアプリで連絡取ってる人もいるし、
(それもに聞かれると素直に言ってしまった)
はあ。
夜は2:30
流石に眠くて「眠くなったから終わろうか」って言ってそれで終了。
久しぶりに話が進んだ興奮と
好きかも！なウキウキな気持ちと、
夜勤専従3週目で昼夜大逆転
が合わさって結局朝9時まで眠れず。
うわぁー浮かれてる。そんな自分に嫌気と期待のアンビバランスな気持ちにへとへと。
はあ。どうなるのでしょうか。