感謝。ほんとの自分

アメブロがあって本当に良かった！ってつくづく思う。



普段の生活に関わりの無い人達と関わりあえて、思った事を書いて、読んでもらえて。


目を通してもらっただけで聞いてもらえたと勝手に思って勝手に救われてる。



普段ゎねポーカーフェイスで通ってる
。
何事にも動揺しなくて冷静。
喜怒哀楽ゎ最小限。
何考えてるかわからないょ！ってよく言われる。
人前に出るのが恥ずかしくて注目されるのも苦手。
でも見た目チャラいから金髪だったりしたらメッチャ見られる。
視線感じたら下向いて走って逃げたくなるのが本当なんだけどポーカーフェイスで通ってるからね。
そんな事出来ないし自分がしたくてしてる格好だから何も考えないようにして我慢してる。

カラオケとか友達とゎ絶対行かないょ。人前で歌うの恥ずかしいから。
音痴なんだー。
音痴って知られるの嫌だし下手だーとかも思われたくなぃ。
だから本当ゎ行きたくても行けない。


カメラもねメチャ苦手。
表情作ってるのをレンズ越しに見られてると思うと顔がゆがむ。
自分撮りとかプリクラならのぞかれて見られることないから大丈夫なんだ。
カメラ向けられたら心臓が一気にデッカく早くドクドクなって周りに聞こえてるんじゃないかって余計に恥ずかしくなって悪循環。


思った事も素直に言えないし人前でゎ弱いところなんて見せられない。
辛くたって哀しくたってポーカーフェイス。
ちょっとづつ自分でキャラを作ってきちゃったんだろーなー。
今じゃブログだけが本音で思った事とかをぶつけれる。


友達にも弱音なんてはかない。
私ゎテキトーで悩みなんてなくて強くなくちゃいけないから。



これからもこのキャラ。
だから本当にブログをはじめていて良かった


ココで勝手に言いたいこと書いてスッキリしてる


ほんと自己満足ブログです


こんな空っぽなブログにいつもペタやコメント本当にありがとうございますm(_ _)m


感謝感謝感謝




そして今日もまたいつもと変わらない始まりでした。

iPhoneからの投稿

狭心症

おはよーございます


今日ゎ寝不足でメチャ眠いし花粉がヤバぃでふ


昨日の夜晩ご飯を食べてたら急にジィが意識が飛んで痙攣しはじめて呼びかけにも無反応。


ただただ力いっぱい震えながら硬直して目を見開いて。



ほんとに怖かった



救急車で運ばれて検査とかしたけどちゃんとした原因がわからないみたぃ




今回ゎ脳よりも心臓の疑いが大きいみたいな感じ。



原因がちゃんとわからないからとりあえずニトロパッチを渡されたけどもう不安で不安で仕方なぃ。



ジィがいなくなっちゃったら生きていけないょ。



辛い事ばっか考え出したら止まらない。

辛い思ぃをするぐらいなら先に死んじゃいたいって思っちゃう。


弱いな。けど考えれば考えるほど耐えられなぃ自分が想像がつく。
強くならなきゃいけないし誰もが通らなくちゃいけない道だと分かってるけど、そんな道逃げたぃ。



楽しい事がいっぱいあるのに辛い事ですべてが消えてしまう。



ジィが大好き、バァも大好き

私より長生きしてほしぃ！


寿命をあげられるなら本当にあげたい。





そんな機械できないかな。




ドラえもん




全部あげちゃうょ






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かわらんぬ

おはよーございます



なかなか

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