バランス

バイト行きたくなーい




1日自由に使える時間が欲しい。


んま昨日はお休みだったけど,盛りだくさんな1日だったし
自ら望んでそうしてるはずなのに
なんか休まらない身体にイライラした。




バランスとれないなー

女の勘

って,

昔から
なんとなぁーくあるような気がして。


そーなんちゃうかなーって
そんなタイミングで直接聞いてみても,
ごまかされたり
しらばっくれられたり
はぐらかされたりしたら
それ以上は分からんし,
相手に警戒心与えるだけで今後しっぽつかめなくなるしなー
とか
まだ本人もハッキリ自覚してないんだったら,
聞いたらむしろ意識しちゃって不自然な流れになりかねんしなー

なんて考えながら,
今まで通りの対応をしつつ相手の行動や言動の端々を見てる。

そうしてると,
やっぱきっとそうだよなぁー
ってなってくる。


でもだからって確証があるわけでもなく。
もうちょっと見ててみよー
なんて構えできちゃうと,その状況が楽しくなってきて。
全く気付かないフリして普通にしてたら,
相手もだいじょーぶじゃんとか思っ(ちゃうのかどーかは知らないけど)て大胆な行動に出てきたり?

んで
おーやっぱそうじゃんー
とかなるころにはもうそれは周知の事実で。


あんな前から分かってたワタシの勘ってすごくないッ?!
ってひとりドキドキしたりして。




ただ,
そこまできてから
'超前から気付いてたし'
って言ったところでただの見栄っぱりだし別に言う気もない。


そうして別に'勘のいい女'にはなってこなかったのだけど。




今日,ちょっぴり勘がくすぐられる感覚があった。

まだ,そうなんちゃうかなーの段階だけど。
これからどうなっていくのか,ワクワクしてます。



うん。


普通に普通に,

普通に見守っていよう。

病は気から

久しぶりだす。

なんかここの存在忘れてた。



昨日はママン&パパンにしかられ…
しかられたってか,
何考えてんのか分かんないって散々言われました。



両親が信じてるほどにいい子には育てなかったし,
ママほどに正義を貫いても生きられない。
暗い部分だらけの自分を知られて傷つけたくはないし,
できることなら気付かれないうちにこっそり修正していきたいって思ってる。


とにかく
知られたくない自分が多すぎて,
知ってもらえる自分は'外面'でしかなかった。
何かを信じすぎると,裏切られたときに脆く崩れおちてしまう。
でも自分は溢れさせられないものだらけだから,崩れてはいけない。

そうやって気を張って,振る舞ってきたんだと思う。
そのうち誰にも何にもどんどん打ち明けられなくなって,表面上'うまいことやる'ことだけが長けていった気がする。


口だけ
心が入ってない
行動が伴っていない

そんなん自分が一番分かってる。
だからどうにかしなきゃって思ってるよ。
少しずつでも意識して変えようとしてるところがあるってこと,気付いてなんて言わない。
せめてちょっとは信じて放っておいて。

あと少し。
もう少ししたら,もうちょっとはマシになれそうだから。



'何考えてるの??!'
って。
その質問,やっぱり今は答えられません。



自分の子供がこんなだったら嫌だなー
って,心底思った。
自分の話を一切しないこども。

不安で不安で仕方なくなるよ。
心配かけないようにしなきゃなー。





なーんて考えてたら

ぁーぁ
熱出た。