困ったこと、と
表現すると同じ境遇を持つ方には不快に思われることもあるかもしれません。
が、それ以外で表す言葉を見つけられません。
手術は成功し、しばらく療養すれば社会復帰出来る。そう思っていました。
術後、目覚めた身体には、慣れない物が付いていました。
直腸の癌はほぼ全てと言っていい程、手術で腫瘍を取り除かれました。
ただ、癌の場所が場所な為に、術後のケアをする為
自身の排泄が困難になり、人工肛門が体外に付くことになりました。
目が覚めたら障害を持ってしまったのです。
調べると、社会復帰どころか、日常生活にも支障があるということで
現在も、術後の痛みと戦いながら過ごしています。
芸能人の方でも人工肛門を付けている方が居ます。
渡哲也さんや、王貞治さん、、正直、他人事のようで未だに慣れることができません。
でも僕の悪い所で、平気そうに振舞ってしまうのです。
看護師さんや母に、何でもないような素振りをしてしまう。
誰かに言う様な話でもないのでずっと黙って居たのですが、吐き出さないと辛くて
今、意を決して書き出しています。
こんなこと突然目にしてもどうにも出来ないですよね。何もしなくていいんです。ただ、抱え込んでしまったままでは、辛くて生きていけそうになかった。
痛みがひどくて病院に駆け込んだ日もありました。
退院してからものの２日で、また入院に逆戻り、なんて可能性もあって。
けど処置室でされた応急処置と、痛み止めのおかげで少しだけど、楽になりました。
応急処置は麻酔もかけずに壊死した部分を切り取られました。あまりの痛さにずっと泣いてしまいました。その時のことを思い出すだけで、夜が眠れません。
痛みに耐える時間、ずっとシャキシャキと壊死した細胞を切り取る音が聞こえ続けて｢もういっそ殺してくれ｣とずっと涙が止まりませんでした。
どうしてこんな身体になってしまったんだろう。
何か悪いことをしたのか
日頃の行いがそんなに悪かったのか
人を傷つけてばかりで、嘘ばかりついてきた報いなんだと、涙でぐしゃぐしゃな頭でずっと考えてました。
そうか、そうだよな
今までずっと人を傷つけ、誰の役にも立たずに生きてきたのだから
これは報いなんだ
悪いのは全部自分なんだ
途切れ途切れの思考回路でずっと自分を責め続け
ほんの数分の処置が何時間にも思えて
泣き疲れて帰ったのに、夜になると全然眠れない。
もう限界です。
こんなことになるまで、なんで放っておいたんだろう。
病院の送り迎えをしてくれる長男に、癌になったストレスの原因(後輩女子のスキンシップが酷くてストレスだったという話)を少し話しました。
長男は｢お前は何でもかんでも考えすぎなんだ、もう少し周りに助けを求めろ、何でも１人で解決しようとすんな｣と、
僕は９人兄弟の７番目で、長男とは15歳以上離れてるんですが、病気になって病院の送り迎えをしてもらうようになってから話すようになったはずなのに
ずっと前から性格を解ってるような、そんな物言いにびっくりしたのと、なんで分かるんだろうという気持ちとごちゃごちゃになって少し泣きそうになりました。。
病気になって、｢なんで自分だけがこんな目に合わなきゃいけないんだ｣という気持ちは未だ消えません。
ですが、ここに立って、今さらながら周りの人達はちゃんと僕自身を見ていて、向き合ってくれているんだとようやく気が付きました。
障害を持ってしまったことの戸惑いは消えません。
恐らく大体の原因でもある、後輩の子への苦手意識も消えません。
もっと早く対処していれば
もっと早く拒絶していれば
後悔しても足りないことを考えながら、今置かれた状況と向き合っていかなければならないのです。
今はただ、少しでもこの痛みが無くなることを祈って過ごしていきたいと思います。