あけましておめでとうございます

気づけばもう6日。

お正月は2日の日曜日以外全て仕事でした。

30日から3日まで夫がワンオペ。

姉妹といえどヤンチャ盛りで初日から夫は撃沈

胃痛とストレスでなお正月だったらしい。

私は12月中旬から自然排出の出血が始まり、

未だに少量の出血が続いています。

個人差があると言われたがこれが正しいのかすらわからないのでただただ出血が止まることを待つのみ。

流産して穏やかな心で家庭保育できないかもと相談して

気持ちが後ろ向きな日は休みの日にも預かってもらったりして心を整える時間にあてました。

買い物して常備菜や晩御飯を作る日もあれば

希望日だしてた休みの日は

12月は順調にいけば転院だったなぁ…とか

本当は受診日だったな。

○○先生に会いたかったなぁ…とか

涙が止まらなくて思い切り泣いたり。

時には食べて食べて食べまくってボーッとしたり。

子どもを気にすることなくやりたいことをやって

持ち直しました。

保育園の先生たちには本当に感謝しても足りないくらい

お世話になりました。

3人目が欲しい気持ちはまだ心の隅っこにあるけど

染色体異常だろうと言われた今回の流産があって、

次の妊娠がとても怖くなりました。

流産だから立ち直れたけど、もし経過は順調と言われる中で異常を言われた時私はどうしたのだろうと思うと次の妊娠を躊躇います。

怖いと思った時点でやめるべきなんでしょうね。

ミレーナ入れようかな⁇と最近は考えてます。

経過

結局、3週にわたってエコーチェックして稽留流産の診断をもらい、自然排出を選択して待機になりました。

稽留流産の診断は慎重にしないといけないとはじめて知った…先生は3回も4回も辛い瞬間に立ち合わせて申し訳ないって謝ってくれたけど、仕方がないし、私自身も胎芽だけど、我が子を1回でも長く見れるいい機会だった。

今は待機が多いらしい。

個人的には痛みとか出血量とか気になるけど、心拍が確認できる前だったからかなんとなく自分の中で整理することができて受け止められた。

長女を妊娠する前だったら自分だけなんで⁇て思って自暴自棄になってたやろうし、世の中の妊婦さんたちに素直に頑張れなんて思えなかったと思う。

あの頃は本当に必死で、周りに妊娠しないのは痩せない身体だから…とか、食品の添加物が…とか酵素を…とか意識高い系の人に言われたりとか色々とお金をかけてた時期で狂いかけてたもん。

命を宿すこと、生まれるまでの過程、生まれてから育つこと、育てること全てが奇跡の積み重ねって先生に言われてほんまにそうやなって思う。

聞こえなかった。

7wで受診したけど心拍が確認できず。

今日はどんだけ修正しても心拍は聞こえるであろう週数なんでってことで調べましたが確認できず。

たぶん稽留流産の可能性が高いでしょうと…

なんとなく気づいてたんだよ

たぶん無理かもって

なんやろな

上の2人とは違う感じかな

自信がなかった。

でも、私より旦那がショック受けてた。

心配したのか何度も何度も連絡くれて…

ありがとう。

私は泣けるだけ泣いたし子どももいるから前を向くしかない。

つわり比較

2人の時よりつわりらしいつわりが来たかも。

そういえば1週間くらい前から

おにぎりしか食べてないのに胃がもたれる謎現象。

今思えば納得。

上の子の時は温かいものが食べられずで

毎日冷えたご飯やパン、パイナップルが主食。

大好きなお菓子さえ食べられず肥満体型だったのもあり

20キロ痩せた。

下の子はなんか食べる気がしないだけで

いろんなものをちょこちょこ食べてた。

で、肥満体型から標準体重で出産。

今回は下痢、胃もたれ、足の付け根が痛い…

色々とある。

どうせならまた健康的に痩せて産みたい。

不思議な夢から気づいた

2日前に不思議な夢を見たんだけど、

鍾乳洞で綺麗な虹をみて写真を撮る夢。

とーっても綺麗だなぁ…

なにか意味はあるのかな？

寝起きに携帯で調べたら子宮を意味するとかそんなんで妊娠のワードも。

そういえばまだ来てないなぁ…

調べたら

陽性でした。

まだ心拍すらわからないし、どうなるかもわからないけど、どうかしがみついていて欲しい。