テソン＠365日 インタビュー
彼とのインタビューの約束は、慎重だった。
世の中を驚かせた事件を体験してから、4ヶ月。
彼は今でも、一切の活動をしていない状態だ。 どんな媒体にもインタビューをしていないのはもちろんだ。
彼に言った。 "真の平安インタビューは人の意のままに決定されるものではないと信じる。
天の御父は許してくださるならばすることになるのだから、(今が)その時でないなら駄目だろう。
欲を出さずにしよう。
"数日が過ぎた後、彼は言った。 "する。"
2011年10月2日。 2部礼拝が終わった後、カン・デソン聖徒に会った。
前回インタビューしたのが昨年だったか。 多くのことがあった。 この頃どのように過ごしているのか。
ほとんど教会で過ごす。 平日にも教会の作業やヘプシバ（青年1部）役員の仕事があるときは、教会に来る。
教会ではこのように多くの時間を過ごすのが本当に久しぶりだ。 どんな感じなのか。
事故を経験した後は本当に大変だった。 "私にもし信じるものがなければ、本当に悪いことをしたのかもしれない。"という気がするほどだった。 一番大変だった3-4日を過ごした後、教会の元老牧師を探して訪れました。 探して訪ねてもかまわないでしょうかと伝道師様お尋ねしたところ来なさいと言ってくださいました。 私を見ると、安心させていただいて慰めてくれた。 そうして心が本当に楽になった。 その後は教会だけだった。 心を楽にしてくれる所は教会しかなかった。
"信仰がなければ、悪いことをしたのかもしれない。"というのはどういう意味か。
芸能人がたくさん自殺をする。 その心が理解された。 これで芸能人が自殺をするんだなと思った。 私がそうだとの考えはしなかったが、信じるものがなければ、その道を選んでいたかもしれないと思う。 それとともに感謝の祈りをささげた。 信頼をいただき、感謝すると。 その時は、コメントの一つ一つが胸を穿って売っているようだった。 一番大変だったのは、"殺人"という言葉だった。 しばらくの間は、教会の正門の外にしか出て行けば人々が私を"殺人魔"として見るのだという気もした。
教会の垣根の中では大丈夫だったか。
率直にそうだった。 人が見るには気楽ではいけない状況なのに、教会の中では心が安定している。 宿舎ではとても不安で、何も食べることができなかった。 それで、教会だけあった。 作業するたびに出て働いて、仕事をしてみると色々考えなくてもよかった。
信仰のない人には"教会行けば心が楽になる。"ということが納得されない場合があることだ。 なぜそのようにリラックスしたのだろうか。
私たちの教会の聖徒たちならばその理由も理解しているのではないか。 私に他の見方をすれば家よりも教会がもっと楽だ。 私が教会に来て暮すようにするという記事を読んで、最近ではクリスチャンでない人たちも私の信仰の上に受けるということについて良くご覧になって良い話もしておられる。
最初の3-4日はどんな気持ちだったのか。
最初、部屋の外に出てくることができなかった。 申し訳なかったし、、その当時の状況がしきりに思い出された。 一人で色々考えて見ると、一日がすぐに過ぎていきました。
何を考えたか。
結局、私の誤りがあるのだから、まず、彼にとても申し訳ないし、祈りをたくさんした。 ところが、祈って、その瞬間が思いついたら祈りもよく出来ませんでした。 祈りが祈りではなかった。 そのまま祈りを開始した後に"申し訳ありません。" して、その後言葉がでませんでした。 20分間、"申し訳ありません"だけを繰り返していたが、また泣いて...。
何が残念だったか。
まず、彼に申し訳なくて、会社とメンバーたちにも申し訳ないし、私のせいで私達の教会も、あらゆる方法で言及されるだろうという気がしました。私が教会を良い方向に知らせるどころか、私のせいで良くない声を聞くようにするのかと。 申し訳ありませんでした。 ご両親にも申し訳ないし、その方ご両親にも申し訳ないし。
事故直後、彼通夜に行くのではないか。 容易ではないだろうと思った。
足が非常に重かった。 しかし、その場所に行かなくてはならないと思いました。 他の見方をされていた私は、関連があり、私は悲しませてしまっていたので、当然行かなければならないという考えで行った。 ところで本当に入るのが難しかった。 ご家族の方々の顔も、その時は見ることができなかった。 ところが、家族の方々がむしろ私を慰めてくれた。
何頂く。
その当時には、映像も出されて報道されました。 しかし、その後お互いに話をしながらこのようになったのは仕方ないからこれからもっと熱心にしてうまくいって良いことで再度見ようと言って頂きました。 彼の両親が調子が悪いので、イ某氏が話をして下さいましたがクリスチャンだった。 私の車の後部座席に聖書があったのを見て、祈り、許さなければいけないと言う考えをしたと言っていたよ。
人々はそのようなことを体験するには"なぜ私にこんなことが起きたのか"と思うようになる。
当時はあまりにも精神がなくて、それに対する答えを見つけることができなかった。 時間が過ぎて、事件がある程度終わり、ふと気がついたようだ。 何よりも、その期間中にモリアの経典を補修し、私が所属しているヘプシバ宣教会のヨシュア聖殿を補修しながら、私の信仰をもう一度確認して再配列する時間だった。 "私にこのようなお時間をいただくんだな"という思いをした。
神殿の補修をしながら何を考えたか。
教会でこのように作業をしてみたのは初めてだった。 神殿の補修をしながら神殿には本当に愛着ができた。 完成した後にこのような神殿で礼拝をささげることができるということに心より感謝している。 実際には、神殿の補修工事をすると広告が出るとき、私たち聖徒たちがそのようにすべて出て仕事をするとは思わなかった。 専門家たちと関係者が来てするのだと思いました。 ところが牧師、勧士、年配の方々がみな出て汗をフルリシか、若い私たちが休むことがなかったよ。 一ヶ月半ほどの、その期間が私にはとても良い時間だった。 作業中は、事故の考えが出ていない。 他のところで働き、汗をかくと、神殿、補修しながら汗をかくということは、やりがいも考えてもかなり異なっていた。 "こんなに汗をかくと喜んで見てくださるだろう。 すべての仕事を思いどおりに導いてくださるだろう。" という考えに、その日々が戻るの時間だった
したことないのに大変ではなかったか。
事実私たちが困難なことをしたわけではない。 片付けの手伝いをしただけだから。 ご飯もおいしく食べたヘプシバ友達と一緒に笑いながら仕事するから面白かった。 一日は土のたくさん食べていた教会の食堂でサプギョプサルを焼いてくださったがそれが一番おいしかった。
派手に注目を受け、今では人々の視線が切断されたまま数ヶ月が過ぎた。 息苦しいくはないか。
もちろん歌はしたいが、まだ以前のように明るく笑いながら活動をして、そのような姿を人に見せていく自信はない。 息苦しくはない。 今のところは教会が一番いい。 家-教会、また教会-家の連続だが、それが良い。
最近、どんな気持ちなのか。
時間が少し経つほど心がますます安定を追求する。 私に任せられた場所があり、私がしなければならないことがあるから、今は徐々に準備をしていくだとの考えをすることになる。
"私がすべきこと"についても、前とは考えが変わらないのではないか。
私の信頼を再び見て回って夢をしっかりと作ってくれた時間だった。 私の声で賛美して歌うことができる場所をくださったので、それを介して大きな栄光を向けてみたい。 そして、仕事の特性上、よく知らない人にも宣教することができる長所があるので、それを最大限に活用したいと思う。
困難な時期を経験しながら私たちの教会の聖徒たちが違って見えなかったが。
聖徒たちが私を見ている感じが変わったようだ。 前には、明るい笑顔と嬉しさだったら、今は明るい笑いの中に何か切ない感じ...。 私を理解してかばってくれる感じだ。 祈りのたくさんしたとおっしゃって下さい。 私は単独で感じるのか分かりませんが、目つきがより暖かくなった
本当に多くの聖徒たちの祈りされたのだ。 目に見えない無形のエネルギーなので、その力を見落としがちですが、祈りは、膨大なエネルギーだ。 エネルギー保存の法則もあるが、その祈りがどこガゲトナ。 その祈りがたまって大成に大きな力になったのだ。
聖徒たちが私のために祈ってくれて、私はこのように教会を楽に感じるんだという気がした。 私一人がいくら教会を楽だと思っても、聖徒たちの祈りがなければ、私の教会を、このように楽に感じることができなかっただろう。 他の休むところを訪ねて行ったかもしれない。 ところが、見る方によって私のために熱く祈ってくださる目つきを感じたみると、教会にあればどこでも楽だった。 祈りの力ではないかと思う。
信仰のない人々は"神が実際におられるのではなく、ただ一人、神を見いだし心に癒しを受けるのではないか。" 考えることもあるんだ。 神は本当におられ、助けにくく答えてくださったということを感じた。
本当にたくさん感じた。 目に見える検察の判断だけで見ても、神様が私を助けてくださったことを確認するしかなかった。 最終的に一般市民からなる検察市民委員会で起訴するかどうかを決定するときは、"どのように結論を下されても、それが人々の今の考えだろうと"してそのまま受け入れようと決心した。 しかし、良い結果が出た。 天の御父のすべての方々の心を動かしてくれたんだという気がした。
事故の後、元老牧師先生に会って、慰労と勧めを聞いていたとしたが、その後も訪れたか。
よくお目にかかってます。 大小のことあるごとにいつも伺って見て頂くようになった。 事故以来、最も大きな変化の一つが、すべての計画とスケジュールを神に伺って見て決めることになったのだ。 事実は、その事故があった次の日にメンバーたちと海外旅行に行くことにした日だった。 ビッグバンの活動を開始した後、初めて持つ休暇だった。 後で考えてみると神様に祈りも、相談もしたことはなかった。 いや、その旅行だけではなく、すべての事にそうしたということを知ることになった。 それが私の誤りだったと悟った。 3年前から伝導師様は私だけ見ると、聖書の勉強をしようと言われた。 もちろん、忙しかったが、時間は、作ろうと思えば作ることができる。 しかし、私は避けた。 母胎信仰で教会を続けて通ったが、聖書の勉強をしようとしたら頭がとても痛かった。 今回、このような時間を過ごしながら、聖書の勉強をしている。 私がこれまでどのように生かじりで聖書を知っていたのか、信仰が浅かったと痛感した。
聖書を学んでこそ何が変わったか。
本当に基礎からまた学んだ。 創世記、アダムとイヴから。 それを学んでこそ自然に救済史シリーズに目が行った。 前回真の平安インタビュー時に救済史シリーズをどれだけ読んだかという質問に前置きが難しくて数ページの釘読んだと答えていたのが思い出された。 聖書の勉強をしながら、救済史シリーズをイルウニ聖書が面白かった。
身近に感じられて。 説教でも、より集中することになった。 説教してくださるお言葉が、これとの接続するんだなということを知り、今頭の中に小さくはあるが絵が描かれている。 もちろん、まだ難しい。 しかし、前には、"ノアの箱舟建てた期間が120年ではない。"、"アダムとラメクが56年一緒に住んでいた。" と、ただそうだとそのように覚えました、今ではなぜそうなのか、意味とは何か味を見ている。 これで勉強し、より深く知る必要がある段階ではないかと思う。 まだ始まったばかりだ。
救済史シリーズはどこまで読んだか。
6巻読んでいる。 １巻１回づつしか読み取ることができなくてどこに行って読んだという話をしない。
大当たりだ。 最近、"感謝する"という考えがや。
感謝している。 もし、その事を経験せずに続けて活動したら世界では、いくつかの革新的技術にガトゲトが、このようなことばを正しく知って新たに始めることができる機会はなかっただろう。 最近では、通り過ぎたすべてのことを振り返りながら、なぜこんなことをいただいたかについてのすべての疑問の糸口が解けていく感じだ。 このような機会を与えてくださったことに感謝し、一方では時がいくらも残っていなくて早く実現と私にこのような警戒心を与えているのではないかと思う。
前回のインタビューの時と比較すると、他の人を見る感じだ。 大変だった時に、特に頭に浮かぶの賛美や聖句があったか。
最近、賛美歌386章礼拝の時によく歌います。 "勢いよく起きて"で始まる、その賛美歌を歌うたびに、"勢いよく起きなければならない。" と思う。 歌うたびに歌詞を考えることになる
大変な時に両親は何と言いましたか。
気にしないように、聖書の勉強からするようにしてくれた。 最初の3、4日、宿舎での訪問を拒否して、一人でいるときに母が宿舎に来られたのに、私は、誰にも会いたくない嫌だと腹を立てて声を高めた。 それを全部受けていただいて、その後も黙々と力になってくれた。 いつも申し訳なくて感謝ですが、私の表現を誤って無愛想でぶっきらぼうに接する。
この前、ビッグバンの仲間ジヨンくんを導いた。 どうなったのか。
自分の力であるわけではない。 私が教会で暮すようにするからジヨン兄さんがある日マネージャーの兄を通じて、私たちの教会に来たいという話を伝えてきた。 兄が、元は別の教会に通ったが、しばらく行ってなかった。 いつでも来て、歓迎だよと言ったが電話を切ってからこそ気に思っていたよ。 どうすれば来て、楽で自然に礼拝できるか考えていた。 ジヨン兄を導くことができるようにしてくれと祈るわけではできなかったのですが、来て、教会を楽に受け入れることができるようにしてくれと祈った。
元の二人が格別に親しいのか。
メンバー同士みんな親しいですが、チームのリーダーだと見ると私をもっと理解してくれる仲だ。
最近では、加えられたあらゆることを振り返りながら、なぜこのような仕事をいただいたのかについてのすべての疑問と糸口が解けていく感じだこのような機会を与えてくださったことに感謝して、一方で時があまり残っていないため早くわかれと私このような警戒心を与えていることはないかと思う
しかし、なぜ、わざわざ大成が通う教会に行ってみたいのだろうか。
そうだな。 聞いて見ることはなかった。 私の宿舎にはなくて、毎日教会に行っているのでどのような教会なのか気にしたことも。 私たちの会社所属の作曲家の兄も私たちの教会に通う。 その影響もあったのか分からない。 兄が最初に来た日のモリアの経典が補修工事中なので、鉄筋足場が神殿の内部に設置されていた。 神殿に上がり、ずっと工事中だと説明をしたが'大丈夫だ'と思うよ入ってすぐににっこり笑いました。 この程度だとは知らなかったという。 その賛美が"私はイエスがいい"だったが、賛美が良いと礼拝をよくいたしますいった。 次の礼拝の時は元老牧師が説教をされた。 私が熱心にノート筆記をしている横で、"おい、よく聞こえない。"そう言っていた。 それで初めて来る人々はそんなことがあるとし、通訳するようにしてくれた。 そしたら話を聞いて好きだった。 その次の週には元老牧師先生にお目にかかってご挨拶にも差し上げた。 家に行く途中どうだったか聞いてみると先生と目がぴったりに合ったのに、まるで自分をよくご存知のように、読み取るような目つきだったと、感じが良かったと言っていた。
最近の祈りは多く
朝起きて、外に出る時、車に乗るとき、そして教会行ってきたとき、寝る前に、このようには必ず、そのほか、急に短く頻繁にする。
祈りの課題は何か。
聖書の学びを通して、精神的に大ヒットの祝福を受けたのだから見える大ヒットの祝福もあると思う。 より大きく使い方受けるのに不足するということなくしてくれと祈り差し上げている。 今のこの心、この信仰、もうこれ以上失うことなく、この病気の教えを受けることなく、信仰も、仕事も力強く前進できるようにしていただきたいこともある。
今年三か月残っているがどのような計画があるか。
ひとまず今年までは活動はしていない休止する計画だ。 もちろん、職業人の音楽は怠っていないだろうが...。 今年は教会の仕事に専念したいと思う。 おりしもヘプシバ役員と同じ年頃の長を務めた。 教会で色々と使われ方をされていてとても良くて、任せて下さった仕事も耐えられるし、色々と他の人たちにも恩恵になったら良いだろう。 最近神殿に上がるときは、なぜ私は2～3年前にはここをマスクをして通ったのかと思い、その時の心情がフラッシュバック一人で笑ったりもする。 今ではヘプシバ友達が私を芸能人だと思ってはない。 兄、妹、友人と考えている。
先週の日曜日3部礼拝奉献賛美が本当に恵みだったよ。
一人で献呈賛美させていただいたのは初めてだった。 あまりにも震えた。 今まですべてのステージをひっくるめての舞台で足が震えて見ることは初めてだった。 全く別の種類のブレだとどのように片付けることができなかった。 たたえ時が一番震える。 舞台に臨む気持ち自体が全く違う。 その日は、"ただ主だけが"という曲であったのに歌詞が私の話のようだった。 "私は 動揺しない"という歌詞が本当に心に届いた。
最後に言いたいことはないか。
インタビューしようという話を聞いて、昨年のインタビューをたくさん考えた。 どのような質問の答えを考えているだけで顔が赤くなった。 私がそうだったんだなと思った。 このような時間を経ない限り、今もそのような思いで教会に通っていないんじゃないかと思った。 最も大きな変化である。 感謝するだけだ。
彼とインタビューした日は2011年10月2日だった。 インタビューを終えた後、前回のインタビューは、昨年のいつ頃だったのか気になった。真の平安ドットコム 前回の記事を探してみた。 びっくりした。
"2010年10月3日の週。 TVで見たよりも大人っぽくて落ち着いて見せる青年がインタビュー場所の伝道局前庭へ向かう階段を歩いて上ってくる...。"彼も私も意識していないが、彼 と二回目のインタビューをした日は初めてのインタビューから正確に365日目の日だった。 その365日の間、神の御父は、彼の出入りを保ちれた。 これからの365日、彼はまたどのように変わっているのだろうか。
（source@http://champyungan.com/bbs/board.php?bo_table=2_1&wr_id=74）
