十一時だ。
昨日ANNがなかった。
体調もよろしくなくてげんなりしていたためあっさり寝ちゃった。
朝起きて大分よくなった。
翻訳チェック依然としてあんまり進まない。
読みたい本が山積み。
一回は一つのことにだけ集中するってなかなか難しい。
ネット繋げてれば、
メール、ブログ、ツイターなどやってしまう。
今でも友人とチャットしてるし。
孤独な職業を選んでしまったけど、
本当にめちゃくちゃ仲間がほしい。
ゴールデンファンの皆様、
もしよろしければ、
わたくしの友達になってくれませんか(/ω＼)？
よろしくお願いします。
私あんまり自分のこと好きじゃない。
思い描いている自分がいて、現実の自分とのギャップが大きい。
現実の自分はとんでもなく甘えちゃんで、
自分をうまくコントロールできない。
ここでいうコントロールは予定通り物事を運ぶなんだけど、
出来た日はできた日でストレスたまったりして、
何で自分はこんなにだめだろうと気が滅入ってしまう。
もっと明るくなりたいな。
こんな暗い自分じゃ殺してやりたいよ。
新しく生まれ変われたいよ。
小さい目標を立てて、まずそこを完成した方がいいかな。
翻訳のチェックは二回目に突入。
でも苦痛はちっとも減っていない。
翔さんは作曲は一番楽しいけど、
編曲は作曲より7倍ぐらい大変とブログで書いたことがある。
それと似てるかもしれない。
本当に苦痛です。
まるで自分のはいた靴下を拾って嗅ぐような気分でどっか逃げたいよ。
今夜もANNあるけど、金爆今インスト中だからまた録音かな。
ウステムで映像みれたら少しでも元気になるけどね。
来週になったら生放送に戻るかな。
自分のこと嫌いだけど、
金爆のこと本当に愛している。
今日も頑張る。
本当に表現したいことは何だ？
表現が強すぎると、
脅迫的やナルシストと見られえることが多くなる。
他人の目線を意識して書くと、
客観的な自分を装っている気がする。
この女々しい世界では私いは何をすれば元気が出る？
女々しい思想、
女々しい化粧、
女だけど、都合のいい女にはなりたくない。
原稿チェック奮闘中。
これをやりだすと、
自分がどこにいるかがわからなくなる。
まわりがもやもやしてきて、
ぼんやり感が抑えられない。
現実逃避でまたこういうだらだらした文章を綴ってしまう。
ゴールデンボンバーどんどん人気になっていくよね。
しかし、テレビ出てからは本当の勝負時。
テレビは不思議なもので、
周りの人によって違うキャラが
どんどん作り上げてしまう。
風上にもおけないと自称するキリショーたちはどんなものに作られてしまうだろう。
私たちがニコ動で見た下ばっかり言うけど、
純粋さも残りつつある彼らはどうなっていくだろう。
有名になってほしい、強くなって欲しい、
でも遠くには行かないで欲しい。
ファンとしての欲求は永遠不満のまま。
それでも今はとにかく頑張れ！頑張れ！頑張れ！
彼らが言ったように風邪を引いた日本に元気を与えて欲しい。
そして私たちも彼らに元気を分けてあげる。
助け合い。
助け愛。
おやじ駄洒落ですみませんm(_ _ )m
