実家で一悶着…

こんばんは！ぺぴんです

タイトル通り…実家でさっそく一悶着ありました（笑）そしてかなり愚痴ります！お聞き苦しいところあるかと思いますが、お許しください

子連れの里帰り、父も母も頑張ってくれてます。特に母は普段しない毎日の掃除機がけや、私たち親子の布団を畳んでくれたり、ご飯も娘の食べれるものを気にかけてくれてるし、娘をお風呂にも入れてくれてます。父も父なりに見たいテレビ我慢したり、夜寝かしつけの時は静かに過ごしてくれたり、私たち親子のペースにだいぶ合わせてくれてます。本当に感謝してます。

でも…実家に帰って来て2週間、お互い不満やストレス少しずつ蓄積されて来てしまい、今日ついに一悶着。

夕食時に事件は起きました…

娘は食事の際にあまり自分で食べようとしません。自分で食べれないわけでなく、おかずが大好物ならぺろっとすぐ食べてしまうんですが、それ以外だと、こちらが食べさせないと食事が終わりません。昼寝を基本しないので、夕食時眠いときもあるみたいで、愚図ります。私としては普通のことなんですが、両親から見たらそれが悩ましいみたいで、いろいろ口出されます。私はあまり叩いたりしないし、食事中は特にきつく叱りません。食べないなら食べないでいいやくらいしか思ってません。娘は割とガッチリむっちりちゃんなので、多少食べない日があっても、全然気にしてません。私1人で食べさせるときは自分の食事が終わるまでは娘を1人で食べさせて、わたしが食べ終わると娘にご飯を食べさせてます。娘はテレビ見てることがほとんどで、ご飯はほぼ手付かずのことが多いです。テレビは食事中ずっと見せてます。このやり方だと大体1時間は毎日食事にかかってしまいます。それがいいことだとは思ってませんが、妊娠中の今はこのままでしょうがないかなと思ってます

私たち兄弟は食事は早くから自分で食べてたみたいで、3歳前になっても食べさせないといけないっていうのが、不思議みたいで、いろいろ言われます。それはしょうがないことだし、ある程度は話を聞いて、スルーしてました。

実家に来る前はご飯は５時過ぎから食べ始めて、６時過ぎには食べ終わり、6時半くらいからお風呂に入れてました。お風呂上がるのが７時過ぎ。お昼寝しないので、８時前には消灯して、８時半までに寝かす。これが1日の終わりのスケジュールでした。娘は寝つきがあまり良くないので、余裕持ってこのタイムスケジュールです。昼寝なしでも８時過ぎないと寝ない子です…外に連れていけないのであまり疲れてないのかもしれません

実家ではやっぱりこの通りには行かなくて、だいたい1時間くらい遅くなってます。でも切迫早産で自分でできることが少ないですし、母たちに任せるしかないので、私はしょうがないなと思ってました。娘がまだ食事中でも、自分が食べ終わるとすぐお風呂に入って、少しでも時間短縮する。それを毎日頑張ってました。父や母からしたら６時に夕飯なんて早すぎるんだと思います。母は子供の寝かしつけは遅かったみたいなので。

前置き長くてすみませんやっと事件の概要です。

私がお風呂から上がると、なんか父と母が揉めてる…娘がまだご飯食べてました。食べる量も大人が心配するくらい食べてたみたいで…父は娘が食事に時間かかったり、食べ過ぎてること、食事中落ち着かないのがイライラしたらしく、「イライラする」って娘に言ってるのを目撃！以前外食した際にも同じこと言ってたので、私もカチンときて、少し言い合いに…母が間に入りフォローしてくれましたが、気まずい雰囲気。父は孫が可愛くないわけじゃないんだろうし、実際に可愛がってくれてる時もあるんですが、基本的に小さい子供があまり好きじゃないみたいです。

私も夕食を食べ始める時間が遅いことや、父のお風呂掃除の雑さなど、いろいろ我慢はしてきました。やっぱりお世話になってるし、自分で何も出来ないから、待つしかないし、多少の掃除の雑さは気にしないでおこうと思ってました。いろいろなプチストレスがその父の一言で爆発してしまい、部屋に戻って号泣してしまいました。まだ涙は出てますなんかもう止まらなくて。さっきまで嗚咽まじりで大変でした…そして眠れない！どうするんだ、あたし！（笑）妊婦やし、切迫早産やし、睡眠たっぷりとりたいのに

自分1人で里帰りなら我慢できること、気にしないことたくさんあります。やっぱり娘がいると清潔さとか、生活リズムとかは普段通りにしてやりたくて、モヤモヤしてしまいます。うちの実家は不潔ではないんだろうけど、母の掃除も手抜きになってきてるし、猫も飼ってるのでいろいろ気になります。整理整頓が母は苦手なので家の中ところどころごちゃごちゃしてます。娘はまだ手もかかるし、親も歳とってきてるから、子供の世話はしんどいやろうし、いろいろその辺も気を使います。なので、どうしても我慢できないこと意外は私も見ないふりして、気にしないようにしてきました。でも今日の父の日一言でいろいろな感情が爆発。ただでさえ、切迫早産で精神的に不安を抱えてるのに、なんかもうめちゃめちゃになってしまいました。

実は妊娠してすぐは里帰りしないつもりでした。実家はいろいろ気になるだろうから、母に産後1ヶ月だけ来てもらいたかったのが本音です。でも初期に切迫流産になってしまい、しばらく母が泊まりにきてくれてましたが、それもかなりのストレス。母は子供に内緒にしてますが、ヘビースモーカー。私達子供にもバレバレです。うちの家の中でこっそり吸うんです。匂いがするからすぐわかるんです。私はそれに耐えられなくて、母にタバコの吸う場所をベランダにしてもらおうと、話そうとしたら、「わたし知らない」と言われました（笑）なんでやねん！

他にもいろいろあって旦那と母がちょっとしたバトルをしてしまい、やはり里帰りするしかないなと決意しました。

そしてやはり里帰りしても、一悶着起こる（笑）自分で自由に動けないストレスと、もう少しこうして欲しいっていう不満の増加と、自分のお産への不安がどんどん大きくなる。感謝の気持ちが不満に変わってくのがこんなに早いとは…わたしは親不孝ものです

でもこの一件で目が覚めました。私が求め過ぎてた！私が悪かった！いろいろ妥協して、できることだけ頑張る！そして親にいろいろ求め過ぎない。してもらえたことに精一杯感謝する！娘にはこちらの生活リズムに慣れてもらう。娘の面倒はわたしが出来る限りみるようにする。それを胸に明日から気持ち切り替えます。

ここから本当の本音…

家に早く帰りたいよー実家にあと短くても2ヶ月半くらいいるなんて無理だよー父も母も嫌いじゃないけど、一緒に暮らすのは正直ちょっときついよー旦那が明日の夜仕事終わりで実家に来てくれるから、また泣いちゃいそう…

親不孝ものでごめんなさい！愚痴ばっかりでごめんなさい！ここでだけ許してください。

明日はどうかいい一日になりますように…