娘が亡くなるまで
言いたいことも言えずに
お腹に溜め込んでいた。
今は
自分の思うことや
言いたいことは言えるのに
力が出ない。
なぜ?
そう振る舞うことを
自分に許してない。
言えば言うほど
苦しくなっていた。
“わがまま”
“甘えてる”
自分の
行動や言動に
そう思っていることに
気がついた。
自分のやってる事に
罪悪感を感じた。人は許してるのに
自分は許してない。もしかして
置き去りになった子が
いるかもしれない。
許せない原因は、
小さな子が
癒えていないから。
6歳頃かなぁ
妹が生まれて
構ってくれない
母を独占したかった。
母の気を引きたくて
何かにつけて
私はふくれた。
でも、
わがままを言うと
母が困る。
知ってて困らせている
自分を責めた。
お姉ちゃんだから
わがまま言えない。
お姉ちゃんだから
甘えられない。
そう思った。
けど、
お姉ちゃんだって
子供です。
お姉ちゃんだって
甘えたいです。
お姉ちゃんだって
わがまま言いたいです。
お姉ちゃんだって
困らせたいです。
これが本音でした。
娘のお陰で
やっと
言いたいことが
言えるようになった。
だから
もう
お姉ちゃんやめてもいいよね。