私は嘘つきだから、ブログの内容も全部嘘。
結婚もしてないし、金持ちでもない。
本当なのは、食ってばかりいるってことだけ。
どうしてこんな人間になっちゃんたんだろう。
ママの顔色ばかり見てたからなのかな。
友達がビックリしたり、新鮮な反応をしてくれるのが楽しかったのかな。
ずっとずっと嘘ばかりついて生きてきたよ。
市販品の食べ物を買って、作ったと言って袋に詰め直して友達にあげたり。
なんでこんな人間なんだろう。
なんにもないよ。
今の私には嘘つきな自分以外、なにも残ってない。
セブンイレブンのレトルトグリーンカレーとコメ。
私がどう育てばママは満足だったの？
私がどうしていればママは笑ってくれたの？
どうして愛してるとか味方だとか言ってくれなかったの？
私はどうしたら、私はどうしたら愛してもらえたの？
友達に嘘ついて、嘘がバレるたびに人が離れていった。
へんな人扱いされて信用はなくなって、それでもどうでもよかった。
こわかったよ、本当の自分をさらけ出すのが。
実家でも自分をさらけ出せない私が、外で自分らしくいられるわけがないじゃん。
なにがあっても裏切らない後ろ盾のはずの親は、いつも私を冷めた目で見てたんだから。
お年玉で友達と服を買って帰った日。
ママは真顔で冷たい声でバカにしてきた。
お金が入ったらすぐそのすべてを使うことがバカだと言いたかったんだろうけど、あの目を忘れない。
おじいちゃんが遊びに来てて、気まずい空気をフォローしてくれた。
服買えて良かったねって。
自分の部屋に入ってから落ち込んだ。
ママは昔からきちんと言葉で説明してくれない。
わかるように教えてくれない。
だから自分でなにが悪かったのか、どうしてあんな顔をされ、なぜあんな態度をとられたのか、ずっとひとりで悩む。
どうしたらよかったの？と聞く勇気もなかった。
私にとってママは怖い存在だったから、ふたりきりの親子だったけど気兼ねなく話しかけたり色んなことを話せる間柄じゃなかった。
自分のことを話さない人間だった私は、いちばん人に言われる言葉が【なに考えてるかわかんない】だった。
それでよかった。
守れなかった、それでしか。自分を。
自分らしく生きるってどんなことなのか、ママは教えてくれない。
私が楽しくしてるといつも不愉快そうだった。
なんでなの？
自分をさらけ出すとイコール傷つくんだと思ってた。
だから何も誰にも言わない性格だった。
社会人になって、もっと周りを頼ったり相談しろと何度も他人から言われるようになった。
その頃にはもうママはいなかった。
その頃の私はもう自分がわからなかった。
お酒を飲んでは泣いていた。
アジフライ。
お酒は好きじゃない。
飲みの雰囲気も好きじゃない。
酔ってる人も好きじゃない。
お酒にまつわる何もかもが好きじゃない。
だけど私は水商売に入った。
偽りしかない世界だろうけど、私には合っていたと思う。
私は嘘つきだから。
自分の悩み、プライベートを言わないでいられる環境は合っていたと思う。
嘘ばっかりな私は、だんだんそんな自分が嫌になっていった。
すきになるのは客ばかり。
付き合ってプライベートな私を見せると【派手でノリがいいと思ってたけどイメージと違う】とかで皆離れていく。
男はみんな私の外見しか見ていなかった。
そういう世界にいたからしょうがない。
ひねくれていって、私も他人を顔でしか判断しなくなった。
ブスは生きてる価値ないと思っていた。
歯並びが悪いやつは気持ち悪いから話したくなかったし、鼻がデカイやつは鼻くそほじる時ゆび奥まで入れてるんだろうなって思ってた。
歯茎と歯の割合が逆なやつは奇形扱いしてたし、あそぶ人間は顔がかわいい子で選んでた。
最低だった。私は最低だった。
私はもう助からない。
誰かに助けてほしかったけど、私はもう助からない。
私は今日までずっと嘘つきだったし、今日も平気で嘘をつくだろうし、明日からもきっと嘘つき。
一生嘘つきなの、私は。
結婚なんてしてない。
金なんてない。
資格も持ってない。
あるのは借金と贅肉だけ。
自分が嫌で、自分でいたくなくて酒を飲んでた。
いつだって一気に飲んで、すぐに酔いが回って、そしたら楽しくなってくる気がして笑えてた。
実際は笑ってる顔も偽りだったのに。
笑っていれば楽しそうに見えるから笑ってただけだった。
仕事が終わるとスイッチが切れていつも泣いてた。
誰に【どうしたの？】と聞かれても答えず、自分が嫌で泣いてた。
曖昧な関係の男とうまくいかないから泣いてると思ってたけど、自分が嫌だったんだと思う。
生きてるのがしんどかった。
求めてないものは手に入るのに、求めるものはなにひとつ手にできなかった。
なのに今の私はなにが幸せなのかわかる。
楽しいと思ったときに笑って、むかついたら我慢せず怒って、自然と涙がこぼれて、眠りたいときに眠って、自分らしくいられる時間。
朝から晩まで食って吐いて寝て食って吐いて寝て、なにやってんの？
たすけてよ。
私を救えるのは私しかいないじゃん。
しっかりしてよ。
血糖値爆上がりしてんじゃん。
さっき起きたのにもう眠いのは食いすぎだからでしょ？
吐いて、あーすっきりした。内臓軽くなったわー。じゃねーんだわ。
未熟でもいいよ。
親ならしっかりしてくれよ。
子供といっしょに成長してけばいーじゃんか。
途中で放棄しないでよ。
最後まで愛してほしかったよ。
私が可愛かったのは何歳までだった？
つらいよ。
虚言癖なおばさん、痛過ぎてつらい。
わたしのことだよ。
借金まみれ。
金持ちになっても感覚変わらないとか、どのくちが言ってんだよ。
金がないから安いものしか食べられないくせに。
結婚してないから、引っ越してないから、海外旅行にも行ってないから、証拠の写真が貼れないんだよ。
私は狭い部屋で嘘を書いてる痛いおばさん。
助けられない。
もう末期なんだもん。
小さい頃から嘘つきなんだもん。
病気だよ病気。
歯医者に行った。
院長先生はあいかわらずジジイで、あいかわらず私をうまくあしらってくれる。
【しかし、歯磨きうまいよねー】と言ってくれた。
生きててよかった。
先生、うそつきな私と結婚してくれますか？
主婦になり、今日が何曜日なのか、何月なのか、何日なのかよくわからなくなった。
夫の休みは固定の曜日だったけれど、出世と共に毎週不定期に変わった。
仕事の時間帯も変わった。
給料も変わった。
変わらないもの探していた。
あの日のきみを忘れはしない。
時をこえてく思いがある。
僕は今すぐきみに会いたい。
つーかよ、夏いつ終わんだよ？
7月5日になにかおきる説、みんな騒いでるね。
なんかおきてもいいよ、だけど一瞬でしなせてほしいからそこだけ頼むよ？
ノストラダムスみたいに話題になって終わる結末だと私は思ってるけど、陰謀論てあるみたいだしなんとも言えないよね。
こじつけにも思えるけど、深く知らないから本当なんとも言えないや。
ちゃんと再婚してるよ。
他人と暮らすのにも慣れたよ。
夏にだけいまだに慣れないよ。
万華鏡が好きだったんだ。
二度とおなじ姿は見られないよね、たぶん。
そういう部分が好きだった。
そういう人になりたいな。
無理だよね、嘘つきだから。
ケンタッキーへの欲は終わりにしようって誓うのに毎日のように買ってしまうのはなんて病気ですか？
カラスって頭いいらしいのに、パンあげようと思って小さくちぎったパン片手に【カア！カア！】って鳴きながら呼んで近付くと飛び立って遠くに飛んでいかれるんだよね。
おなかすいてなかったの？パンあるよ。
おばさんこわくないよ。
頭がおかしいだけで、お友達になりたいと思ってるんだ。
パンあるよ。どうして逃げるの？2回目だよね、きみたちが私から逃げていくの。覚えてるよ、こっちも。
こっちも脳があるから覚えてるよ、逃げて行かれたこと。
カラスも逃げるの？逃げるのって男だけかと思ってたよ。あなたたちもしかしてオスなの？
パンがいやだったの？ゴミあさってるじゃん。食べられるならなんだっていいんじゃないの？パンおいしいよたぶん。新鮮だよ？
少しはこっちを向いてよ。なんでためらいもなく空高く飛んで消えていくの？ひどいじゃん。
石破って顔テカってるけど保湿なに使ってるんだろ？
天然なのか、SK-IIなのか、ドモホルンリンクルなのか、気になるよねテカり。
保湿完璧じゃん。
化粧ノリ良さそう。
もう7月か。
飽きたな、7月。
夏きらいなんだよね。
大丈夫。私は大丈夫。
静かに過ごせば今は過ぎ去ってくれるから、なるべく何も考えないように過ごして夏を、今を、毎日を、これからを乗り切ろう。
だるいからスーパーは今日いくのやめとこうね。
家にあるもので夫に夕飯こしらえたらいーよね。
あいつなんでも喜んで食うからありがてーよ。
全部がめんどくさいよ。
でも本当は全部ちゃんとやりたい。
暑いから毎日風呂入って汗流してるよ。
今日のブログで唯一本当な事は以下のうちどれでしょう？
1。今日も風呂入った
2。けつのあながかゆい
3。ケンタッキー食って今ベッドに横たわってる
4。あたまがおかしい