今日は病みブログ。
これは自己肯定感が関係するのかな。
幸せだった頃を思い出すと辛くなる。
本来は幸せっていいものなのに何故よ。。
この気持ちの名前がわからない。
ああ、あの時幸せだったなあって思うと何故なのか悲しくなる。
別に今が不幸せなわけじゃないのにな。
むしろ穏やかに近いのに、何故なんだろう。
私には幸せだった時期が少ないと言うか40年も生きてるわりには期間が短い気がする。
だからハッキリとあの時とあの時が幸せだったって思い出せるんだろうな。
あとはほとんど消したい日々。
黒歴史はもう作らないようにしようって決めても、毎年何かしらうずくまりたくなるような歴史の5ページくらいがドサッとプラスされていく。
ポロイチシオにごま油2周と精神の乱れが盛り付けにあらわれてるマーガリンとエッグ。
あんなに優しい人はいなかった。
あんなに思いやってくれる人もいなかった。
あんなに気の合う人もいなかった。
あんなに大好きになれた人もいなかった。
あんなに愛した人もいなかった。
あんなに大事にしてくれた人もいなかった。
すべての人が私の【今】そばにいない。
男女問わず、大切な人を失っていくだけの人生。
切れてよかった縁もあれば、一生続くと思ってた縁もあっけなく切れるんだと思い知った人生。
だけど
それは私が原因なのだと言う事もわかる。
て言うか間違いなく私のせいだろう。
でもだからなに？って感じなんだ。
私はそんなふうにしか人と付き合えないし、大事な人を大事にできないように仕上がってるんだもん。
あなたさえいればそれでいい。
そういう時代もとっくに過ぎたし。
40歳になって、いろんな厄介事が面倒になってきた。
自分も厄介だけど、自分のけつは自分で拭けるんでね、さすがにもう今は。
人との関わりは、コミュ症なのかなってくらいリアルでは塩対応。
一瞬で感じる【この人とは無理そう】って人には、とことん塩。
しんだ目で見ながら、引きつった真顔で接してる。
私みたいな生きるあほんだらは、過去を思い出さないように意識してこれからを生きるしかないよね。
これから黒歴史を作らなければいい話だけど、毎年黒歴史が更新されるから既に自信ないしきっとムリ。
ガムかんでたり、喋ってばっかだったり。
何しに日本きた？ちゃんと働けよ。
金稼ぐって大変なんだけどわかんねーなら国帰れよ。
邪魔だよ。ブス。
うちの夫も外国人だけど、超真面目。
そうじゃなかったら気にもならなかったと思う。
くそだなこいつも。って終わってたと思う。
私はニートになるのが夢ってくらい仕事不真面目人間だけど、同担拒否だから。
何故か時々酷く落ち込むんだけど、精神病だから？
夫と付き合った時好きではなかった。
気になる人って程度だった。
もう少し彼のこと知りたいなと思ってたら告白されて、迷ったけれど結局付き合った。
そして再婚した。
とてもとても恋してた人と付き合ったわけじゃないからドギマギすることもなく、飾らないでいられたし、自分らしく接することが出来た。
前の夫以来そういう恋愛したことがなかったんだ。
相手がそれを求めてることがわかってたから、弱いとことかスッピンとか見せたりできなかった。
痩せなきゃ。
グラコロ始まっちゃう。
実は3年くらいブラつけてない。
ちゃんとしたブラ。
ずっとユニクロのワイヤーなしのやつつけてる。
楽すぎてしんどい。
タンクトップにカップついてるやつか、ユニクロのそれしかつけてない。
一軍のブラも3個あるけど、宝の持ち腐れ。
てかもう普通のブラすると、しめつけられて息苦しいんだよね。
発作出そうになるからヤナノ。
みんなどこでブラかってるの？
私はエメフィールみたいなとこだよ。
安いから。。