もう誰も見てないであろう
このブログに書く、最後の更新。
ブログを見返すと吐き気がするくらい
気持ち悪いくらい病んでた当時は
本当に泣いてばっかだった。
死にたいと思ったこともあった。
挫折感、孤独感、絶望感
自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで。
友達にも恋愛にも見出せない存在意義。
ぶつけた先は夜の世界とナンパ待ち。
抱かれれば紛れた。けど、そんなの一瞬。
下心を満たす為の笑顔だなんて
心のどこかじゃわかってて、知らぬフリして期待した。
寄って来てくれる男とだけ関係をもった。
寄って来てくれるってことは
向き合おうとしてくれるんじゃないかって
変な勘違いをしたり。
自分を苦しめるのは
周りではなく、自分だということに
当時は分かってるようで分かってなかった。
イジメが原因で閉じこもった殻は
そんな簡単に割れなくて
気づいたらすごいとこまで堕ちてってた。
死にたいけど、こわくて死ねない
だから生きるしかない。
今考えたらあり得ない消去法。
私は人が離れてく素質しかないんだって
そーゆーことばかり考えすぎて
どーにでもなれって思ったこともある。
けどその反面
周りが羨ましかった。指咥えて見てた。
みんなと同じように笑いたかった。
けど、どうしたらいいのか分からない。
そんな時に
当時の私から奇跡のような出会いがあった。
その人への第一印象「この人、変。」
なんでそんなに笑わせてくれるの？
なんでそんなに話してくれるの？
なんでそんなに興味もってくれるの？
なんでそんなに目を見て話すの？
すべてが新鮮過ぎて違和感。
けど、その違和感が逆に嬉しかった。
その人を通じて出逢ったのが、
今の恩師や、仲間。
今まで出逢ってきた人たちとは
全然違う人たち。
考え方も、行動も、会話も、全て。
何なのこの人ら。
良い人達過ぎて逆にこわい。
でも、一緒にいたい。どうしよう。
例え仲良くなれたとして、
この人達もまた離れていくんかな。。
色々考えた。考え込んだ。
けど、言ってくれることひとつひとつ
してくれることひとつひとつが
ただただ心に響いた。
今まで、信じたくても信じてこなかった。
けど、そのせいで、
自分のことも信じれなくなってきてた。
なら、この出会いに賭けよう。
信じれるか信じられないかじゃなく、
信じよう。
それで裏切られたら、もう終わり。
覚悟した。
私の暗い過去、汚れた過去、コンプレックス、トラウマ、全て話した。
その人達が話してくれるように。
話せば嫌われるんじゃないか
白い目で見られるんじゃないか
そう不安に思いながらも、全て話した。
そしたら、返ってくる言葉は
全て私の立場になった言葉。
何を話しても、何をしても、
真正面から本気でぶつかってくれる。
時には叱ってくれる。時には褒めてくれる。
段々と、確信に変わってった。
この人達は本当に私を大切に想ってくれてるんだ、って。
その瞬間、それが自信になった。
今まで、嫌われないように嫌われないように顔色ばかり伺って人と接してきた。
けど、私にはこの人達がいる。
この人達は絶対私の側にいてくれる。
力を貸してくれる。背中を押してくれる。
自然と、色んなことがこわくなくなった。
人見知りも2カ月で治った。
誰にでも、自分を晒け出せるようになっていった。
不思議とその方が人に興味を持ってもらえることに気づいた。
人と同じように笑えるようになりたいと
願ってた私の20年ちょっとが
たった2カ月で少しずつ変化していった。
徐々に人と関わるのが好きになってった。
出逢ってもうすぐ2年になる。
今もみんな変わらず
いや、今まで以上に深い繋がりで
私の側にいてくれている。
2カ月で治った人見知り。
2年経とうとしてる今、
ここに書いてたら拉致があかないくらい
私という人間は180°変わった。
本当にしんどかった。
イジメ、裏切り、レイプ、DV、痴漢
色々あった、本当に。全部晒ける。
今は、笑顔で話せるの。
昔のどんな辛い経験も。
だって、話した方が、相手も話してくれる。
初対面の人でも
誰にも話したことないことを
私に話してくれる人は少なくない。
それに、しんどい経験があったからこそ
今の私がいる。今じゃ全て良い経験。
過去の弱みは、今の強みになる。
自分が変われば、全て変わる。
もっと早く気付けてたら、って思うけど、
これもタイミングなんだろうな。
昔、私のことをイジメてた人にも
堂々と会える。話せる。笑顔で。
今の私を見たら、初対面の人は必ず、
イジメられてたなんて嘘だ！って疑う。
それは、私が成長できたってこと。
今では誰かと会う度、
「ありがとう」「キラキラしてるね」
「出逢えてよかった」「また会いたい」
みたいな、嬉しい言葉をもらえる。
それに、自分を大切にする方法も
この2年で気付けたこと。
自分を大切にするようになって
周りが大切にしてくれるようになった。
今が一番青春してる！！って思えるし、
将来が楽しみでしかない。
吐き気がする程病んでた日常が、
腹抱えるくらい笑える日常になった。
出会いで人は変われる。
人は人でしか磨かれない。
私と出会ってくれた人達は
私の財産です。
心から愛しています。
心から感謝しています。
今、私は最高に幸せです。
生きていてよかった。
これからもっともっと笑えるように
もっともっと成長していく。
この病み病みなブログはこれでおしまい。
また新たにブログを始めます。
I love my life