お久しぶりです。
私の体の調子は驚くほど良くなり、
大学にも行けるようになりました
正直、まだ18年しか生きてませんが、
この18年間で最も辛く苦しい夏だったなぁと。
気持ちを整理するため、
少しだけ春から夏にかけて振り返ることにします
4月〜5月 April-May
新生活が始まった。
大学に入って、バイトも始めて、
何もかもがむしゃらにやってた。
毎日がめまぐるしく過ぎていき、
自分の病気のことなんか忘れていた。
もちろん、メニエール病の発作が起きなかった訳じゃなく、
起きていたけど、病気から目をそらし、
病院もずっとサボっていた。
6月 June
さすがに異変を感じた。
バイト中や大学でも頻繁に
発作が起きるようになり、
明らかにメニエール病が悪化してた。
でも、この頃はまだ眩暈が起きても
なんとか元気なフリができるくらい軽かった。
だから、無理して大学もバイトも
普通に、いや、普通以上に頑張った。
そして、悪くなってるのがわかってたから
病院に行くのが怖くて行かなかった。
もう、この頃から
私の異変に気付いていた人もいたらしい。
7月 July
大学で倒れた。
医務室に運ばれて何とか回復。
こんなに強い発作は久しぶりだった。
それでも、病院に行けなかった、、、。
そこから一気に発作の頻度が増した。
8月〜9月 August-September
帰りのバスで青ざめながら、
合宿から帰ってきた。
8/3
勤務に入っても倒れそうになることがあり、
さすがに病院に行った。
そして怒られた。
検査の結果があまりにも悪かった。
病院に早く行かなかったことを後悔した。
精神的に本当に辛く苦しくなり、
勤務中も仕事が進まなかった。
精神的に崩壊して、なんとか元気が欲しくて
勤務後にみんなをカラオケに誘った。
これからの不安、上司に伝えなきゃいけない、上司はどう思うだろう？、早く病院に行かなかった後悔、、、
本当にこの日は苦しかった。
今でもよく覚えている。
カラオケに行って、みんなが歌う曲の歌詞が
心に響いた。
そして、最後に上司と2人だけになり、
勇気を出して私は病気を告げた。
8/5
ついに、恐れていたことが起きた。
バイト先で倒れた。
そのまま病院に行った。
入院を勧められた。
絶対に、入院はしたくなった。
8/7
バイトのお休みを頂くことになった。
研修で、みんなに告げた。
まさかの、先月のMVPが私だったから、
余計に休むことが辛くなった。
泣いた。
8/9
休む前の最後の勤務。
最悪なことに、眩暈がひどくて起床。
バイト先に行きたくても動けず、
でも這ってでも行こうとフラフラになりながら
頑張ってバイト先に行こうとした。
途中で力尽きて倒れて頭を打ち、
気付いたら病院で寝てた。
ナースに止められたけど、急いでバイト先に向かった。
1時間与えられて、生徒と面談をした。
1時間じゃ何もできなかった。
すごく悔しかった。
8/11
入院。
辛い時、弱っている時に思い出すのはいつだって
必死で頑張っていた時の自分。
だから、早く復帰したくなって仕方がなかった。
8/17
病院にこのまま居ても治る見込みがなく、
自ら退院した。
そのまま一人暮らし先へ。
帰ってきたらみんながすごく暖かくて
嬉しかった。
勤務を1週間分入れてもらえた。
8/18-9/7
勤務を入れてもらうが、
結局体調が悪くて行けず。
バイトを辞めようか悩み苦しんだ。
しかし、悩んだ末、もう一度入院して治療を受けることにし、
上司や同期と、元気になって必ず戻るという約束をした。
9/8-現在
もう治らない、良くならないって言われた。
リスクの高い手術を勧められた。
でも、手術を受けることは諦めることだと思い、断った。
この入院生活は自分とひたすら向き合って、
苦しい思い、悲しい思い、悔しい思いを
した。
でも、人の温かみ、人を信じるということ、自分を信じるということを知ることができた。
そうすることで、前よりも何倍も心が軽くなり、生きやすくなった。
何年も苦しんでいたPTSDの症状も、
2回治療しただけで全くなくなった。
やっと、自分は1人じゃないってわかったんだ。
そして、退院して、一人暮らし先に戻ってきた。
そしたら、何故か急に病気が良くなってきた。
精神的なものだったのかもしれない。
台風が多くて気圧によるものだったのかもしれない。
そもそも、メニエール病は原因が分からない病気だからなんとも言えない。
まだ治ったわけじゃないし、
良くなった時にお医者さんも驚いていたけど、
完全に治る病気ではないってことは忘れないでね
って言われた。
もしかしたらまたすぐに入院時の状態に
戻ってしまうかもしれない、
そこは本当に気を抜かず、無理をしないでね、
って言われた。
もう、無理はしないよ。
というより、もう、無理はできないや。笑
無理したらきっとすぐにバレちゃうからね。
無理はしないけど、
全力で生きるよ。
これからも、どんどんいろんなものに
ぶつかっていくよ。
それが、私らしさだと思うんだ。
長所でもあり、短所でもあるけどね。笑
きっともう、迷わないよ。
自分を、みんなを、信じられるようになったから。
大切なものが、守りたいものができたから。
入院する時にある人に、
「お前の守りたいものは何だ？」
と聞かれた。
私は、分からなかった。
でも、今ならはっきり言える。
私は、私が信じるもの全てを守りたい。
私が信じている人、
信じている言葉、
信じている事柄、
信じている場所や団体、
全てを守りたい。
だから、もう迷うことなんてない。
信じる道に、信じる言葉に、従って
生きればいいんだ。
あとは、突っ走るだけ。
私は
届かないようなゴールなんてない
（いきものがかり 心の花を咲かせよう）
という言葉を信じてる。
今の、私の１つのゴールは、
病気を完全に治すこと。
だから、
病気が治ることを信じて生きるよ。
絶対に、私はゴールに届く。
その時は、またブログを更新しにきます。
待っててね
読んでくれてありがとうございました
ばやしきた