入学式

今日は入学式。大学院の入学式になんてとも思ったけど、なかなか両親に感謝を伝える機会もないし入学式を見て喜んでもらえたらって両親にも来てもらった。

豊田章一郎トヨタ名誉会長の姿はすごかった。とても89歳とは思えない。

その他先生方の話を聞いて、まがりなりにも研究者としての自覚と使命を持とうと思わされた。


お父さんお母さん、まだまだお世話をかけますが、私はここで一生懸命、楽しく真面目にがんばります。


そういえば、この大学をめざして受けて落ちたところからいろいろ始まったんだなと思う。


大学受験のとき、偏差値主義で固まった高校3年生の私には、志望大学に落ちたことが人生の終わりのように感じられた。大袈裟じゃなくて。


でも、だからこそ大学生活でいろんなことに挑戦してみたし失敗もたくさんあったし悩んだことも学んだことも得たものも多いと思う。成果はともかく挑戦するスタンスは貫けたと思う。




なにより今こうやって自分のやりたいことを見つけてそのスタートに立てていることはあの日があったからで、あのときの悔しさが全ての原動力だった。




そして、これからはまた違う動機でがんばれると思っている。

あの時のような単純な反骨精神はもう私の動機にはならない。それは確かに18歳の自分を成長させてくれたけど、今はそれ以上に大事で本質的な目標がある。

自分のためにじゃなく、誰かのために頑張りたい。

猫

飼い猫が車に轢かれて死んだ。

帰ってきたらいきなり謝られて頭が真っ白になった。

恨むとかそんなのどうでもよかった。そんなことより、朝まで元気でこれからも元気でずっと一緒にいると思ってた相手に、突然もう会えなくなることが想像できなくて、怖くて、さみしくて、辛かった。そんなの絶対いやで、いやでいやで、認められなかった。



1年前飼ってた猫が老衰で死んだとき、最後は少しずつ衰弱していって、それを見ているのも辛かった。だけど、その時間のおかげで心の準備とか今までの感謝とか、お別れを受け入れることができたのも確か。



ちゃんはまだ7ヶ月だった。


腕の中で冷たくなっていった。朝まであんなに元気だったのに？





日曜日の予定を変えてもらった。

自分のダメージがどれくらいの深さなのか、どれくらい本気なのかわからないけれど、それでも当分普通に笑ったり楽しんだりする自分は嫌だと思った。できるとしても嫌だった。



もう会えないのはいやなの。
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夜桜

4/6

夜は恵那峡に夜桜を見に連れていってもらった。ライトアップされた桜並木が綺麗で、寒かったけど一緒に見れてすごくよかった。

水面に映る桜が綺麗だからって話してたのは大分前な気がするのに、時間が経つのは本当に早い。







一緒にいて、プラスマイナスしながら過ごす時間が積み重なってくといいなって思ってる。


そろそろ将来のことが気になりだして、ずっと先のことを考える分、迷うことも不安になることも多いしどうなるかはわからないけれど、

こんな私といてくれることがありがたくて、安心感があって、

そういう穏やかで大きな流れみたいなのが今の私には大事だなって思う。






だけど自分には他にまずしなきゃいけないことがあるし。結局自分が自立してないと、将来のことにしろ相手に向き合えないし関係を深めきれないことを痛感してる。

まずは自分のことがんばらなきゃな、ほんとに。そうやって言ってるのもあとちょっとにしたいから。









うーん、自分自身の恋愛について書くのはやっぱりNG？具体的なことは書かないにしても



私の毎日や人生にとって大事なものだからとても大きな影響を受けているし、それこそ洞察して書き残したいことが多くあるけれど

基本的に自分と、相手と、向き合うものだなって気がするし。


それだけが全てではないのに、むしろ不安定で不確実な部分がいっぱいあるのにポジティブな面しか書けなくなったりするのもいやだし。




要検討。