忘れていたもの

猫の爪のような三日月を見るとき

決まって空は、こんな色をしていたな

再スタート

あらゆる季節のなかで、夕方は６月が一番好きです。





さて最近、ＴＡＷ的に「過去の私」と出逢うことが、面白くてたまりません。





「頑張るだけ頑張らせて、ご褒美をあげずに元通り」

「いつか仕返しすることを動機付けに、言いたいことを抑えつけてる」





そしてそんな自分に言いたいことは、

「もっと自分をほめてあげて」

「その状況も、あなたはメリットがあるから選んだんだよ」






６月の太陽は付き合いが良くて、こんな時間まで光をおくってくれるから



私ももうちょいやってみるかな、という気になるよ。



ありがと。

旅立ち

「70年前だよ」という祖母の写真を見せてもらった


可愛らしいひとだった


いつか、祖母から尋ねられたことがある


「ばあちゃんの髪の毛、白髪と(黒髪は)半々くらい？」

そんな事を気にした事がなくて、つい「うん」と答えた


そのとき始めて、女の人なんだと思った





わがままな孫たちと一緒に、写真に写ってる女性は

はじけるような笑顔で笑っていた


幸せそうだよ、この上なくね





よくいろんな話をしてくれたね


「よっちゃんが一番いい」って言ってくれたこと


嘘でも嬉しかった





前の家のおばあちゃんが亡くなったあと

「まだ、生きてるような気がしてならねんだ」

って言っていたね





私が生意気な事を言ったあと

呆れるような、驚くようなカオしてたよね





不思議なことに、私が泣いた事でばあちゃんから怒られた記憶は、一度だって無いんだ


わがままを、いつも許してくれていたんだね





いっぱいひどいこと言ってごめん


泣き虫で


心配ばかりかけてごめん





でもね、ばあちゃんみたいな生き方がしたいって、今日はじめて思ったの


ばあちゃんみたいに、つよくてチャーミングな人になるんだ





勝手だけれど、若い頃の貴女に私はそっくりだと思ったよ


割烹着を着て、子ども達に囲まれて笑う姿も

ケーキの前で、孫とほっぺたくっつけて笑ってる姿も


私の頭の中のナビに、しっかりとインプットしたよ


働き者の貴女に、少しでも近付きたいから


私は私なりに、生きてみせるよ

休憩中。

「願望現実化」のＴＡＷセミナーを受けてから、
すごく生きやすくなったよ

その一方で、「このままでもいいかな～」という気持ちも出てきてしまって、あら大変


そんな私の状況を知ってか知らずか、ＴＡＷ友から
「修正文を読むだけで、願いが叶って絶好調」
というメールが！！！

それを聞いたとたんに羨ましくなって、
このままでもいい、なんて怠慢以外の何者でもないことに気付いた

「修正文を読みなさい」
って事か～

今日は気の置けない友人に、愚痴や後悔や欲望を語ってデトックスができました


カフェでパチリ


甘いものは、身体を緩める効果があるんだって

明日は新月＆金環日食

益々楽しみが増えていく、そんな予感がします

電車の中吊り広告

『努力すれば手に入るものは

手に入れなきゃ だめなんだ』





…確かに！

憧れる、

ってことは



同じものを持ってる

ってこと☆



どんどん『憧れ』に近付いていっていいんだ


…というか、そうしなくっちゃだめなんだ！！




どこかの予備校の広告、ありがとう☆☆☆

日食メガネ

ローソンで

「対象商品を買うと、日食メガネをプレゼント」

してました！


日食メガネ、ちょうど欲しかったのだ！！


と思って、

欲しくもないお菓子を二箱買った。笑。



これで、２１日の日食を見ない訳にはいかなくなった。


だから、お願いだから晴れてね

願いが叶わないことを楽しみたい？

なんで、落ち込んだり
ささいなことで気持ちが揺らいだりするかなぁ

絶対大丈夫！って事は、知ってるでしょ？

願いは叶う！って、わかってるでしょ？


「出来ちゃうとつまらない」
「わからない気持ちをわかりたい」
「出来ない方が、助け合えて仲間がふえる」
「いつでもできるから、あとでやるよ」
「出来るまでの時間が長いほうが、ありがたみが出るでしょ」


こんな風に思考して、出来ない自分を楽しんでいた。
出来ないを言い訳にして、ここから動きたくない訳だ。

それもいいね。
それもいいけど、
私はそろそろ動きたいのよ。
過去の経験だけで未来を図るようなことは、もうしたくないの。

若輩者、なのに叱られない事の方が怖いと思ってた。
それも、今考えると依存だったね
「自分の責任は自分でとれ！」

自由を求めて、自由を手にしたと気付いたとたんに虚しくなった。
両肩にぶらさがった責任の重さに耐えられなくて、片方を下ろしたらバランス崩して両方共落ちていった。

自分に浴びせる乱暴な言葉たち、
それは叱咤激励するためだったはずなのに、いつしか生きる力を奪っていた。
悲しさの仮面をはいだら、見たこともない怒りが顔を出した。

見下す×１０倍の怒り。
生まれて初めて感じる程の強烈な感情に戸惑いもあったけど、これが生きる力なのかと思った。

なくしたと思っていた生命力。
願いが叶わなかったことで、取り戻せた。

…ううん違う。
９年前は、努力しないで夢を叶えたんだ。生きる力と引き換えに。
今回は、本当は叶わない方が良い願いだったんだよ。

本当は、自分でわかってたでしょ？
私の人生を売ってまで欲しがっていたものは、生きる希望だったんだよね？


ちゃんと手にしてるよね、
願いが叶っているよね。

次はなにして遊ぼうか？

☆お弁当１０７☆

鶏の山椒焼き
塩揉みキャベツ
じゃがいも煮
トマトと胡瓜の和え物
ひじき煮



鶏肉うまいっっっ

☆お弁当１０６☆

厚揚げ味噌炒め
甘夏と胡瓜の和え物
青菜のお浸し


今日、埼玉ではヒョウが降りました

ぽんぽんと地面を跳ねる姿が、まるでパチンコ玉みたいだったから
「これがお金だったらなぁ～」
とつぶやいたら、バカタレと言われた


ラクして稼ごうと思うな！
って事かぁ。

美味しいものが好き

表参道『野趣家』にて
肉・魚・野菜の日替わりランチ


彩りがキレイ～
落ち着いた和風の雰囲気で、くつろげるお店でした！



夕方には一息つきたくて、帰り道にあるスタバでカフェモカ。



血糖値を上げたかったんだ！



必死で、幸せをつかもうとしてるんだよね