1月末、、。
実母に怒りがピーク。
もう、ヤバイ。
ショックな事が重なり、
血圧が上がったり、風邪の症状と声がれで病院へ。
コロナではなく、一安心していたら、
60代後半から、認知症で入院してた義母が亡くなり、
その後の対応に追われ、２月は、あっという間に過ぎてしまいました。
ただでさえ、実母の無責任で自分勝手な後始末で、
私に負担がかかってるのに、実母のわけわからない行動、言動で、私の怒りがピーク。
私を裏切っといて、今度は、夫にコソコソ甘える始末。息子は奪う、兄貴も父も独占。
気持ち悪い。
母のまわりは、男性が多い。
母は美人じゃないので、
男性の前では、態度が違うがやっかまれない。
昔は、訪問販売が、当たり前の様にあったのかはわかりませんが、母よりひと回り年下の男性販売員が、頻繁に家に上がり、長時間リビングを占領、母とおしゃべりして電化製品などを売りつけ、母も見栄をはり必要もないのに、購入。長年続いてた。父と母がその事で喧嘩も。
「販売員が、女性なら、そんなに買ってたか？」
私の築きあげたものは、ヨコから奪われる。
私の不幸の上に母の幸せ。
頑張っても褒めない、寄り添わない、自立を邪魔、離れようとすればするほど、しつこい。
全ては自分中心。自分のもの。娘のものは自分のもの。ゴミ箱の役目は私。
自分でも、かなりストレスがたまってるなと思う。
頑張ってきたけど、やっぱり、、、。苦しい。
母を知る宗教関係の人や相談窓口に聞いても、しっくりこなかった。
シェルターに行くか助け合いの心でやるかのアドバイスもしてくれたけど。
ごめんなさい、イラっ。
それが出来ないから、相談してる。
昔から、母が宗教している事は、嫌だった。
私が中学の時、クラスメイトに「あんなん宗教してる人は、弱い人のすることや」と言われた事、
覚えてる。
そのクラスメイトは、転校したばかり。
産婦人科の娘で、色白でヒョロいが、お嬢様風。
周りのクラスメイトも、ソニプラ？プラザに売ってるペンケースなど、持ち物を見てチヤホヤ群がってた。
中学時代は、嫌な思い出ばかり。
病気になるまで、封印。
美術で自画像を描き、市の表彰状をもらったけど、
その色使いは、オレンジや赤。自分の顔が燃えてる。
友達に火事、火事、と自虐ネタにしていた。
きっと私の怒り。悲しみ。
母の裏切りをきっかけに、過去の記憶が一気に蘇り、５０年間母の手の平から、何も抜けてなかった事がわかった。
私が今まで、無意識にしてた事は、母みたいになりたくなかった思いと自分は毒親にならない様に、連鎖を切ろうとしてた事がわかった。
けど、あれだけ息子の幸せだけと思って願ってたのに、最近、息子に暴言吐いたり、毒がまわってきてる。。。
毒親に関して検索したら、
心理カウンセラー橋本翔太さんのYou Tubeを見つけました。
学生の時に読みたかった。
病気になり、気がつく事ができたけど、もう遅いんじゃないかと負けそうになる。
夫と知り合った学生の頃、私は夫に愛情のない私の親代わりを求めていたのかもしれない。
けど、その夫は、義母からも頼りないレッテルをはられてるくらい頼りない。
だから、結婚申し込まれた時、親に頼る夫が嫌だと母に言った。まだまだ仕事もしたい事も。
けれど、頼りない夫は出しゃばりな実母の好物。
夫、しっかりしてくれ!
亡きお義母さんの前では、私を守ってくと誓ってたけど、ほんと、お願い。