運が悪いとは？

ついてない〜とか

運が悪いみたい〜とか

って　ホントかな

本人の努力の上で　また

行動する者に　運の後押しがあるとか

何にもしないで　　　

欲しいモノが手に入ったり、　

思い通りに周りが動いてくれたり、

勝手に事態が改善したり　　

起こるはずがない

そもそも　宝くじ買わなきゃ

当たることもないだろう

なあんて　例えは、運命論者や

行動心理学では　定番だけどさ。

それって　ホントなのか。。。

(なんでも疑ってしまう質で)

私は、今まで半世紀生きて

棚からぼた餅なんて

まあたびたび経験してますし。

願ったり叶ったりな体験も

してきてますよん。

それは、どう解釈したらいいンだよ～

ほぼスピリチュアル歴10年の私的には、

ぜーんぶ　

自分の意識次第だと思っています

上手くいかなかったのは、

そう潜在的に意識してたからで

それが　貴女にとって都合がいいから。

思い通りにいかないのは、

貴女が　本当の自分の願いを

知らないから。

誰かの言いなりではないですか

どこぞの常識なんじゃないかな

誰かと比較してませんか

誰かに認められたいから、じゃないのかな。

自分の本当の気持ち🩷

わかってないから、

上手くいかないのではないかと

私は思います

自分に　素直に　純粋に

生きてみてちょ

上手くいかないわけないよ。

上手くいかないのは、

ちゃあんと　サインだから。

自分のこと　わかってあげてね

弱音を吐いたら

私は　すぐ弱音吐いちゃうタイプで

始めてすぐ　しんど~

最悪〜　辞めたい〜

って　ほざいてしまいます〜

そこは　我慢できないみたい、昔っから。

そこを自分で　許せるから、

頑張れちゃうっていうか。

乗り越えられてきたかもしれないな。

愚痴文句ね。

吐くたびに　ちゃあんと

励ましてくれたり、諭されたり

改善しようとしてくれたりする人が

周りに現れるしね。

しんどい気持ちを　吐けずにいるほうが　

事態を悪化させる気がするんだな。

自分で　自分のいまの気持ち、状態を

認めてあげるんだ。

するとね、スッと　緊張感が解れて

ラクになるよ。

ラクになれば、事態が

なあんか　良くなってきたり

気持ちも　軽くなルンです

んで　ついつい　頑張れちゃうんだな。

頑張り屋さんだから〜

頑張らなくていい。

弱音吐いていい。

どうにでもなれ〜

強いよ。

それって最強になれるよ。

怖いもんなんぞ　ねぇわ。

かかってこいや〜おりゃあ

そうやって　日々鼓舞して

生きていまッス

優しくしたい

介護の世界では、

しばしば　介護されることに

依存させないために

放置プレイ？が必要らしい。

それは、理解できるけど。

面接でも　介護しすぎないように

意識してますと言っちゃったりして。

自分でやらないと　やらなくなり、

やがて出来なくなるからね

ん〜でも　もう90歳越えてて

足元ふらふらで　よたよたして

着替えも　ズボンの上げ下げも

まあ大変なのに。

本人も　助けてと言ってくるのに。

私は　放置できない〜

何もかも　やらないのが

介護だと先輩らに注意受けるんだよな。

そうだよね、依存させない。

大事なことなんやね。

カウンセリングでも　実感したはず

なんだな。

チカラになりたい。

助けてあげたい。

誰かの役に立ちたい。

は、助けられたい側を創り出す。

だから　やめたんだった。

なのになあ。。。。。

ずっと　やってるわ。

周りにも　いっぱいいる

いわゆる発達障害的な人。

私は　できる限りの愛を

優しさを　与えてあげたくて。

彼らのチカラになりたくて。

彼らを放っておけない〜

それは、彼らの生きるチカラを

信じてない、見くびってるんだと。。。

私にとって　人に優しくするのは、

簡単なこと。

それは、承認欲求であり、

自己満＝エゴでしかないのは、

わかってる。

依存させないために

我慢するなんて。

出し惜しみするなんて。

あぁフラストレーション溜まる〜

私はもっともっと

自分に愛を優しさを向けるべき　

なんだなあ〜

やっぱり　そこに

行き着くんだヨね〜

あなたらしくいて

しばしば　人間関係の悩みトラブルが

学校や職場、地域のコミュニティにおいて

生きにくい原因だったりするんだよね。

何かにつけて　ギスギスして

何に対してか　イライラして

キツイ言葉が飛び交ったりね。

人見知りじゃなくても

はじめましては、お互いに

警戒するものでして。

見た目が　第一印象が

大事とかで意識したり、

上手にコミュニケーション

取れる人もいるけど〜

なかには　口ばっかりな人も

珍しくなくて

知識や慣習で身につけた

社交辞令が自然体ならいいけど。

やっぱり　行動でちゃんと

示してもらわなきゃ意味がない。

本当に　安心や信頼できる

人間関係を構築するには

時間は　かかると思います。

真面目不真面目か　よりも

上手下手か　よりも

可愛い可愛くない　よりも

完璧か鈍臭いか　よりも

そこは　あなたが

あなたらしくいることが

実は　一番大事なことなんです。

あなたが　あなたの声で発する言葉は、

ちゃあんと　周りに届くから。

私　あんまり　人の顔見てない〜

顔の造作や表情は　関係なくて

きっちり話をしてなくても

心や気を許せられるんです。

あ、気が合うな。

合ってきたな。

つまり　お互いに

なあんか　距離が近くなってるな。

ってわかるもので。

波動とか振動とか周波数とか

っていうのかな。

ちゃあんと　伝わり合えるから。

あなたがあなたと一致してるとね。

変な波動をぶつけ合う環境で

影響受けて　同化しちゃうのは、

まだまだ自分自身がぶれぶれなんですよ。

何をぶつけられても

屁の河童で

自分らしくあれば

その安定信頼の波動は

必ず　周りにもグッドな影響を

与えてるに違いない。

よく例えられるのは、

メトロノーム。

バラバラのリズムの

メトロノームが共鳴し合って

そのうち　一致していくというね。

とにかく　人間関係において

大事にすべきことは、

あなたがあなたでいること、

つまりは、

あなたらしくいること

なんですよ～

病はギフト

ひっさしぶりに体調崩し、

２週間くらいしんどかったわ〜

絶頂期？は、２週間休みが

強制的だったけど。

いまは、５類になり

インフルエンザウイルス等と

同じ扱いで　４～５日休めば

感染しないとなっているそうです。

当時もだけど、マジ助かりました

実際は1週間寝てから、這って

新しい職場に出向きましたけど。

数日前　同僚が感染し、

1週間休みと聴いて

あ〜うらやましい

あの子も2年ぐらいガムシャラに

働いてきたって言ってたから、

神様からのご褒美なんだなあ〜

なあんて　他人ごとに思ってみたら。

自分も　きた〜

いや〜しんどかったよ。

めちゃくちゃ頭痛くてふらふらで。

おかげで　同じく

1週間休ませていただきました。

たまたま　1日だけ　欠勤で。

新しい職場では、当然

張り切ることもできず、

立ってるだけで　やっとの状態で

1週間頑張って出勤しました。

どうやら頑張り屋さんには、

このようなギフトが

与えられるみたい〜

ま、強制終了ともいうけど。

自分だけ　じゃなく、

家族が　てこともあるよ。

昔　身体の弱い奥様のために

お休みする同僚に対して

冷ややかな言葉が

飛び交っていたのを思い出しました。

家族のために

会社のために

頑張りをやめられない人に

上手くサボれない人に

与えられるギフト🎁

そう思えたら、

有難いことと思えますよね。

私ばっかり損！？

新しい職場で奮闘してマッス

んでまあ皆　愚痴文句他者批判

不満もたらたらり〜

あと　自分ばっかり

損してる気分ってやつ。

自分ばっかり　頑張ってるし。

私だけ　しんどいことやらされてるし。

無いわあ～無いわあ～っとね。

そう思ったら、たぶん

またそう思うことを引き寄せるんだと

思いますてかずっと。

そのしんどいこと　こなせてる私、

スゴイなあ。体力あるんだなあ。

私の体力能力　思う存分

使わせていただいてるんだなと

思えたらよいのになっ

つまり　ありがたいことだと

感謝に代えるといいね。

んな風になんて思えるかぁって

じゃあ　手を抜いてみてちょ

しんどいんでしょう

私ばっかり損してると思ったなら、

少しサボったり、休んでみたり

したらいいんだヨ

やりたいことやってみたらいい。

寝たいだけ寝たらいい。

マジで

他人のことは　いいからさ。

自分は　どうせ

頑張りたいひとなんだから〜

出来ること　惜しみなく

やれたなら　万々歳なんだと

今日も　頑張らせていただいて

頑張る場所を与えていただいて

ありがとうございます

そう思えたら　きっと幸せ気分に

なるでしょう〜

うん、それでいいじゃん

転換期はしんどい

まさに　人生の転換期なんだな。

めっちゃしんどいねん、身体が。

こんな潰れること　かつてあったかしら

年齢的に　

更年期終盤のせいかも知れないけどね。

つまり　ホルモンのせい

離職者が続出のなか

3ヶ月の転職活動を経て　やっとの新しい職場。

頑張り過ぎたのかな。

娘　帰郷し引きこもって早4年強。

何にも期待せず、ただガムシャラに

自分のために　

二人の生活のために働いてきた。

この秋　知らないうちに　

ネットビジネスかなんかやってて

再び巣立ちました。

ホント　あっさり軽〜く出ていき、

嬉しいはずが　空虚感しかない。

燃え尽き症候群ってやつかな

仕送りもっと欲しいと言われ、

財産が底をつき、働き出して6年で。

ああ〜私　働きたかったんだと

気づいたんよね。

働く理由が欲しかったんだな。

10年前　心屋で学んで気づいてた。

予測通りだった。

そこでは、働きたくないひと、

働けないひと、だらけで。

頑張り過ぎて　そうなったんだね。

私は、きっとお金無くならないと

働かないし、働けないんだろなと。

お金稼ぐ？ために働くのが　

人として健全なんじゃないか。

生活のために働くしかないと頑張ってる

周りが羨ましかったわ。

お金のワークや講座は、山程

見てきたが、どれも引っ掛からなくて。

そもそも　お金って

欲しいものなの

お金大好きって　どんな感覚

なんで　皆働くの

働かなくて、お金いわゆる不労所得が

ほしいの

何のために

生きるために

働かなくて　何をするの

そうだ。娘が不登校になり、

高校をやむなく中退してからも

ちょうど　10年か。

学校への価値観も　世の中のそれも

大きく変わったキッカケでもある。

学校行けないと　バツ

学校行くメリットって

学校が　人間を造ってる

学歴が　人生を作ってる

お高い授業料のおバカな学校行って

いったい何になりたいの

どんな大人になるわけ

いろいろ　改めて

考え始めたのも　10年前。

スピリチュアルにハマっては、

11年くらいか。

いったい何が問題だったのか。

何に悩んできたのか。

何を頑張ってきて

何を手放したのか。

ブログ見出したのも、

始めたのもそれくらいで

つまり　いろんな転換期が　

いま、ってこと　かしら

私　ずっと働く理由を求めてるみたい。

自分のためだけに働けないのかも。

初の女性総理も　国のために国民のために

死ぬほど働きたいといわれてたっけ。

世の中も　いろいろ大変な問題が

山積みで

SNSからも　しんどいテーマが

次々と目に入る。

う〜マジで　しんどいわ。

たぶん　私だけじゃないよね。

皆　繋がってるんだから。

引き寄せは日常

願い事を叶えたい

そんなに大きなことじゃなくても

日常の些細なこと。

アレがほしいなぁ～

あ〜それは嫌やなぁ〜

もう　こんなことしたくない〜

ってさ、まぁまぁ

叶ってるっぽくなぁい

苦手なあの人とは、、、、

アレ？しばらくシフト被ってないかも。

べ、別にかまへんねんで。。。

エ？でも内心安堵

行きたくない飲み会のお誘い。

もちろん自分の歓迎会みたいな。

断れないよなあ〜でも憂鬱

前日前夜から体調崩し、

はい、断る理由できました

そろそろ　トイレットペーパーのストック

無いかも。また買いに行かないとなぁ～

っと思ったら、

大量に積んだらもらえるという

イベントに誘われる

めっちゃ引き寄せてるやあん

マイ誕生日🎂

あぁ某店のシャインマスカットのケーキ。

ショートじゃなくてホールが

食べたいなぁ～

でも　家族少ないのに

そんなん、もったいないしなぁ

っと思ってたら、

なんと！！

もちろんアッチの用事でやけど、

弟家族が突然訪問するとな。

早速　買いに行き、

ちゃっかりBirthdaysongを

歌ってもらってロウソク立てて

祝ってもらえました

ええ〜何かすごくない〜

引き寄せ。

願いって実は　日常的にすでに

叶いまくりなんですね

良くも悪くも。

だから〜悪いことなんて

考えちゃダメだってことだよん

挙げ句の果てに

月末で退職予定で

みんなにどんな顔して

挨拶したらいいんやろう〜と

悩んでたら、

まさかのコロナ院内感染対策中で

ほとんどのスタッフと顔合わせない

状態になりました。

そして　今日ラスト勤務なのに

朝から咳ひどくなって

頭痛発熱でやむなく休むことに。

昨夜まで元気だったのにな。

誰とも言葉交わさず、

お礼のお菓子も渡せず、

終わりそう

こんな回避の事態、

誰が想像できたでしょうか。

嫌なことはやらなくていい。

やりたいことはちゃんとやることに

なるから。

引き寄せは、極々当たり前に

起きてルンですね

俯瞰症

目の前の他人

誰かさんと誰かさんの諍いも。

誰かさんと誰かさんのトラブルも。

自分とは関係ないと思ってた。

スルーしておけばいいと思ってた。

そんなしょうもないことで

そんな感情的なぶつかり合いなんて。

巻き込まないでよねン

って思ってた。

これね、全然関係あるあるに

気づいたら最後

撃沈モノだよー

その感情は、実は

自分が　いつの日か

出さなくなってたヤツだって〜

モノゴト　俯瞰するのが

人格者みたいに。賢人だと。

誰が言うとんねん〜

俯瞰はね。＝不感なんだよ。

不感症

無いんじゃない。

感情的でない？

ましてや理性的な人ではない。

昔むかし忘れてたあの頃の、

抑えるしかなかったあの頃の

無意識に押し込められていた

それは、心の奥底に隠されていたんだよ。

関係ないわけないじゃないか。

目の前の出来事、他人事は、

すべて例外なく、

自分にあるものなんですよ。

自分のことなんですよ。

ひゃああ〜くらくらするわ

その他人を

どうこうせよな話ではないんだな。

自分なんだ～マジで自分に向き合わなきゃ、

いつまでも　そんな他人事が

目の前に起き続けるってこと

ワタシは、何ともないし。

嫌な感情なんて湧いてないし。

みんな　感情的だなぁ〜って。

どんだけ　お気楽能天気な人間なんだ～

怒れよ

キレろよ

ムカつけよ〜

泣けよ

愚痴れよ

スネろよな〜

この世界

他人事なんて存在しないのか。

ぜーんぶ　自分のことなんだ

許しちゃお〜！！

昔　幼児連れて

エレベーター🛗に乗り込む時　

トビラが閉まり、

開ボタンを押したったから？って

ありがとうやろー

って老紳士？に怒鳴られたこと。。。

今でも　思い出しては

はらわた煮えくり返るし。

奥様か友人らと喋りながら、

ゆったりのったり乗り込むのに

トビラが閉まるまで時間かかってんの、

辛抱強く後ろ並んでただけやのに。

はぁ～　お前ら乗るの遅いんやろが

もう　20数年の月日が流れ、

あのジジイら、きっとシンデるやろ〜

もう　この町内生きてないやろー

ん？　そう思ったら、不謹慎やけど

気がラクになったわ〜

そうやん。生きてないやん。

もう　シンデルやん。

しゃあない。許したろか〜

Oｌの時　散々私を苔にした

あの上司。

30数年経って　今は、

きっと　ヨボヨボやろ〜

いろんなことがひとりで出来なくて

娘や奥様のこともわからなくなって

かわいそうなジジイに

なってるに違いない。

しゃあない、もう許したろか〜

だって　もうすぐシヌねんで。

そうやねん、みんな

いつかは　シヌねん。

他人に暴言吐いたり、

怒鳴ったり、虐めたり

小言いったり、嫌味吐いたり

そんなムカつくアイツらも

いつまでも　ンなことやってない。

やれるはずもない。

だって自分も　あの憎きアン畜生らも

みんな　シヌのは絶対だ。

だったら　もう〜

許すしかないかぁ～

それが天罰よ。

他人に悪事、迷惑かけてないヤツなんか

いるかしら。

どうせ　みんなシヌんだから。

そう思ったら、何のこともない。

しゃあないな、

全部　許しちゃおかぁ～

『ゆるすがカギ』