新年早々悲しい気持ちに苛まれてます。
ふと思うことは、私の感情や気持ちを受け取るバケツには穴があいている。
旦那が不倫をし、深く傷つけられました。
今までにないくらい。
私にはぽっかりと穴があき、自分を保つので精一杯、、というより気をぬくと直ぐに崩れます。
同等には考えたくありませんが、母が死ぬ時私は父親にお前が死ねと言われました。
深く傷つきましたが、それは母を愛していて私の厄のせいでそう思わせてしまったなら仕方がない、母への愛、母を失う事の悲しさがそうしてしまったんだと２０歳の私には悲しくても受け入れました。
母が死ぬ時も母は病が治るんだと信じて無駄に時間を過ごしました。母の近くにたくさんいてあげれば良かったと死んだ時に思い、悲しくなりましたが時間は戻りません。
父の言葉、母の喪失は私を見失うには十分でしたが、時間や経験が私を前に向かせてくれました。
しかし今回はどうでしょう。
私には夢がありました。
私は私だけの味方が欲しい。
旦那と付き合う前、私はお願いしました。自分が傷つきたくないから。
私はこんな子だから好きになってもらう価値はないと色々説明しました。けどそんな私でも良いと受け入れてくれました。
付き合っている時も私は気持ちを押し殺すのがくせになっているから好きなのが伝わりにくいけど好きだからね、って沢山傷つけてしまい、伝えることがたくさんありました。
年月は経ち、魔がさしたってだけで旦那は不倫しました。
結婚を甘くみていたとまで言われ、付き合いの延長だと思っていたとまで言われました。
今、私たち夫婦は再構築しています。
旦那は私が苦しい感情をぶつける度に変わろうとしてくれています。
けれどフラッシュバックや、不倫相手にしている事を思い出すとわからなくなるのです。
私への愛情は不倫相手に必死になっていた時とは違う。
私はアイツには負けていて愛されてないと思って、泣いてしまいます。
旦那が今くれている私への態度や愛情は私には伝わってもすぐに私から流れ落ちてしまうんです。
苦しくて、悲しくて、流れ落ちてく感情も拾うことが出来ず、ただ