体の不具合が

ここの所、仕事の方が忙しくて

少し無理しているかも、とは思っていたのです。

先週の月曜、朝起きたら脱力感が酷くて動けない感じで、思い切って1日お休みしました。

そして今日、また月曜に休んでしまいました。

2週連続です。休みグセが付かないように気を引き締めます。月曜に休むのはやばい。

金曜の朝イチでワクチン接種4回目をやって、

副反応に苦しんだ週末だったんです。

熱は38度にならないくらいだったかと。でも腕は勿論ですが、頭も体も痛みが酷くて、寝れませんでした。

日曜の夜には、

明日は出社じゃなくてテレワークになりそうな予感😰

なんて弱音をはいていたら、それが予告に。

朝からお腹に痛みを伴う違和感があって半休。

お腹が落ち着いたら頭痛が始まって、あぁ〜😭となり

悩んだけど1日休みにしました。

今日は1日寝たきりで、頭痛は保冷剤で冷やすとラクになるけど、保冷剤を外すと痛みだす。

夜になって、明日はいかなくちゃ！となったが

めまいを起こして転びそうになりハットしました。

で、気が付きました。

頭痛とめまい、これの原因は体の歪みだ！と

頭と首は勿論でしょうが、背骨とかね、

色々歪みまくりなんでしょう。

二年前の夏、寝ていても目が回る程のめまいで苦しみましたが、病院では特に原因は見つからず。三半規管の問題だと。

途方にくれて掛かりつけの接骨院に行き、相談したら、騙されたようにその場で改善されました。

人の体って不思議ですね。

その時は、頭の歪みが酷くて、ねじれて

三半規管付近に食い込んだ感じになっていたそうです。

きっと今回は、ワクチン接種の副反応で寝たきりになった事がトドメになったんでしょうね。

皆さん、原因不明の不調には体の歪みも疑ってみてください。

私は土曜までは我慢だけど、明日早速、土曜の予約をしようと思います。

こんな体に誰がした！と思うけど、自分だな、と😅

少しずつ

先週末、母が夢に出てきました。
昼寝のときだった事もあり、夢と現実の差を理解するのに戸惑いました。
言われた事、接し方ががあまりに昼寝している私にドンピシャ過ぎて😅

１年近く入院しっぱなしで病院で亡くなったこともあり

私はどうしても実感が無いんですよね。

頭ではわかっているんだけど。

あの日、実家の仏壇モドキの祭壇の花を変えて、位牌のホコリを払ったりはして、しみじみな時間を過ごしたんですけどね。

何か伝わったかなぁ

ま、こう言うのは考え方次第だから何とでも言えますけどね。

母方の祖父は葬儀から一週間もしないくらいで夢に出てきたなぁ、とか

父方の祖父はまだ出てこないなぁ

なんて思っていたら、今週出てきました（笑）

三等親内はこれで皆出てきたな、と思いました

来月には父方の祖父の三回忌。

少しずつ、色々身にしみて実感が湧いてくるんでしょうね

一回目の月命日

この週末、月末は、母の一回目の月命日でした。🥀

3月に一度心肺停止してから、覚悟はしていましたが

6/30の夜、69歳で永眠しました。弟の誕生日でした。

もう1ヶ月ですか。早いですね

私はまだ、実感が有るような無いような。

今は毎週、ひたすらお墓と実家の祭壇に花を添え💐

線香をあげています。

母の病気は筋萎縮性側索硬化症、通称ALSでした。

病気が解ってから一年半。

一昨年の年末に病気が解って、8月には飲食が出来なくなり、酸素マスク必須のため会話も出来なくなり

そこからは家に戻ることなく入院したまま約10ヶ月。

極端に進行が早いと言われてはいましたが、

ホントに早かったです。

呼吸器系が一番先に弱ってしまって、

早いうちから酸素マスクを要していました。

だから3月の心肺停止も酸欠によるもので、5月にも連日呼ばれ覚悟はしてましたが、いざとなると頭が真っ白になりますね。

心肺蘇生をすると母の肋骨骨折になるのです。

治る病気では無い事から、

痛い思いをさせてまで延命するのが良いのか？

与える苦痛とダメージを考えるとどうするのが良いのか。

心肺蘇生をしないと言うことは死を意味し

しかし心肺蘇生をすると苦痛を与える。

母は延命処置を望んでいなかった事もあり

分かっているけど言葉に出せず、涙しか出ませんでした。

今後の対応として、医者から延命処置の有無を問われ、

父と弟と3人で悩んだ末に延命処置をやめました。

だから、もう母には会えない、病院から連絡が来たらその時だと覚悟をしつつも、4月、5月に月イチの面会は出来ました。とは言え、瞬きだけです。5月以降は意識があったのかどうかも解りません。

6月の最終週、月曜に面会予定があり、調子が良くないからと時間変更がありました。その面会が最後になりました。

最後は医者が家族への連絡の手配をしている間に

あっという間に逝ってしまったそうです。

呼吸が弱いと言うことは、息苦しく辛かっただろうに。

そして意思表示が出来ないイライラを考えたら

苦痛でしかなかっただろうなぁと

瞬きしか出来なくなってからは

母の顔を見るだけで、私は辛くて涙が出てしまうし

でも泣く分けにも行かないから、

ただひたすらどうでも良い話しか出来なかった。

私は元々、親と話はするけど、本心、心情は伝えられないところがあって、、、

もっと色々話をすれば良かった、もっと伝えたいことがいっぱいあったなぁって。

数年前から、いざという時に写真がない！とならないようにと母の提案で写真を撮っていました。

正装したときですけどね。

その中に両親の良い写真があり、それを遺影にしました。

これくらいしか私は親孝行出来なかったな

コロナのせいで、なかなか面会は出来なかったけど

コロナのお陰で世の中にテレワークが定着し、

自宅介護の時期は、一緒に過ごす事が出来ました。

コロナと時期が重なった事でコロナと共存した事を実感しました。

今年の春以降、行きたいコンサートや舞台が色々ありました。でも遠出する勇気はなかった。

夏頃にはきっと、行けるんだろうな〜ってどこかで思いつつ、

その反面、ということは、母は、、、の葛藤でした。

だから今年は我慢だよって思うことにしました。

が、これからは少しずつ県外にも出ていこうと思います。

皆さん、色々誘ってくださいね🙇

あと少し、新盆と四十九日を勤め上げようと思います。