一人暮らし
先週から一人暮らしを始めました。
感想は『もうそんな歳になったか』というものです
一昨年まで高校生だったのになあ なんて昔を恨めしく思っているわけですが
…
高校生までは無条件に?社会や大人から守られてる気がするよね
その時は全くそんなこと考えないけれど。
何を選ぼうとも、勝手に導いてくれて 何をしなくとも、勝手に物事は進んでいってた(私の場合は全てにおいて後者)。
何もしないでおきながら
『いきなり社会に放り投げられた』と思ってた。
でも最近は、現実を受け入れ始めたかな。
受け入れる だなんて。
ただ過去の何もしてこなかった自分に後悔してるのと
無駄な時間を過ごしてる今を不安に思っているだけなんですがね…
『キャバクラでも23歳になったらもう売れない』
『女23歳までだね』
『20半ばになると誰もこないよ』
派遣で行ってた職場の色男の上司が私に言います。
余裕のある40の既婚者には ってことかな。
愛人としては20半ばまでってことかな。
ちなみにこの上司、過去にモデルさんとお付き合いしてたらしい(既婚にも関わらず)。
仕事も人間関係もバリバリこなす方だからこの方の言うことは全て信じてしまうよ。
あと、友達のお姉さんが『華があるのは23歳くらいまで。それ過ぎるとやっぱ何か違う。何やってもどうしようもない』
って言ってた。
それを聞いて余計に過去を後悔してる。今もね。
私もう10代じゃないんだよ
どうやったって18歳には若さは負けるんだよ
23までって…あと２、３年じゃん
あと半年もしたら２１歳だし。
２１歳なんてババアだと去年は思ってたけど
やっぱりババアなんだよ
歳とりたくない。
高卒でフリーターやってる私はこの２年間『若いうちにやりたいことしたほうが良い』って皆に言われてきた。
そんなこと言われてもやりたいこともとくになかったけど、
この生活のまま若いうち過ごして歳重ねたら
絶対に絶対に後悔すると思う。
それがここ最近わかってきたこと。
なので
やりたいこと というか今しかできないことをすることにしました
それについてはまた後日書きます。
今はただ、23歳になったら女は終わりというタイムリミットに怯えています。
それを紛らわすために 行動します。
削除
何かが急にとても怖くなって
最近の記事を消しました。
昔の記事も、アメンバ限定以外消しました。
少しだけ勇気が要ったかな。
削除する時に、記事を読みかえしながら
当時の自分の考えや不安だった気持ちを思いだして、あの頃よりは心も落ち着いて恵まれてるなと思ったよ(=。_。)
当時は漠然とした不安と恐怖と孤独に怯えてたな と(=゜-゜)
人との深い関わりがなくて
というか自ら遮断していて、すごく辛かった。
寂しかったけど、いつか皆に愛されて幸せになれるかな とかいう希望すらなかった。
せめて一年前に戻りたいとずーっと考えてたけど
しばらくして気がついたんだよね
『過去に戻っても友達いないじゃん』。
でもやり直したいっていつも思ってた。
今だってそう
だけど私はきっと何回過去に戻っても
努力しないんじゃないかと思う。
だって生まれてから今まで、『どっこいしょ』のかけ声しか出したことがないから。
意気込みは大得意なの。
意気込んで→実行せず→反省
の繰り返しで生きてきた。
自分が大嫌いすぎて頭がおかしくなりそう。
どんどん年老いて、色んなことで年齢で制限されるようになり人よりつまんない青年期が過ぎて、生活保護受給ババアになるのかしら。
ババアになって死んだらまあ人生終わりですが
私だって色んなこと知って楽しんで生きていきたいよ。
はあ。
行動しないと
努力しないとなあ。
誰からも馬鹿にされてるよ。
くそニートが。
フリーター家を買う…の前に車が欲しいです。