終わった。か、終わる、遅かれ早かれ。
そろそろ改心しなきゃだめなのかな？私性格悪いのかな？まさかの相葉さんに切られた、思いやりがないって。そもそも大したことない女なのかな？一生こんなの？誰にも本気で愛され続けないの？大事にされ続けないの？一時なら皆大事にしてくれた。きっと世の中の女性の中でもちやほやされてきた部類だと思う。でもね、ずっと大事にされないの。それってなぜ？中身？変わらなきゃいけないの？どうしたら変わることができるの？愛されたいずっと愛されてたい。歌舞伎とか西麻布系のギラギラお兄さんが良いのかな。きっと容姿的にはそこいらにドンピシャリなんだよね私は。愛されたいよ。それなら大事にしないといけないの？でも下手には出たくないよ。どうしたらいいの？私が悪かったの？幸せそうな子供達の顔も見たし、私には務まんないこともわかったし、身を引くよ。一年ほど前からあれ登録してすぐに何人も見つかったんだから大丈夫、またすぐ見つかる。20日から久しぶりに再開するから良い人に巡り合いますように。そうしたら今度は皆大事にするから。もちろん今いるメンバーも大事にする。sさんのぶんまで大事にするから。これで良いのかと不安になること、最初たくさんあった。けどそれを上回るくらい嬉しいことばかりでした。その場の口先だけでも愛してるとたくさんたくさん言ってくれて嬉しかった。信じたかったし信じてた。その時だけでも嬉しかった。私のものじゃないし絶対ならないししようとも思わないしだけど好きだと言われて、せめてその瞬間はほんとにそうであってほしいと思ってた。幸せだった。私はたくさんの男の人に好かれてる。ただ皆、浅い。本当に愛してくれる人なんていない。皆、他に大切な女性がいる。その『本命』に私はなれない。マンションを与えてもらって、お小遣いをもらって、バッグから車から欲しいものは全て手に入れてきた。自分で家借りた事なんて一度もない。でも、誰のものにもなれない。彼らが煙たがっている、家で待つ奥さん。夫婦という切れない関係。子供を育てるためのパートナーだよ、と。そんな素敵な関係には私はだれもおいてくれない。結婚したときはきっと愛し合ってたでしょう。私にしたように何度も何度も抱きしめたでしょ。私なんかより、もっともっと、たくさん。たくさん、たくさん。愛してると何度も言ったでしょ。過ごした年数も違う、比べ物にならない。誰かの一番になりたいよ。いつか大好きな大事な人の一番になりたい。結婚しなきゃなんだね。こんなこと考える日がくるなんて思わなかった。本当の幸せってそれなの？馬鹿にしてた。愛じゃ贅沢できないよって。愛じゃ贅沢できないかもしれない、けど最高の贅沢は愛だよ。一番に愛されることだよ。奥さんのことはもう愛してないって彼らは言うかもしれない、でも離れられない以上それはそういう形の愛なの。今まで後回しにしてた、自分でお金をうむ流れを作る事と、尊敬する誰かの一番になることを目的に動く。人を大事にしないと自分も大事にしてもらえない。意識して思いやりをもたないと、相手は望みを叶えてくれない。『与えよ、さらば与えられん』は昔からの私の座右の銘でしょう。そして、謙虚である事。してもらってありがとう、の気持ち。いつも当たり前になっていること全てにありがとう。気付くこと。それが当たり前ではないこと。今日からはじめるね。大きな失敗をして大切なものを失って、それはもう二度と戻ってはこないのだから、大事な経験を教訓としてこれからに活かす。それくらいの影響力があった人。ただのお金だけ、じゃなくて私に愛を気づかせてくれた人。愛してる愛してると何度も口にしてくれたのはきっと本物じゃない。でも私はそれがきっかけで本物の愛が欲しくなった。だからそれでいい。それに気づかせてくれたのはすごく尊いこと。たくさんの人にきっと心から愛されてた人だった。私とは違った。だから何度あっても居心地が悪かったんだ。あんなに好きなのに。スピリチュアルなところでいくときっと守護霊同士が折り合い悪かったんだね（笑）仲良くなってはだめだと、見えない何かがそうさせてたんだと思う。薄々、なんでこうもこの人とはうまくいかないのかな無理かなと思ってた。もしこれで今回もずるずる続いてたとしてもきっとまたどこかで上手くいかなくなる、どちらかが耐えられなくなって別れを切り出すことになってた。運命ははじめからこうなるように仕向けてた、私達が無駄な抵抗をし続けてただけ。これは自然の摂理。週一回会い続けて毎日連絡取り合って生活サイクルの一部になりつつあったものが突然なくなればそりゃ心にポッカリ穴が空いたように寂しいけれど、それは誰だって何だってそうなるから。一時的なものだから。それを越えてしまえばこの選択は正しかったとお互い必ず思うから。遅かれ早かれ終わるの。それが今だったてだけ。面倒くさいことは後回しにしたらだめでしょ？新しいこと見つけて挑戦して忙しくして乗り切るよ。私は強いから。大丈夫だよ。彼が思うよりずっと愛してた。この弱い頭で必死に愛してた。お互いの為に、彼の為に身を引いたのよ。前向きな別れだったのよ。私がこれから強くなって前進するための別れ。通過点だったんだよ。卒業したの。大事なことたくさん教えてくれた。もっと一緒にいたかったのかもしれない、ほんとは。でもそれは惰性だから。間違いない、わかってる。愛される為に、彼を卒業したの。感謝しかないよ。愛してる。いえ、愛してた。過去形だね、もう終わったのだから。大好きだった。その時一瞬だけでも幸せだった。あなたが口にした愛してるよりずっと私のほうが想ってた。知らないと思うけれど。無意識に永遠の愛を探してた。でもそれはここじゃなかったこと教えてくれた。やっとやっと目覚めさせてくれた。好きだった、憧れだった、私は相手の男の人が好きなんじゃない。男の人とその奥さんとの関係に憧れてたんだ。気づかせてくれた。
せとさん、とっても大事な存在だったよ。毎週あなたに会う夜が楽しみで仕方なかった。それくらいのめり込む女だったんだよほんとは。だから突然いなくなってしまった時のことを考えると怖くて本気でぶつかれなかった。もっと大切にしたかった。私は思いやりに欠けてたんだねきっと。あなたの奥さんが、家族が、あなたに関わる全ての人が羨ましかった。私にはそれがなかったから。父親の愛を求めてたの。無条件で大好き可愛いってよしよししてくれる人がほしかった。今までたくさんの人にちやほやされてきたけどそれは求めてる父親の愛とは違ったみたいね。ほんとにようやく気づいたよ。結婚とか子供とかそういう関係でないと父親の愛、家族の愛は受けられない。どんなに会話が無かろうが、セックスレスだろうが、家族という形を撮り続けてる以上それは愛なの。愛が欲しい。実の父親に抱きしめてもらったらいいの？お父さんの胸で思い切り泣かせてくれるの？会いたいよ。お父さんは私のこと愛してる？他に子供いるのに。抱きしめて欲しい。大丈夫だよ愛してるよどこにもいかないよお前だけのお父さんだよって。お前だけの旦那だよって。結婚してるってことはどんなに冷え切ってようがお前だけの旦那、あなただけの嫁、なんだよ。羨ましいよ。私は何？私は誰の私？求められたかった。人気キャバクラ嬢、ホステス、愛人て形でも、求められることが嬉しかった。たくさんちやほやされることで自分を満たそうとしてた、けどそれは一時的なもので根本は満たされてなかった。愛される為には自分から愛しなさいとこの前教えてくれたね。ほんとにそうだよね。身の回りの人や、現状や、もの、こと、すべてに対して思いやりの心をもって生きていきます。出会ってくれて、私を選んでくれてありがとう。一緒に過ごしてくれて、時間を作ってくれてありがとう。優しくしてくれて私のこと考えてくれてありがとう。少しの間でも嬉しかった幸せだった。気もたくさんつかわせてしまった。困ったことや不快な思いにさせたこともあったでしょう。それでも一緒にいてくれてありがとう。私の気持ちはほんものだったことは信じてね。あなたはこんな私にも親切にしてくれた、それだけで幸せだよ私ほら運が良いでしょ（笑）？何かタイミングが違ってて会えてなかったのかもしれないのだから。最初の日のこといまでも覚えてる。ずっと忘れないよ。たまには思い出させてね。良い期間だったな、あの人のおかげで今があるんだよなってそんなふうに思い出すように、今から生きてくから。これからもあなたにたくさんの愛が降り注ぎますように。きっと私のように心から愛してくれる若い綺麗な女性がすぐに現れます、あなたには。以前酷いことを繰り返し何度も言ったけれどあれは嘘。おじさん1人に本気になる女なんていないって。そうならないように刷り込んでたのよ。あなたは20代の女の子だって本気で恋に落としてしまうような素敵な男性です。誰にも渡したくなかったよ。もちろん、奥さんの他にね。けど今日で終わり。お互いにとってプラスの選択なの。
ありがとう。本当にありがとう。前を向くね。ちゃんと人生考えるね。逃げないからね。自分勝手かな？それならこれが最後のわがままでいいから。さようなら。きっともう二度と会えないだろうけど、もしら来世があるのならまたそこで出会いましょう。今度は同じ時期に生まれてもいいかな？それともあなたの子供になってもいい？今度はずっと一緒にいられるように。私という人間はあなたの人生の中でほんの少し立ち止まっただけの通りすがりだったと思う。もしかしたら立ち止まってすらないかもしれない。けど私にとっては大切な出会いだったよ。私に言われるまでもないでしょうが、あなたに引き続きたくさんの幸せが満ちていきますように。こうやってたくさんの人から想われているんだろうな。。私もそんな人間になれるように生きていくね。大好きだったよ。ありがとう。さようなら。名残惜しいけどそろそろ終わりにするね。生まれ変わったらまた会おうね。おやすみなさい、だいすきだよ。またね。
15.6年前
小学6年生の温かな陽気の中、当時仲の良かった理子ちゃんを誘って
3つほど隣の学区、8kmほど離れた河原に自転車で向かったね。
河原には江戸時代に処刑場があって、そこの慰霊碑に行けば何でも願いを叶えてくれると母が教えてくれたから。
今思えばその頃から見た目への執着は凄かったんだろうな、
「どんなに勉強できなくても馬鹿でも良いから、誰もが羨むような美人にしてください」
って、隣に理子ちゃんがいるから言葉には出さずに
けれどもしっかりと念じたね。
それから数年、第一志望の進学校落ちて（そもそもまず受かるような学力はなく）
私立に一応特待生の授業料免除で入ったもののその学校はあまり評判の良いところではなかったな。
当時から誰に対してもまず壁を作って接するタイプだったから
あまり友達が多い方ではなかったけど
いつも誰かといたしひとりぼっちてことはなかったな。というか、ホントにずっと独りぼっちの子なんて人生で一度も見たことない。
今の私はそれなんだけどね(-｡-;
当時の私が羨ましいし、どうやって人と接して仲良くなってたのか教えてほしいよ。
まあきっと平等な立場だったからこそ、平等な立場だと思ってたからこそ普通に話せてたんだろうな。
今は。。。難しいね。男で年上の立場が上の人なら話せるけど（笑）女になると、年上でも役職上でもこっちに張り合ってくるから面倒くさいんだよね。
私は特に目立っちゃうようになったからな。
ああ！そういう年下の女に張り合うっていうか、少しでも若さに嫉妬してしまうような人間にはなりたくないね。
。。。話が脱線したけど、高校時代まあ要するに勉強はしなかったけどそこそこ楽しく生きてて
16歳の6月22日に、一つ上の先輩、人生2人の目の彼氏で処女を卒業。ちゃんと覚えてる（笑）早く卒業したかった。卒業はちゃんと彼氏としたかったから。
じゃなきゃ先生世代のオジサンとはできないって、さすがにそれは自分の中で考えてたかな。
そんなこんなで愛人気質は高2の夏から(-｡-;
男に頼って生き始めた高2の夏。
オジサンキラーはその頃から。先生に気に入られてテストで30点でも提出物出さなくても内申書オールA！とか、帰りに家の近くまで車で送ってもらったりとか、恩恵は受けてたね。
お小遣いはデート一回3.5もらってたな。
というかニュース案件だよね（笑）今思えば高校生好きとかとんでもないロリコン！その人すごく評判良い先生だから余計にびっくり。
まあ36よりゃ16のが良いか。。。(^◇^;)
お母さんにバレかけたこともあったけど何とか誤魔化せた。キティーちゃんのキャリーケースに服つめて逃げたこともあったなあ。その時助けてくれたのも市のお偉いさんで。。。ホントあの頃から世の中のオジサンは皆私のことが好きだと思い始めてたかも(-｡-;今考えると人より人生ツイてたのかもしれない。
処刑場の慰霊碑にお願いしたことはもう、高校に入った頃から叶いはじめてた。
高2の体育祭前に鼻ヒアル入れて、修学旅行前の秋には鼻プロテ入れてたし
資金はね〜もちろんパパ。先生（笑）
そんなこんなで甘〜く生きてたもんだからもちろん進学もせずとりあえず専門学校行こうかと考えるも入学直前で親に反対され、これまたとりあえず市役所受かったしいきなり社会人に。給料激安。
ただ高校でパパ見つけてたし実家だしで、それなりに生きてけたし、服とか欲しいものはパパ達に買ってもらってたからめちゃくちゃ不自由してたわけではなかったかな。
けど自分で稼ぎたいし！波に揉まれたい！ってことで、スカウトされて19で飛び込んだキャバクラ。そこからあれよあれよと売れちゃって。お顔もバージョンアップしちゃって。まあそこから全ての男は私のこと好きだと思ってきたね。というか私以上見たことないってくらい調子に乗ってきたね。もうさすがに年齢がかなーりネックで消費期限やばいけど。
ほんで、昨日。鼻の人生最終手術してきました。壊死直前の血行不良でヤバいです^_^
けど16年前の慰霊碑のお願いは何をもって叶ったというのかな？？私がずっとお婆さんになるまで美しくいることだよね。たとえば吉永小百合みたいな？いや、系統違うな、デヴィ夫人みたいな？
だから今回のお鼻も絶対に成功する。
そしてあと何年かはぎりぎり女として絶世の美女として生きる。30まで。咲かせる！！
ということで今までしてきた整形一覧！
・鼻、顎、涙袋、頬ヒアルロン酸
・エラ、口角、肩ボトックス
・鼻プロテーゼ
・頬の脂肪吸引
・バッカルファット
・鼻プロテ抜去&鼻中隔延長（鼻中隔軟骨）&鼻尖形成
・鼻孔縁挙上術
・太腿外側脂肪吸引
・ミッドフェイスリフト
・ふくらはぎ脂肪吸引
・鼻孔縁下降術
・スローセットバック（歯列矯正）
・鼻中隔延長の修正（肋軟骨）
・頬骨切り
・額の脂肪移植
・額のセメント×3（修正込）
・顎下脂肪溶解注射
・眼瞼下垂（埋没も同時に）
・二の腕脂肪吸引
そして今回
・鼻中隔削って丸く、真皮脂肪移植
鼻やりすぎてもう今までの先生達は引き受けてくれなくて、ようやく今回の先生に執刀してもらえた(-｡-;けど僕も次はないよ！って言われた。。。
それに自分でもこれ以上無理ってわかるからホントに最後。。。ただプロテ石灰化した場合はどうなるのって話だけどさ。。。
まあとにかく成功して、綺麗になってキラキラするんだ！
そうなったら自然体で性格も良くなって、素敵な人と出会って色んなこと吸収したい！16から散々男の人にお世話になってそれだけで生きてきたから、これからももちろんそれは続けつつ（笑）けど自分1人でも充分に稼ぐバリキャリウーマンになって自立する！！