久々の彼の声

雨がふって、だいぶ涼しくなりましたね。
今夜はエアコンも扇風機もなしで寝れそうです。



今日、彼から電話が来ました。。
声を聞くのは、あの話し合い以来。
十日ぶりくらいかな？
電話がなって、彼の名前が表示されて
出ようかどうしようか、ためらった。


実は今朝、彼の夢を見て
面白かったから彼にメールしたんだ
それで、会社帰りに電話くれたみたい
いつもと変わらない声で…
「久しぶり」なんて。
彼に久しぶり、なんて言われたの初めてじゃないかな
いつも側にいたから。
いつも連絡をとっていたから。


会話はほんの数分で終わった
(コンビニに寄るからって…)
「もうすぐプレゼント渡せるからね」て言われた
何だか怖かった。
プレゼントを受け取ったら、終わってしまいそうで


彼はこれからどうするつもりなんだろう
あたしはいつまで宙ぶらりんなんだろう

また一緒になれたら

歳をとりました。


ひとりきりの誕生日は、
好きな街を好きなだけぶらついて買い物をした
そして初めてのピアスホールを開けた。
この穴がちゃんと育ってくれる頃には
事態が良くなりますようにと願いをこめて。



誕生日、彼からの連絡はなかった…
金曜には一通だけ、メールを交わして
「プレゼント遅れる、ごめん」
とのこと。
いいんだよぉプレゼントなんて遅れても
おめでとうの一言がないなんて
ほんとに…あたしのことなんて
考えなく、なったのだなぁ
誕生日だってことはさすがにわかってるだろうに
連絡、しにくいとか？？


ふとしたときに、彼との何気無いやりとりを思い出す
「どうせなくすんだから、お揃いのものなんて買わない」
なんて言わなきゃ良かった
なくされてもなくされても
しつこくペアでいればよかった
ひょっとしたらもう一生
お揃いのものなんて持てないかもしれないんだ

彼とは何があっても離れないっていう自信があった
だから…何かないがしろにしてた部分はあったかもしれない


距離をおくことになった原因は
まったくの彼の私情なのに
自分自身を、いろいろ後悔して責めてしまう



ううん、精一杯やったよあたしは。。。

変わりたい

彼との話し合いから四日経ちました
まだたった四日か…すごく長く感じる


全然モノを受け付けなかった胃も、少しずつ回復してきた


明日…仕事が終わったらメールしてみよう
なんとなく、メールしてみよう
電話はまだこわい。。


そして、もうすぐあたしの誕生日
自分へのプレゼントは、何にしようかなあ
ピアスでも開けようかな、ってベタだな。。
24にもなって、失恋？で初めてのピアスホールなんて
ちょっと恥ずかしい、恥ずかしすぎる
でもね、今まで何の興味もなかったピアス
あけたいって思ったくらい、何か、変わりたいんだ
変わりたいし、変わんないといけないと思うんだ


いつまでもメソメソしてられないぞぅ

失恋ではないと思うのだけど

おとといは、一日で食パン１枚しか食べれなくて、
二時間半しか寝れなくて、
昨日は仕事だったんで、朝がんばって食べたら
通勤電車で吐きそぅんなって。。
夜帰ってからもすんごい疲れてるのになかなか寝れなくて
今日はお仕事やすみ。。。
頭いたくてずっと寝てて、食欲もなくて何もする気んなんなくて


この前書き忘れちゃったけど。。。
彼のおうちの事情っての、話してくれたの
予想してたより全然ヒドい問題ではなかったので
「それって、、、うちら別れるほどの問題なのかなぁ」
って言ったら
「そう言われると思って、言いたくなかったんだ」
って。
よーするに。。。まあ、彼がその問題でテンパってるうちに
あたしのこと好きなのかどーかわかんなくなって
だから会えない、とか言い出したのかも

彼の家族はお父さんも亡くなってるし他に身寄りがないので
家族のこれからのことを考えたら、、、
数年後に実家に帰るってのは結構本気で考えてるみたいで
家がぎくしゃくしてるうちは、、、あたしと結婚するなんて到底無理だし
「でも、、、あたしも（仕事の関係で）あと数年はどうせ結婚無理だと思うし
その頃には、おうちどうなってるか、わかんないでしょう？」
っていうと、うん、、、そうだなぁって。


彼がね、、とにかくテンパってて（パッと見は冷静なんだけど）
結婚は無理とかなんかいろいろ、考え過ぎな気もするんだ。。

だからあたしは冷静に、待っててあげればいいだけなんだけど

「好きって言えないんだ」
ってそれだけがショックで、こんなにも落ち込んで。。。
バカだなぁ自分。。。

気持ちなんてこれからどうなるかわかんないでしょ
５年もつきあったらこんなことくらいあるわょ


どーーーーんと構えてればいいんだけどなぁーー
まだ、よろよろ立つので精一杯ですぅ

好きって言えないんだよ

彼と電話で、、、３時間話し合いました


仕事のこととか家のこと大変で、、あたしのこと好きって想えなくなったって
一緒にいると楽しいし、プラスになることはたくさんあるって思うけど、
それは付加価値みたいなもんで、ようするに、感情がそこにないんだって


それでも。。。五年間築いてきたものを失いたくないってのは
あたしも彼も思っていて
だからまだ別れるという形はとらないことにしました


「仕事帰りにいつも電話してたのも、なんとなく手持ち無沙汰だったからなんだ」
って彼が言うから
「それでも、いいから」
って言っちゃった
「何で、そこまで言えるの」
って彼が少し怖い声で言って
「だって、、好きだから、失いたくないから」
って泣いちゃったら
「でも俺は、今は、俺も好きだよって言えないんだ」
って


今まで、ケンカしては仲直りして、やっぱり好きだから
がんばってやっていこうねって言ってたのは、本心だよね？
って聞いたら
うん、って彼。

結婚したいって思ってくれてたのも、本心だよね？
って聞いたら、
うん、って、彼。


何か、、、たくさん話したから書ききれないけど。。。
彼は、ずっと、冷静で。。。

家でトラブルがあって、それに必死で、あたしのことなんか
ほんとに考えない日が続いて、
だから、あたしがいない人生、が少し、想像できてしまったんだって
今までは、あたしがいない人生なんて、考えられなかったのに。
「あたしはまだ、別れるなんてことは飲み込めないんだよ」
って言ったら
「俺もまだよくわかんないんだと思う。
だから別れようってはっきり言えないんだと思う」
って。


せめて、一番の友達でいたい。。
しゃべりたいときは、電話してね。
ドーナツ食べたいときは、いっしょに食べようね。
見たい映画があるときも、誘ってね。


そう言って、電話を切りました


最後、彼も、少し泣いていた
「別れると、、、しんどぃなぁ」って、ボソッと言った


彼はやっぱり、まだ、よくわかってないんだと思う
現状をちゃんと、飲み込めてないんだと思う
だって、そうじゃなきゃ、ありえない
いくら家族に問題があるからって、彼があんなに冷めてるなんて、ありえない
あたしは、二人で歩いてきた五年間を信じてる。
離れられるわけがない。
彼の一番の良き理解者だって自信があるし
二人で想像してた未来が、第三者のせいで壊されるなんて、ありえない



……でも…
こころのかたっすみにはやっぱり不安が
あたしこれからどうなるんだろう
30になっても40になっても事態が変わらなくて
でも彼を待ち続けているような自分だったら、どうしよう
ああ、、、先の事は考えてもしょうがないんだけど
いつかは、見切りをつけなきゃいけないんだろうか



至上最高で最悪な23の夏。