明日の仕事のことを考えるだけで動悸がする。会社に行きたくない。逃げ出したい。
この職場から逃げ出す勇気が欲しい。こんな体になっているのに、なんですぐに逃げようと思えないんだ。一度きりの人生なんだから、後悔がないように、自分の意志を一番に尊重するべきなのだ。でも、こうやって思い悩んでばかり。この状況から抜け出したい。
答えはもうでているはずだ。辞めたい、異動したい。なのに何で行動に移せないんだ。
周りの目を怖がっているから。ここから出たい、ということで白い目で見られるのが嫌だから、あいつ逃げたな、と思われたくないから、そんなカッコ悪い自分になりたくないと思っているから。
そんなこと一瞬だから、勇気をだして逃げたいって言ったらいいんだよな。それが自分において最良の選択なんだろ。嫌われたっていいんだ。その時一瞬だけなんだから。その勇気が欲しい。どうやったらそんな強い意志を持つことができるんだ。早くこの状況を何とかしたいのに。
苦しい、辛い、吐き気がする。これじゃあ体がもたんよ。楽になりたい。本当に楽になりたい。ずっとこんな状態で、俺は何をしているのか。
やることをやらなくちゃな。そう思うのに無気力で、どうでもいいことばかりやって、現実逃避を繰り返しているだけだな。しんどいし、早く楽になりたい。けど今は明日が来ないでほしい。もう一日休みが欲しい。なんでこんな抜け出せれない状況なんだよ。
いつまで書き記したら楽になれるのかな。全てかくことができたらスッキリするのかな。けど、永遠に続きそうだな。やることやらなくちゃいけないのに。
図面予習しとかなくちゃな、始末書書き直さなくちゃな、洗濯しないと明日のシャツがないよな。分かっているのに手が付けられんよ。仕事から離れたくてしょうがないんだろう。
一瞬でいいからやる気をだしたい。やることちゃんとやって明日を迎えたい。
寝ないとだめなんだけどなあ。けど寝たら絶対明日後悔している。スッキリしない頭。明日この状態で迎えると考えると、恐ろしい。
八方塞がりだわ。一瞬だけ気分をスッキリさせたいよ。