台風、怖いね。

最近はもっぱらイケメン先輩に会いたくてしかたがありません。
こんにちは、ばんくです。



今日は、学校が先週の金曜日から始まって3連休後の登校でした。

未だ彼と口をきいていません。

大学の友達と話していたら
『意地なんてはってんと素直に喋りに行きーや。』
と言われてしまいました。

これは意地なんですかね…。


正直言って、
彼と話す事なんてないんよ！
タイミングもないし！

これも言い訳なんかなぁ…。

弱ったなぁー(´･_･`)

前はどうやって会話してたんやろ…。




もし！もしよ！例えばの話！
今、彼が私の事好きで
告白してくれたとしたら、
私は素直にOKと言えるのかな？
と最近思う。

嫌いになったわけやないけど、
気持ちは少しイケメン先輩にもってかれてる。


今の時点では
イケメン先輩の嫌な部分は知らない。
だから嫌いになる理由はない。

でも彼は好きになってから
嫌いな部分も出て来て、それでも好きだって思えた。


んー…
私は一体誰が好きなんだ？←

今日から大学の後期がスタートしました。

さて、始まってしまいましたよ( ´ ▽ ` )ﾉ
しかし、金曜日は1限で終わり。
その授業は必修の授業なので彼と同じ授業。



もちろん彼はいたよ。
でもね、彼の顔を見ても何も感じなかった。
何だったら、私はまだ彼に怒ってるみたい。

授業の後は学科の友達とお話しして
食堂に行ってその方々と食事をした。

その帰り際に彼のグループとまさかの遭遇。
無視しようかと思ったら
彼は少し気まずそうにチラッとこっちを見たので、
それも腹立って(何故)微笑んで手を振ってやった！

彼もちゃんとそれに対しては返してくれた。


彼はもう少し様子を見てみようと思う。


そして、イケメン先輩。
正直さみしい時、一番会いたいのは今はイケメン先輩。
彼ではなくなってしまった。


すぐに気持ちがあっちこっちいっちゃうのはどうなんだろ？
彼氏と別れて2日後に別の人と付き合ってる人とかいるけど、
本当にそれって相手の人の事好きなのかな？
私は長い片思いしかした事ないから
わからないだよね。
学科の男の子(お友達)のただのチャラ男
は片思いはもって2週間だそうですが。
何の参考にもなりませんでした。



今はとにかく、イケメン先輩に会いたいです。

沖縄へ行ってきました。

大学の部活で沖縄へ合宿という名の旅行へ行ってきました。


簡潔にいうと、楽しかった！


夜寝る前とか、1人になった瞬間とかに彼のことを人思い出してしまったりもしたけれど、
それ以外は彼のことなんて忘れてた。


本当に良くしてくれてる一つ上のイケメン先輩(男の人)は(今回の旅行でわかったことやけど)酔うと私の頭をずっと撫でてくれる。
それがたまらなく心地いいのなんのって(笑)

全日夜はお酒を飲んでたんやけど、
最終日は、全員で宴会の様なことをさたんやけど、
潰れる人、歌いだす人、おしゃべりを楽しむ人、いっきをする人…
私は3回生の先輩のところへ行ってお話したりしてました。
いい感じに酔ってきたかなぁ～
といつところでイケメン先輩に介抱されながら運ばれる子が現れ出したり。

その後イケメン先輩のところに行こうとすると足元のおぼつかないこと！←

今までで一番飲んだ量が多かったから自分は酔うとこうなるのかとびっくりした(笑)

諦めて水を飲んで、もう一杯くんでイケメン先輩のところへ四つん這いで向かうと、
『潰れるなら早めに言えよ？』
とまたかっこいいこと言ってくれるんですよね⁈←
大丈夫と言うとまた優しく頭を撫でてくれるから、
酔ってるって怖いね!!
イケメン先輩の肩に頭を乗っけて撫で撫でしてもらっちゃったよ⁈!!←

しかし、イケメン先輩の様子がおかしくなって、滝の様に汗を書き出したかと思うとトイレに駆け込み2時間以上トイレから出てこなくなって、
その宴会も終わろうとしてたので、呼びかけても、返事がない…


こりゃ、寝たね。(笑)

というわけでトイレの鍵を(簡単に開くタイプのホテルやったので)開けると、
戻したものはそのままでイケメン先輩は床に横たわってしまってました(汗)

戻したものを流して流石に運び出すことは出来ないので男の先輩に頼んで運んでもらい、布団に寝かして私も自分の部屋へ戻り、就寝。


そして朝を迎えて、
二日酔いもなく、いたって健康である自分に驚いたw

準備をしていると突然イケメン先輩が部屋を訪ねてきて、私の前で正座したかと思うと

『すいませんでした！』

と謝ってくれました(笑)

別に迷惑と思わなかったし、
心配だったので謝ってもらわなくてもよかったんやけど謝ってくれたので、
事細かに昨晩の事を説明するともう一度土下座させてしまいましたw


イケメン先輩は一緒にいて本当に楽。
ずっと一緒にいたい。

そんな事言ったら好きなんじゃないか？
とふと思ってしまって
すぐに考えるのをやめた。

彼と連絡を取らなくなってから1週間以上経っていて、心にぽっかり穴が開いた状況のときに、
優しくされて、少し相手にしてくれるイケメン先輩が入ってきて気持ちが傾き始めてる自分がいる気がする。
弱ってるときに優しくされたら…

きっと時間が経てばこの気持ちはまた彼に戻るかもしれない。

でも少しでもイケメン先輩のことが気になってしまった自分がどうしようもなく嫌いだ。

私は優しくしてくれたら誰だっていいのか？
きっとこの日記を読んだ人も
私のこと嫌いになったかもしれない。


気持ちがごちゃごちゃだ…



今日はとにかく寝よう。2日後には学校が始まる。
そこで彼のことを見かけたら、
好きだと再認識させられるだろうし。


自分が怖いわ。

外では虫が鳴いてます。

私はバカですか？


突然すいません。
今とても気分が落ちています。


彼から来たメールをぶちってから、
3日が経ちましたね。


父に怒鳴りつけた日から
家族と過ごす時間がとても苦しく感じる。
会話を全くしなくなったわけではないけど、会話上で上手く笑えなくなった。


何が悪いとか誰が悪いとかそんなんじゃないけど、
家にいるとイライラしてしまう。
どんどん感情がなくなっていってしまってる気がする。


母とはもともと仲は良い。
一緒に買い物行ったり、お風呂にだって一緒に入る時もある。

私たちは信頼し合えてると思っていた。


彼の家に泊まりに行った時に、
何処にいるか連絡しなかったから
外泊禁止と言われるまでは。


嫌いになったわけでわない。
前のように一緒に笑いあいたいと思ってる。


でも、どうしても信用出来なくて
私は母を信頼してたし、自分もしてくれてると思ってた。

あの日は

『オールしてくる。たぶんカラオケオールになると思う。朝帰りかもしれない。』

と告げて家をでて、
結局彼の家でダラダラ話して寝て昼頃に起きた。

深夜3時頃に母からメールが入ってる事に気がついた。
『帰る時連絡しなさい。』


今送ったら寝ているだろうし、
起こしたら悪いから朝に連絡いれようと思ってその時は携帯を閉じた。


昼前、目覚めた時携帯を開けると
『こら！』
と怒ったメールが入っていた。

それから慌てて母に
友達(彼)の家に泊まって、まだ友達の家にいる事を告げるメールを送ると、
母から『了解』だけが送られて来た。

怒らせてしまったかなと、
思ったけど、連絡したし大丈夫だろうと思っていた


ら、この有様。



もう、私も19歳だ。
まだまだ子供であることは充分わかっているつもりです。
だけど、もう少し私を信じてくれてもいいんじゃないかな？

帰って来た時は、何も言わなかったのに
夜いきなり
『連絡もしないようなあんたは外泊禁止だ。』
なんて言うなんて酷いよ。

何で連絡しなかったのか、ぐらい理由聞いてくれても良かったのに…
自分から言ったら言い訳になると思ったから言えなかっただけなのに…


これも言い訳なのかな？



もう、辛いよ。
お母さんのこと嫌いになりたくないよ。
ずっとお母さんっ子だった私だよ？
ずっと好きでいたいよ。


ごめんね、お母さん。
私が悪いのはわかってる。
反省してるよ。

私たち、分かり合えてると思ってた。
でも、お母さんの気持ち、わかんないよ…
お母さんも私のことわかってないね。
こういうの仮面親子ってのかな？
だったら、私は誰を信じたらいいの？

つらつら…。

彼は、私の気持ちが少し変化した事に気づいてくれてるのかな
ということが気になります。

『あれ？いつもなら絶対返事あるのに返ってこやん…。』

って気づけ！←

たぶん気づいてないと思いますけどね(笑)


そういえば、昨日の夜も結局夜眠れませんでした。
そのかわり朝を棒に振るくらい寝ますけどね←

にしても、
気づいて欲しいなぁ。←どんだけw
昨日はあんな書き方してしまったけど、嫌いになったわけやないんですよ！
むしろ、毎日彼への思いが大きくなっていってます。

好きやけど、疲れた！

って感じなんですよ…。
私にもこの感情がどういうものなのかさっぱりです。
わからん。

昨日寝れない時に考えてたんだけども、
彼には2カ月前まで彼女がいたんよね。
その彼女とは出会ってから別れるまでの期間がたったの4カ月しかなかったし、きっと今の私の方が彼との中は親密やと思う。
なのに何で私やあかんのやろ。

別れて間もないから？

もう2カ月も待ったよ。

彼と2人っきりで一晩過ごした事だってあったのに。(変な事はしてないよ。むしろ手だせぐらいに思った←)


考えれば考えるほどわからんゎ…。


明日はバイトや。
頑張ろ。
バイトの時間が唯一彼を忘れさせてくれる時間やからありがたい。