こないだは弾き語り、と最近のあれこれ

終電で実家へ帰宅中。

こないだは今年から毎月恒例の歌謡サスペンス劇場、ご来場ありがとうございました！！

皆さんのお陰でやれてますね！

去年は隔月でやってたこのイベント。

今年からは思い切って毎月開催でやってみてるんだけど、なかなかどうして、かなり良いイベントになってる感じがするのは俺だけだろうか？

と思うぐらい、終電間際、酔っ払って帰ってく皆さんの顔にジーンとしたりしてました。

今回は昔からの友だちのコヤマンを呼んでみたんだけど。なんか楽しそうだったね。まじで呼んでよかったと思ったし、余計なお世話かもしれんけど、やりたいのにあんまりやれてないやつとか、仲間がうまく作れないやつとか、無理やりでも呼んで一緒にやりたかったりするのよね。

最近はほんとうどうでもよいと思うようなことがとても増えて、大概のことはどうでもよいと思えるようになった。

だれにどう思われても平気だし、誰かに何かを言う筋合いもないし、言われる筋合いもないし。

んで、じゃあどうでもよくないことがなにかといえば、例えば自分の作る曲だったり、ライブだったり、バンドだったり、友だちだったりで。

んで、更にいうとそれがなんなのかということを考えてみると、ただ単に、俺が感動したいんだな、ということじゃないかと思った。なんかそれがわかった途端めちゃめちゃスッキリして、今までずっと、ものすごくどうでもよいようなことに悩まされてたような気がしてきて、単純にそういうことだとわかったら、やるべきことはシンプルだな、とも思った。

最近の歌謡サスペンスは俺はちょっぴり感動してて、それは良いことなんだな。

与えられたことではもうあんまり感動できないし、だったら俺自身でそういう場だったり雰囲気を作っていくしかないんだから、なんだか暇なんかないね。。

やることたくさんあるわ、と思うとクソみたいにダルいこともなんとか乗り越えられそう。

生きてて最低な気分になることは山ほどあるよな。消えて欲しいやつだってやっぱりいるよな。でも思っても仕方ないし憎んでも仕方なかったりするんだ大体は。そんぐらいちっぽけなもんなのかもしれない。

ということを昨日から考えてて、なんか久々にどうでもよい独り言をツラツラ書いてみた。笑

バンディッツは今月ライブが2本あるよ。

すげーたくさんお客さん来てくれたら嬉しいけど、俺自身まず、18日も31日も思い入れある人だったり場所だったりするから、めちゃめちゃ楽しみだ。

…。

それとやっぱり、お客さんすげー来てくれたら嬉しいというのは、ぶっちゃけある。

来てください！！！

最後のこないだの写真あれこれ。

ひさびさにブログ

もう3月になろうかとゆーのに、気づけば大晦日以来、ブログを書いていなかった。。。

ということで、ひさびさに書いてみることにする。

年明けから3ヶ月ぶりの一人暮らしを始めて、更に言うと週5ガッツリ働くようなバイト(派遣社員的なやつ)もひさびさに始めて、なんだかんだ忙しくしている。ライブもやってるし、全然暇じゃない。暇じゃないって素晴らしい。暇だときっと死ぬ。

ずっと新曲作るモチベーションが上がらなかったんだけど、ようやくそれも戻ってきつつある。

今日は休みで部屋掃除やらなんやらしてて、スマホの中の写真フォルダも整理してたんだけど、2012年あたりからの写真を見てみると、俺もなんだかんだ色々と変わりながらやってきたんだなって思った。

今でもずっと会ってる人、会わなくなった人、ムカついた人、嬉しかった人、他にもたくさん、

起きたこと見てきたこと感じたこと、すべて含めて、なんだかずっと人に生かされてきたような、

たまらない気持ちになってしまった。

音楽始めてこんな人生になるとは思いもよらなかった。良いのか悪いのか。親には迷惑かけたけど、中途半端な田舎町でブルーハーツに初めて触れてから確実に人生面白くなった。

とかそんなこと、最近にしては珍しく思った 笑

心がロボになってなくて、よかった… 笑

何気に今年はバンディッツ初めて15年目なんだ。

人生でこんな続いたもの、今までない。

色々面白いこと考えてるんで、よろしくたのんます！

んでこれから、付き合い初めて28年目の友達のライブ見に行きます 笑

よく会うわけじゃないけど、これまたこんな続いてる友達も、いなかったりする。

同居人は西へ行った、そんな大晦日

暮れゆく大晦日。

今朝方、同居人は京都へ旅立ちました。

いやあ、

楽しかったなー！！！

まるまる3ヶ月か。

よく話した。

んで、よく飲んで、よく飲んだ。

最近会う人会う人に言われます。

「いなくなると寂しくなりますねー(半笑い)

」

と。

その度いつも、

余計なお世話だ馬鹿野郎。

と思っていた性格悪い人はワタシです。

俺の友達は「またちょいちょい戻ってくるよ」 

と言っていたじゃないか。

だからか、大げさにせず、なるべく普通に過ごした3ヶ月。

俺がこの暮らしで得たことといえば、やっぱ、

換気の素晴らしさですかね。

すごい換気に対してストイックだった同居人。いつも換気しすぎて、逆にブルブル震えて布団に包まっていた姿が懐かしい。冬に窓全開で寝る自殺行為。面白すぎる。

そして懐かしいといえば、同居人は、

よくエロい夢を見てました。

これも面白かった。寝言がだいたいちょっと怒ってるところからとびきりの笑顔になるSパターン。

あとは銭湯行ったり、鍋したり、音楽聴きながら飲んだり、

あー、楽しかった！

でも、もう一生友達と同居はしねえな。これが最後、って暮らし始めた時、なんとなく自分に誓ったりしてた。俺もいい年だし。

最後が大で良かったな。

今朝帰ったあと、さすがに部屋が汚れてたので大掃除したんだけど、

なんか泣いた。

目一杯悲しんだので、俺も切り替えて、今日の弾き語りをしっかりやって、2016年はババーンとやってこう。

と誓いを新たにしたのであった。

大、ありがとう。これからもよろしくだよー。