こんばんわ。
ただいまです。
いきなりですが
最近、こう思います。
戻れてよかったなーって。
こんなの書いたからって罪滅ぼしになるわけでもないし
俺が傷つけた人の人数は減らないし。
ただ、俺の気持ちがしっかり1人の人に向かってることは確かです。
あれだけ傷つけて、
あれだけ泣かせて、
あれだけ待たせた。
だけど俺を好きでいてくれた。
世の中では
失ってから気付くものがあるっていうけど、
ほんとにその通りなんだなって。
長くなるけど書きます。
僕は彼女を振りました。
天気は雨でした。
彼女は俺の前で泣きわめきました。
正直辛かったです
目の前で泣かれることが
心の奥の小さなとこが
ズキズキするのを覚えました。
そして、新しい人と付き合いました。
でもやっぱり忘れられない。
なにをしてもどこにいても
どこかで彼女を探している。
街を歩くたび
いないかな。会えないかな。って。
突き放したのは自分なのに
また会えることを期待していたのも自分でした。
情けない。
自分を愛してくれていた人を突き放しておいて
また自分から探すなんて。
そして僕はその当時付き合っていた彼女も振りました。
正直もう記憶はありません。
やっぱその程度なんだなって。
超えることはないんだなって。
忘れることのできなかった彼女との時間はあまりに濃くて。
いつしかこんなこともあったなと
思い返す日も増えました。
きっと俺の中での彼女の存在は知らないうちに膨れ上がって
それと同時に俺の気持ちが爆発寸前だったんだと思います。
もちろん許されることのない罪。
信頼も全て犠牲にした。
自分が正しいと思い込み
心のどこかに罪悪感を感じながら
辛く肩身苦しい生活をしていました。
でもそれはちっぽけで。
僕が突き放した彼女のほうが
辛く悲しい現実に向き合いながら
歩いてたんだと思います。
そして僕は再告白しました。
これこそほんとに正しい道だったんです。
彼女との歴史には約半年の空白があります。
埋めることのできない空白。
全ては僕の責任。
なぜ突き放したのか。
なぜあの時彼女との関係を諦めたのか。
後悔の念でいっぱいです。
だからもうそんなことはしません揺るぎません。
きっと僕の中で彼女以外の人で
上をいく人はいないと思います。
小さくて子供くさくて泣き虫で弱虫で
すぐに拗ねるし18歳には見えないし夏になったら異常に黒くなるしバカだし金の使い方荒いしダメダメだけど
一生懸命で一途で友達思いで挫けたり途中で諦めたりしないし頑張り屋さんで笑ってる顔が何より一番で。
言ったらきりないけど僕の人生に1人しかいない最高の彼女です。
許されることはないと覚悟はしてる。
だけど、何があっても逃げ出すことはしません。
僕は彼女を話しません。
以上。
読んでくれた人ありがとうございました。
iPhoneからの投稿
