毎日書こうと思ってたのに、書くことなくて断念してた。
書くことないって言い訳だよね。
書きたくないー、が本音。
本音に気づくのって
まだまだ難しいなぁ。
素直に書きたくないって言えない。
難しいんじゃなくて
他の人の評価を気にしてカッコつけた
言い訳をしたいだけ
誰からも評価されるわけじゃないのに、誰かを認めさせる言い訳ばかり探してしまう。
今日は！
ネガティブでもいい！！
むしろ最高！！！
ってゆう
わたしのためのわたしのブログ。☺️
なんの取り柄もない
特に得意なことも
好きなこともない
そんなわたしの唯一の取り柄が
ポジティブなこと。
スーパーポジティブ。
昔から
ポジティブってめっちゃ言われてた。
発想の転換とゆうか
解釈が人とは違って
プラスの面を見つけることが
がんばらずにできた
履歴書とかにも
何事にもポジティブです！
前向きです！
って書いてた。笑
ポジティブでいることは周りから褒められたし、
そんなポジティブな自分が好きだった。
でもね、最近がんばってポジティブでいるな、と思って。
ポジティブ＝自分の価値
って結びつけてた。
ポジティブじゃないわたしはダメ
他に何もないんだもん、
ポジティブだけは貫いてこ！
って心の奥で思ってて、
ネガティブなことを言うと
ペラペラな価値の自分が
もっと薄っぺらになる気がして。
内省してて気付いたの
わたしだって落ち込むし
不安になるし
自己価値が下がっちゃうかもって余計な心配したり
ネガティブになっちゃうこと。
でも
ネガティブな自分を自分でも認められないのに
他人に晒すなんてことできなくて
一瞬感じたネガティブを
気づかないふりしてなかったことにしてた。
自分の中にある
1%のネガティブも許さない。
そんな
大変な思考で生きてましたー
ネガティブな自分を認める！
突然、そんな思いが出てきて
ネガティブでもいっかーっと
思ったら
すごく楽になれたんだけど！笑
よく
自己肯定感を上げよー
自己受容しよー
ってゆうよね。
いい自分だけじゃなくて、
ダメな自分も受け入れよう、
そんな自分にも💮あげよう！
って。
理解していたつもりで
最近、ダメな自分も認めていたけど
ネガティブな自分は受け入れられなかった。
このネガティブな自分こそ
『ダメな自分』
『受け入れる必要があった自分』
なのに。
はーすっきり
ほんと、突然
なんの前触れもなく
急に、ネガティブな自分を受け入れられるようになった。笑
興奮して
ブログにしちゃった
未来が不安な自分でもいいの。
いいのいいの。
なんにもできないなぁと思ってるわたしでも
いいのいいの。
休みの日は
人と会うのが面倒くさくて
ずっとYouTube見て
突然、孤独に襲われちゃって病んじゃう。
そんな自分でもいいのいいの。
ぜーんぶ。
このままのわたしでいいの
自分で認められたら
次は周りに人たちにこの思いを伝えてたいな。
わたしは今までポジティブだったけど
実は結構病んでます、
ネガティブで
将来不安っていいながらベッドの上でYouTube見て
人と比べて落ち込んじゃう時がある。
って
なんでだろー
ネガティブな自分に自信がでてきた