こんばんは。
バナナです
昨日は前に勤めていた会社の仲間と
同窓会をしました
まだ会社に勤めている人、
辞めて別会社にいる人、
辞めてひとりで仕事してる人、
苦楽を共にした人たちに声をかけて
5〜6年ぶりに集まりました。
私が在籍中にお世話になった方に
声をかけました。
みんな本当に久しぶりで、
とても喜んでくれて、
やってよかったなぁという気持ちです
が、
その会で私は消耗し、疲弊し、
とても情けない気持ちで
帰路についたのです
夜の銀座はワクワクします
家に着いてもモヤモヤしてなかなか寝付けず、
どうしてこんな気持ちになるのか考えました
その飲み会でおきたことで
会社員時代では流せていたことが
無性に気になり、許せなくなっていたのです。
許せなかったことはふたつありました。
1.大人数の飲み会特有の
悪ノリが許せない
お酒を飲んだ人たちの理不尽な悪ノリが、
無性に無性に嫌だったのです。
私はお酒の場が好きなので
そんな悪ノリは基本受け流せるほうでした。
「それ、ホントに大丈夫なの？」
とまわりが心配するような扱いも
はいはい、と、いなしていたと思います。
会社員のときは、
空気が悪くならないように
その場が丸く収まるように
笑って流して許していました
嫌だ、怒っているというアクションを
おこせませんでした
道化に徹していました
ですが昨日はだんだんと、
「私はなんでこんな扱いを受けてるの？」
「なんで止めてくれないの？」
という怒りが大きくなり、イライラして
大人気ない怒り方をしてしまいました。
理不尽な扱いが、
どうしても許せなかったのです。
2.傷ついて怒っている自分を
大事にしてあげられなかった
自分が許せない
家に帰って、嫌だったことが頭から離れず
なかなか寝付けませんでした。
なんでこんなにモヤモヤするんだろう。
今までもこんなことはあったのに。
そうすると、なぜが
「無形クマ」を受けてくれている
みなさんの顔が浮かんできたのでした。
（え？って感じですよね笑）
「一緒に自分を大切にして、
自分資産を
見つけて行きましょう」
」なんてことをみなさんに言ってるのに
当の本人が、自分の気持ちを
ちゃんと大切にしてあげられていなかったのです。
自分が我慢すればいいと、
自分の心を無視していました。
自分が傷ついて怒っていることを
相手に理性的に訴えられませんでした。
私はこの扱いを良しとしてない
と、ちゃんと言わなくては
いけなかったのです
それができずに
いろんなことを誤魔化して帰ってきた自分が
恥ずかして、情けなくてたまりませんでした。
自分のことを資産と考えられるようになると
自分を大事にできないことが
とても愚かなことに感じるのです。
自分を守れるのは自分だけなのです
感受性のように、
あやふやだけど、自分の核になるものは
守ってあげなくてはいけないのです
自分が、何に怒って、
何が許せなかったのかがわかると
自然と眠気がやってきて眠れました
次に同じことが起きたとき
私がやることがわかってスッキリしました。
詳しい内容は
本日収録した無形クマの
編集後記でお話ししています。
おまけなので、見なくても大丈夫です！w
興奮して言葉遣いも悪いです。笑
気分悪くさせちゃったら。。。ごめんなさい。
私の感受性おばけっぷりに
ひいているクマちゃんのお顔が見ものですよ
ちょっとネガティブな話題。
情けない自分。
夏休み30日目。