人に優しく

私にもっと優しくしてって、言うつもりはないんだ

私は今のままで十分幸せだから

だけど、君が幸せになるためには

やっぱり、誰かに優しくすることが必要だと思うの

はじめは嘘でも、心がこもってなくてもいい

でもそのうち、いつか本当に優しい人になれると思うの

そしたら君も幸せになれるよ

だって、人に優しくするって、とっても気持ちがいいんだよ





この言葉も大好き。
私は多分人に優しくするの得意なほうじゃないから
心の中意地悪でいっぱいになっちゃうことあるから

でもそんなとき同じように寂しくなって
優しさを求めたりするんだけど、

優しくしないのに優しくして欲しいなんて
ずるいよね。

だから、最初は嘘でも気持ちがこもってなくても
人付き合いのつもりで、
嫌われたくない自分を守るためだけに
優しくしたりするのね。

そうすると、本当に優しさの鏡ってあって、
返してくれたり、
もっと大きくしてくれたりするの。


もらうことが嬉しくなって
また優しさをあげる。

幸せな連鎖だね。


そうやってどんどん心が優しくなってきて、
いつか見返りを求めないで優しくした時に
「ありがとう」って言葉を
もらったりするのね。

その一言で、すごく嬉しい。
そうやって、優しい人になっていくのかな


なれるかな










☆

お部屋

汚い部屋だと心がすさんでくるね。

実感に実感を重ねてます。

だから自分の部屋にいたくなるんだね。

お掃除をしなきゃ気づくことができませんでした。

今までは部屋なんかいらないって思ってたけど

今ではお部屋が一番居心地良い空間になりました。

空気が入れ替わっていて、
寝っ転がれて、
好きなものに囲まれていて
虫がいない！！←ここ重要です



自分が汚してないから片付けないって
よくない考え方だよね。
わかってるんだけどさ、

これもいつも言ってる鏡の話で、

自分が汚してないから片付けない！
って言われたら
自分が汚してないから片付けない！って
したくなっちゃうんだよね。

よくないことだね。

だからいままで頑張って掃除してきたけど、

保つほどの体力や時間はあまりなくて。
一応学生してるからさ、
通学だって勉強だってしたいし
何より家に居れる時くらい休みたい。

それさえも許されないこと？

住んでるんだから私が片付けないといけないの？

うーん。素直にそう思えないってことは、
まだまだ心の充電が必要そうです。

薔薇のない花屋のノベライズを注文したことだし、明日朝にでも帰りにでも受け取って、

意地悪されても優しさで返せるように、
遺伝に負けず、環境に負けず、
人のせいにしないように、

私の代から、私から、私が！

変わっていかなきゃいけないのだ。

自己啓発初めて六年目。
この環境での自己啓発はなかなか至難の業。

だからって環境のせいにしてはいけないものね！

大学生だろうが、バイトしてようが
課題あろうが公共の部屋だろうが
自分が汚していなかろうが、

やらなきゃいけないのよね！

自分のためにもなることなんだしね！

あまり家にいれないから維持できないなんて
いい訳だもんね！

部屋の掃除は維持できるって経験からなる自身を持っているのだからね！

日曜日から始めよう！
わたしひとりで！

家からコバエ撲滅運動！！

自分ばっかり

雫がいなかったら父ちゃんの人生は無意味だった

自分のことしか考えない
自分さえよければいい
自分のためには、自分のためだけには頑張れる

そんな人生無意味
本当に無意味…
それを教えてくれたのが、雫




こんなことを心から言ってみたいな。
やっぱり心の中を変えるのは
愛なんだね。

私はこのドラマから教わったけど
見ていないと、しばらく時間が経つと
薄れてしまって。

だって私は心から感じて、気づいたわけじゃないんだもん。

いつか気づかせてくれる人と出会いたいな
そしてその人とずっと一緒に入れたらいいな


まだまだ自分を捨てられないんだ。
自分を可愛がってしまうの。

多分それは、
自分が心から可愛がられた思い出が、
小さな頃の積み重ねが途中で
ぷつんって切れて、
そこから寂しい思いをしてきたからだね。



もちろん私のこと好きだって
言ってくれる人だって友達だっているけど、
もっともっと、大きなパワーを
みんなはもらってるんだよ

だからもらった実感のない状態で
あげられるのかなってすごく不安になるけど
あんな顔して言ってみたいな。




自分のことしか考えない
自分さえよければいい
自分のためには、自分のためだけには頑張れる
そんな人生無意味
本当に無意味…


って。










☆