今日も今日とて死にたいですけど
まぁなんというか
精神科でいろいろと検査受けてきまして
その結果が来月に届くらしいので、その時まではギリギリ踏ん張ってみることにしました
まぁでもその結果次第では死ぬかもしれないな
だって精神病って一生ものでしょ
うちの母も精神病わずらってるけど
ずっと苦しんでる
何か助けになってあげたいと思うけど、何もしないでいる方がずっと安定してるみたい
こんな姿見てきて
自分も精神病ですって言われたら
耐えられる気がしない
お母さんには申し訳ないし
お父さんには、、なにされるんだろ、怖くて考えたくないな
ともかく早く死ななきゃいけなくなるよな
診断次第では
自分で自分を受け入れたところで結局人に頼らないと生きていけないし、そうなったら頼るのは両親になるのだからどうしようもないね
ホントに死が見えてきた
死ぬ気なんてさらさらないけどね
でも八方塞がりならそうせざるを得なくなる
困ったなぁ
死にたいとは言ってもそれは実際にそうなりたいんじゃなく、現状から救われたいっていうだけなんだけど
ま、これもそれもぜ～んぶ私が無能だから
自業自得って今までの人生で一番言われた四字熟語だけど、死んだあとも言われんだろな
その通りですよ、ほんとうに
自業自得だよ全部全部なにもかも
だから死にたいんだろ
授業中に1人で雑巾絞らされたのも、みんなの前で馬鹿にされて笑われたのも、全部私がきっかけ
だ～れも悪くないよ
私がそうさせた
わかってるけどさぁ
なんかつらいわ
たぶん私を理解してくれる人は誰もいない
もし私が健常者だったら今の自分のことを笑う立場にいただろうからね
はぁ、死にたい
そういえば
友達が私のこと養おうかって言ってくれてたの思い出した
結構前だけど、言ってたはず
あ～あれって今も有効かなぁ
私あの友達にだいぶわがまま言って傷つけてきた自覚あるしなぁ、、、
養ってくれるならそれはそれで大助かりなんですが、うんどうだろう、耐えられないんじゃないかな、あの子が……笑
こうやって寄りかかるくらいならやっぱ死んだ方がマシだわな
というかあの子ってなんであんな私に肩入れしてくるんだろ
肩入れって言い方ないけど、重い気がするんだよなぁ、生きる意味だよとか、一緒に死ぬよとか言うから……
そんなわけないし、そんなことさせるわけないんだけど
なんかな、適度な距離感でいるべきだよね
こういう子とは
きっとずっと私の味方でいてくれる子なんだろうけど
だからこそ養ってあげるみたいな甘い言葉に乗っかっちゃいけないし、それに期待して生きるのもやめた方がいいと思うんだよね
はぁでも、養ってもらえるならどれだけありがたいことか……
ふふ、結局期待してるじゃん笑
それほどすがるものがないんだよね今は
宗教にはまる人の気持ちがよくわかる
誰かに重荷を背負わせて楽するくらいなら神にすがって気持ちだけでも救われる方がよっぽど健全だ
でも神にはすがらない
もちろん友達にもすがらない
なんでかって罰だよ
さんざん人に迷惑掛けてきたやつが簡単に救われてんじゃないよと
全部真正面から受け止めて
その上で生きろと
こう言われている気がするんだよ
昔からずっと
ほんとうにつらいわ
でもまぁ私が死んでなにもかも上手くいくってなら、死んでもいいよね
きっと精神科の診断がおりたときに、この判断をすることになるんだろうね
、、普通の人に生まれてたなら、死にたくなかったよ
こんな話、今日はもうやめよう
診断がおりなきゃ堂々巡りだ
近づく明日と遠ざかる昨日と
同じところにたどり着くような
なら歩こう