ご無沙汰しております。
なかなか、PCを開くことができませんでした。
…というのも、
やる気がほとんど起きなくて。
デザインの課題も、収益化に向けての活動も、
もっとしっかりしていかなくきゃいけないのに。
仕事は慣れてきたのか、
早く帰れる日が増えてきました。
今のところ残業時間も月に20時間くらいです。
相変わらず、
生きている意味や、働いている意味を見失ってしまう毎日です。
子どもの頃から癖になっている
周りと自分とを比べてしまうことは、この歳になっても治りません。
あの人はあんなにキラキラしているのに、とか
なんで私にはできないんだろう、とか。
毎日泣いていた頃に比べたら
だいぶ軽くはなったのかもしれませんが、
きっとこれも、症状の一つかもしれません。
今年もあと半年。
…なのに私はなにもできていない
励まし合っていた後輩はもう前をしっかり見ているのに。
私はなにも、何も残せていない。
みんなが軽くできることが、私は何でできないんだろう。
ずっと、ずっと苦しくて悔しくて
世の中の「普通」が通じない自分が大嫌いで、
憎くて、憎たらしくて
頭では分かっていても、体が動かない。
動けよ、と体を叩いてみても、
ちっとも思った通りにならない。
自分の身体が、自分のモノじゃないみたいで怖かった。
そうやって自分で自分を傷付けて、
もともと苦手だったものがもっと苦手になってしまった。
何が正解で、何が間違っていて、この次はどうしたらいいのか
ぜーーーんぜん分かんなくなった。
ああああ、また見失ってる。
すぐ失くす。
自信も目標も。
弱いなぁ、わたし。
歳だけ重ねて、数字だけ大きくなってるだけで
中身はなにひとつ子どもの頃と変わっていない。
臆病で、めんどくさがりで、弱いわたしのまま。
時々、ふと人に言われたことを思い出す。
考えて、考え直して、ぐるぐる回って、眠れなくなって。
最近、すこし調子が悪いのかもしれません。
薬、変えてもらったけど
効果はまだイマイチのようです。
わたしはこれから何をしたいんだろう。
見失って、躓いて、転んで、起き上がれません。
そんなときに誰か居てくれたらな、とか
人任せなことばかり。
弱い。